Абьюз

Содержание
  1. Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор]
  2. Так, а можно на реальном примере объяснить?
  3. А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?
  4. Что делать, если я — жертва абьюзера?
  5. Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?
  6. Абьюз
  7. Абьюз в психологии
  8. Абьюз в отношениях
  9. Что такое абьюз: признаки и характеристика сложных отношений
  10. Что такое абьюз в отношениях
  11. Как защититься в абьюзивных отношениях
  12. Последствия абьюзивных отношений
  13. Абьюз: как распознать моральное насилие и что делать
  14. Кто такой абьюзер
  15. Каждый ли может стать абьюзером
  16. Абьюзерами рождаются или становятся
  17. Как понять, что я в отношениях с абьюзером
  18. Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
  19. Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях
  20. Какие еще бывают сценарии
  21. Как вести себя с абьюзером, чтобы не навредить своей нервной системе
  22. Правило 1. Не обвинять себя
  23. Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
  24. Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
  25. Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
  26. Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
  27. А если абьюзер — это вы сами
  28. Где найти поддержку

Что такое абьюз? Как с ним бороться? А может, абьюзер — это я? Давайте разбираться! [разбор]

Абьюз

Абьюз — это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Также абьюз — это форма психологического, физического, сексуального или экономического насилия над человеком. Абьюзером может быть любой: партнер, друг, знакомый, коллега, учитель, родственник или сосед. На месте жертвы также оказывается кто угодно.

Миниатюрная милая девушка психологически ломает сурового качка не хуже, чем это делает огромный мужчина со своей женой, а дети манипулируют родителями также успешно, как и они ими. Агрессору может казаться, что он всё делает правильно, ведь от своего поведения не получает ни капли удовольствия и преследует, по его мнению, благие цели.

Насилие опасно не только потому, что оно может причинить физический вред. Любая форма давления влияет на психику, и не каждый может оставить взаимоотношения без эмоциональных потерь.

Последствия могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря самоуважения, появление уверенности в собственной никчемности, возникновение патологической тревожности, паранойи, депрессии, суицидальных мыслей и желания навредить себе физически.

Важно отметить, что у жертвы не всегда есть возможность ограничить общение с абьюзером, особенно — если это близкий родственник. Например, маленькие дети не смогут уйти и жить независимо от родителей, а родители, в свою очередь, не смогут бросить своего агрессивного ребёнка.

Также агрессоры могут специально воспитывают в своей жертве чувство вины, чтобы она не сопротивлялась манипуляциям.

Так, а можно на реальном примере объяснить?

Да, вот история реальной девушки, которая столкнулась с абьюзом (имя и фамилию девушки мы не приводим по её просьбе, — прим.Ф.): «В моём лексиконе слово абьюз появилось только год назад. Тогда я ещё не понимала, что мой парень абьюзер и нарцисс. Изначально он вёл себя хорошо, даже слишком, пытался понравится мне всеми способами.

В начале отношений мне многое сходило с рук, он дорожил мной и говорил только приятные слова. Но со временем всё начало меняться в худшую сторону. Сначала он пытался контролировать всё, что я делаю: просил отчитываться о том, куда и с кем я иду, кто мне пишет и чем сейчас занимаюсь.

Дальше молодой человек начал намекать, что вот эти подруги ему не нравятся, поэтому неплохо было бы, чтобы я перестала с ними общаться.

Параллельно с тотальным контролем парень начал постоянно зло шутить надо мной и даже оскорблять, находя это смешным. Но это не особо меня волновало. Действительно напрягло то, что он убеждал меня в моей непривлекательности, глупости, ненадежности и неаккуратности.

Это убеждение происходило постепенно, поэтому я даже не заметила, как сама начала считать себя тупым уродом. Когда он нащупал мои слабые стороны, то начал манипулировать. Давил на чувство собственной никчемности: «тебя такую никто не полюбит», «на работу не возьмут с таким образованием», «другие девушки делали …

, а ты нет», «неухоженная», «ты должна быть рада, что я тебя терплю» и в этом духе.

Тут напрашивается вопрос «почему же ты сразу не разорвала отношения с абьюзером, как только начались такие оскорбления?». Но не стоит забывать, партнёр убедил меня в том, что он — самый лучший парень на земле, а я — неудачница, которой несказанно повезло встречаться с ним.

Прошу заметить, что обычно он был хорошим, особенно для посторонних людей, его любили мои родители и друзья, потому что не знали каким он бывает токсичным. Периодически пытался меня бросить, а я прибегала вся в слезах и умоляла его этого не делать.

Со временем поняла, что это был один из способов манипуляции. Молодой человек заставлял меня переживать о возможном расставании, чтобы заставить меня делать то, что я не хочу. Ввиду таких отношений у меня развилась нервозность, постоянно думала о том, какая я неудачница.

Даже перестала носить юбки, потому что стеснялась своих кривых, по его мнению, ног. Так продолжалось примерно год. Расстались мы из-за того, что он поднял на меня руку. Парень был нарциссом, поэтому не признавал, что сделал что-то не так.

К счастью, он не нанёс мне травмы, которые угрожали бы моему здоровью — просто дал несколько сильных пощёчин. Но тогда мне было так обидно, что это стало последней каплей в наших взаимоотношениях.

Хочу посоветовать тем, у кого похожая ситуация, не унижать себя и не терпеть такое поведение. Вы ещё встретите того, кто будет любить вас независимо от того, какие у вас ноги или сколько прыщей на лбу.

Не убеждайте себя, что это любовь на века, ведь человек, который так себя ведёт, не достоин быть рядом с вами. Не портите себе жизнь и расставайтесь как можно быстрее, пока вас ничего не связывает».

А как чётко разграничить — что абьюз, а что нет?

Вот несколько видом абьюза и основные действия людей, которые подпадают под это понятие:

Психологический: Насильник морально давит на самооценку другого человека, вводя его в состояние беспомощности и безысходности. Агрессор оскорбляет, унижает, шантажирует, высмеивает, доминирует или даже угрожает своей жертве. Также он ищет слабое место, чтобы затем начать манипулировать.

Например, здоровьем (после твоих слов у меня поднялось давление), на чувстве жалости (кроме тебя у меня никого нет), долга (в отличие от тебя, я всегда прихожу тебе на помощь), страха (тебя никто не полюбит, кроме меня). Нередко ввиду психологического насилия жертва наносит себе увечья, чувствуя себя виноватой.

Это может делать и абьюзер, но только для того, чтобы вызвать чувство вины у жертвы. Зачем люди осознанно причиняют себе боль вы можете прочитать здесь.

Финансовый: Абьюзер ограничивает и тотально контролирует все финансовые потоки другого человека по своему желанию. Яркими примерами жертв такого вида становятся женщины в декрете, инвалиды, старики, дети и подростки, у которых нет возможности работать. Но пострадавшими также могут быть и люди, которые зарабатывают, но сами не распоряжаются своими деньгами.

Физический: Агрессор бьёт, толкает, душит, даёт пощечины, портит имущество, ограничивает возможность свободно передвигаться или общаться с другими людьми.

Сексуальный: Абьюзер не учитывает желание и физическое состояние партнёра, воспринимая его как предмет для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Чаще всего насильником выступает мужчина, мотивируя своё поведение тем, что женщина должна исполнять свой супружеский долг. При сексуальном абьюзе жертва испытывает те же эмоции, что и при изнасиловании.

Абьюзом можно считать любые действия человека, который:
  • оскорбляет, унижает, высмеивает, зло шутит, разводит сплетни;
  • постоянно критикует, делает замечания, сравнивает с другими в негативном ключе;
  • тотально контролирует (поведение, местонахождение, общение, финансы);
  • угрожает (убить, ударить, опозорить);
  • применяет физическую силу (толкает, бьёт, душит, склоняет к сексу, когда жертва этого не хочет);
  • манипулирует на чувстве вины, страха, стыда, долга, финансах;
  • постоянно ревнует, обвиняя во лжи;
  • запрещает общаться с тем, кто ему не нравится;
  • причиняет материальный ущерб (выбивает дверь, разбивает телефон, бьёт посуду, рвёт одежду и тому подобное);
  • запугивает;
  • втягивает в неприятные события, делая вас соучастником;
  • принуждает покинуть дом, или наоборот, изолирует жертву;
  • имеет непредсказуемое настроение, постоянно обвиняет и обижается;
  • игнорирует личные границы (берёт чужие вещи без спроса, входит без стука в вашу комнату, подходит слишком близко, прикасается, когда вы этого не хотите);
  • отрицает законность ваших собственных чувств, желаний и просьб;
  • постоянно навязывает своё мнение.

Однако, если человек пару раз повысил голос, грубо выразился или высмеял вас — это ещё не значит, что он абьюзер. Возможно, у него был плохой день, он переутомился или перенервничал, поэтому не смог проконтролировать себя.

Отличительная черта агрессоров в том, что их токсичные действия носят стабильный характер. Но иногда насильник может чередовать абьюзивное и заботливое поведение, чтобы человек закрывал глаза на его отрицательные черты характера.

Важно понимать, что если «жертву» полностью устраивает подобное поведение, то это нельзя считать абьюзом. Вы должны чётко разобраться устраивают вас такие отношения или всё же вы обманываете сами себя из-за того, что вами манипулируют.

Что делать, если я — жертва абьюзера?

Мы обратились к психологу Веронике Маловой, чтобы она объяснила, что делать людям, ставшим жертвой абьюзера в самых часто встречающихся ситуациях. Вот её рекомендации:

В школе, университете, на работе — максимально сократить общение, держать абьюзера на расстоянии. Не говорить о личном, не показывать свои слабые места. Понимать про свои границы и защищать их.

Открыто заявлять о том, что вам не нравится, уметь останавливать другого и говорить «нет», которое не превращается в «да». Если взаимодействовать нужно, но это очень трудно — обратиться за помощью к посредникам, объяснить им ситуацию и общаться через них.

Игнорировать действия манипуляторов, когда они пытаются играть на чувстве вины, жалости или целятся в вашу самооценку.

В отношениях, в семье — не пытаться каждый раз выяснять отношения, вас все равно не слышат, даже если говорят, что услышали и теперь-то уж точно всё будет иначе.

Запомнить: иначе не будет, абьюзер не изменится! Если вы живёте вместе, обеспечить пути отступления (деньги, документы, возможность где-то остановиться, люди, у которых можно попросить помощь). Соглашаться «просто встретиться поговорить», если вы уже прекратили отношения — дохлый номер.

Вы снова получите порцию истерики, обвинений, обещаний, у которых одна цель — вернуть вас в изматывающий контакт.

Универсальные рекомендации для всех жертв: не винить себя, не брать то, что навязывают. Вы ни в чем не виноваты! Не оправдывать насильника! Расширяйте круг общения, чтобы абьюзер не становился центром мира. Нужно иметь опору на другие точки зрения на вашу ситуацию.

Дать себе право и время прожить любые эмоции, связанные с разрывом: горевать, оплакивать, грустить. И помнить, что лучший способ общения с абьюзером — полное отсутствие этого общения. Не стесняйтесь обращаться к психологу.

Если вы долго были в абьюзивных отношениях, психотерапия поможет вам восстановиться, залечить раны и снова полюбить себя любимого.

Почему люди становятся абьюзерами и что делать, если абьюзер — это я?

Причин, почему люди становятся абьюзерами множество, вот самые основные:

  • в родительской семье были абьюзивные отношения;
  • насильник вырос в неблагополучной семье;
  • агрессор подвергся любому из видов насилия;
  • низкая самооценка, которую абьюзер бессознательно пытается повысить за счет унижения другого;
  • психические расстройства и заболевания;
  • абьюзивное поведение с детства прививалось как норма;
  • особенности характера: демонстративность, агрессивность, манипулятивность, авторитарность, неумение себя контролировать, эгоистичность.

— Если вы вдруг (или постепенно, или с чьей-то настойчивой подачи) решили, что вы абьюзер, перепроверьтесь об других людей и специалистов. У настоящих абьюзеров критичность к собственному поведению очень низкая.

Они уверены в своей правоте и в том, что их «спровоцировали» и «довели». Спрашивайте у партнеров, родственников, друзей, что их обижает в ваших словах и действиях, от чего им бывает больно и сложно.

Изучите способы конструктивного проявления агрессии и недовольства.

Учитесь говорить и озвучивать свои эмоции, обсуждайте проблемы с партнёром. И обязательно учитесь делать это в момент появления трудностей, а не тогда, когда вы уже фонтанируете и теряете контроль.

Лучший вариант — обратиться к психологу.

С ним вы можете разобрать свои типичные способы общения и понять, что вы упускаете в контакте с другим, чего не учитываете или чего добавляете слишком много, — рекомендует Вероника Малова.

Абьюз

Абьюз

Абьюз – это термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление. Абьюзер – это человек, который оскорбляет, принуждает к чему-то, вопреки желанию другого человека. Существует несколько видов абьюза: психологический, физический и абьюз, принуждающий к интиму.

Психологический абьюз – это форма насилия, в которой абьюзер оскорбляет, унижает, шантажирует, манипулирует человеком, что может приводить к психологической травме.

Физический абьюз обозначает действия, направленные на нанесение физического вреда человеку.

Половой абьюз выражается в принуждении к интиму, инцесту, применяя физическое насилие и шантаж. Долговременное пребывание в роли жертвы способно привести к зависимости человека от власти абьюзера. Если в семье есть дети, то существует большая вероятность, что они также могут от этого страдать. Поэтому очень важно знать, какие бывают признаки абьюза, для своевременного разоблачения абьюзера.

Абьюз в психологии

В психологии абьюз понимается, как эмоциональное насилие, которое зачастую относят к моральному насилию. Вследствие такого абьюза у человека развивается тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия.

Абьюз что это? Это когда индивид, который причиняет боль другим, имеет потребность к заостренному ощущению власти. При этом если он понимает, что его боятся и не смеют угрожать в ответ, то это еще больше подогревает его запал.

Психологический абьюз имеет примерно около двадцати проявлений, объединенных в три общие категории. Вербальная агрессия выражается в высказываниях (ругательствах) с целью обидеть человека. Доминантное поведение проявляется в ограничении контактов человека, его личных занятий. Проявление ревности выражается в недоверии, обвинении в неверности.

К психологическому абьюзу также относят действия, направленные на снижение самооценки и самоуважения: оскорбительные высказывания, запугивания, слишком резкая критика, угрозы, шантаж с угрозой нанести вред себе, детям, близким людям партнера, демонстративное убийство животных, принуждение делать то, чего человек не хочет, газлайтинг.

Если человек раз или два повысил голос или грубо выразился в сторону партнера, то это еще не означает, что он абьюзер.

Иногда бывает, что человек перенервничал, переутомился и любое незначительное действие способно у него вызвать бурную эмоциональную реакцию.

Но отличие психологического абьюза в том, что он стабильный, повторяющийся, имеет различные формы, являет собой поведенческий паттерн.

Причина, по которой происходят психологические абьюзивные отношения, заключается в том, что человеку свойственно стремление властвовать над людьми, контролировать их.

Сюда можно отнести следующие характерные проявления: склонность к ревности, недоверие, высокая подозрительность, резкие перепады настроения, низкий уровень самоконтроля, повышенная склонность ко лжи, оправдание насилия.

Очень часто люди, склонные к психологическому абьюзу над другими, имеют психические расстройства.

В отношениях с женой, абьюзер, стремится брать полностью под свой контроль семейный бюджет, игнорировать выполнение домашних обязанностей. Абьюзеры склонны даже перекладывать вину за совершенное на кого-то другого или обвинять пострадавшего, что он сам нанес себе ущерб, тем самым оставаясь чистым и незапятнанным в глазах друзей и родственников.

Абьюзером человек становится в нескольких случаях.

Если ему с детства присущие такие характеристики, как способность к манипуляции, стремление управлять взрослыми, агрессивное поведение, в том числе с животными, поощрение агрессивных поступков по отношению к ровесникам.

Если при этом ребенок растет в неблагополучной семье, где его воспитанием особо никто не занимается и он перенимает на себя поведенческие паттерны родителей-алкоголиков или наркоманов. Также насильниками могут стать люди, которые сами когда-то подверглись насилию.

Абьюз в отношениях

В отношениях абьюз выражается, как манипулирование партнером, подчинение себе его воли, применение всех форм абьюза (физические избиения, половое насилие, моральное издевательство).

Самыми тяжелыми проявлениями семейного абьюза являются причинения физических  интимных страданий. В девяноста процентах случаев абьюза преступником является мужчина.

Женщины в большей мере используют психологический абьюз.

Психологический абьюз в семье выражается в оскорблениях, бойкотах, игнорированиях, нежелании идти на разговор, неприятии потребностей партнера, постоянных обвинениях, пассивной агрессии, чрезмерной и несправедливой критике партнера, шантаже «едой и интимом».

Признаки абьюза партнера в отношениях:

– партнер заверяет, что никто так не любит вас, как он;

– проявляет ревность;

– устраивает допросы;

– чрезмерно контролирует каждое действие, требует отчитываться за каждый шаг;

– имеет нереалистичные ожидания;

– пытается ограничить контакты партнера с его родственниками и друзьями;

– всегда перекладывает ответственность на партнера;

– постоянно оправдывается за счет партнера, перекладывает на него вину;

– абьюзера очень легко оскорбить, после чего приходится вымаливать прощение;

– грубое поведение в отношении к детям, животным;

– вербальная агрессия, повышение голоса, обзывания;

– лабильность настроения;

– партнер может с легкостью пригрозить физической расправой, после этого побить, а потом, как ни в чем, ни бывало нормально разговаривать.

Дети, которые выросли в семьях, где существовало межличностное насилие, начинают проявлять признаки тревожности, депрессии, диссоциации, возможно возникновение посттравматического стрессового расстройства.

Детский абьюз, то есть насилие над детьми, выражается в том, что родители демонстрируют над ребенком свое превосходство, укрепляют за счет него унижения свою власть, применяя психологическое, физическое и даже интимное насилие.

Детский абьюз иногда используется вместе с понятием детского неглекта, который обозначает пренебрежительное отношение к ребенку.

Детский неглект способен проявляться в половом насилии, когда родители принуждают ребенка к интиму; приносят ему физические страдания, наносят травмы, вследствие жестокого наказания.

Также для детского неглекта характерно отсутствие заботы и любви, игнорирование потребностей ребенка.

Детский психологический абьюз проявляется в оскорблениях, критике, враждебном отношении из-за чего ребенок остро ощущает недостаток любви. Про нормальное эмоциональное развитие в таком случае не может быть и речи, недостаток родительской заботы и агрессивное отношение к ребенку приводит к различным расстройствам.

Женщинам, которые столкнулись с проблемой насилия в отношениях, очень трудно вернуться к нормальному образу жизни и нередко они задаются одним и тем же вопросом, как снова стать счастливой после абьюза.

Женщина, пережившая абьюз в отношениях и женщина, которую изнасиловали, переживали практически одно и то же. Обе они жертвы и когда кошмар их заканчивается, возникает вопрос: как жить дальше?

В этом случае психологи рекомендуют проработать эмоции, то есть отгоревать. Если хочется плакать, то нужно плакать, а не держать в себе эмоции и делать вид, будто женщина сильная.

С психологическими переживаниями, связанными с насилием в семье, помогает  определение перед женщиной новых жизненных целей, а не зацикливание на своих старых переживаниях. Например, можно найти хорошую работу, пройти обучение, заняться спортом, привести в порядок тело, вести активную общественную деятельность.

И самое главное, заставлять себя общаться с людьми, когда очень хочется укрыться ото всех, забиться в угол, чтобы никто не беспокоил. Такая позиция еще больше усугубит положение. Поэтому следует делать что-то, чтобы почувствовать, что женщина живет и что это ее жизнь.

Проживая жизнь никто не имеет права ущемлять ее желания.

Женщина, которая поддается абьюзивным отношениям, никогда ничего не делает для себя, потому что за ее любое не проконтролированное действие мужем, она может быть наказанной. Но после завершения отношений с абьюзером, она может делать все, что пожелает.

Захотела купить себе новое платье – пошла и купила, без страха перед тем, что скажет муж. Если женщина настолько сильно была несчастной в отношениях с абьюзером, что она потеряла саму себя, то психологи рекомендуют следующий способ, чтобы начать новую жизнь.

Это жизнь с чистого листа, а поможет в этом смена личности и обстановки, которые избавят от нанесенной психологической травмы. Чтобы ничего из прошлого не напоминало о больных отношениях, женщина вправе поменять абсолютно все, что для нее важно – дом, город, работу, номер телефона, фамилию, имя.

Чтобы женщина поняла, как снова стать счастливой после абьюза, она должна научиться, в первую очередь, любить себя, и никогда не заниматься самобичеванием, которое еще больше причиняет вред и наносит новые страдания организму и ее психике. Женщина должна принять себя, научиться быть собой и менять свое восприятие на более позитивное.

Плохие привычки (употребление алкоголя, наркотиков), которые часто рассматриваются, как один из способов забыть о реальности, на самом деле никогда никого еще не вылечили, о них потом приходится жалеть, а также о потраченном времени.

Женщина должна понять, что она не виновата в том, что она стала жертвой абьюза. Многие после горького опыта жизни с абьюзером, считают, что они недостойны нормальной жизни и настоящего женского счастья, поэтому начинают себя ненавидеть.

Для того чтобы совсем не разувериться в том, что существует любовь, женщине необходимо открыться и быть готовой к новым знакомствам. Принимая тепло и заботу других людей, в частности мужчины, женщина постепенно начнет «оттаивать».

Любящий, честный, искренний и заботливый мужчина способен «растопить лед в сердце» несчастной женщины, главное просто пойти ему навстречу.

Чтобы выйти из абьюза навсегда, нужно, как только становится понятным, что партнер является абьюзером, сразу уходить, «бежать» от этих отношений или наблюдать проявляются ли определенные паттерны поведения, которых требуется насторожиться.

Чтобы выйти из абьюза навсегда следует начать думать о себе, об организации собственной счастливой жизни. Можно стать свободной, только бросив все, что связывает с прошлым. Целостная, здоровая и уверенная в себе личность никогда не станет жертвой абьюзера, она не позволит относиться к себе с неуважением.

Существует такое наблюдение: чем в более раннем возрасте женщина попадает в абьюзивные отношения, тем тяжелее ей будет выйти из них.

Она переходит от одного абьюзера к другому, думая, что сама выбирает мужчину, и что он лучше предыдущего, а на самом деле, она застревает в абьюзе.

Важно учитывать, что жертва абьюза при выборе мужчины руководствуется не правильными критериями, а если мужчина является абьюзером, то это уже на всю жизнь.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Что такое абьюз: признаки и характеристика сложных отношений

Абьюз

Каждый из нас мечтает об искренней любви и тех радужных чувствах, которые испытывают герои голливудских фильмов или детских сказок. Однако не все отношения заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо».

Зачастую отношения или уже брак превращаются для людей в настоящую пытку, которую, другими словами, можно назвать абьюзом. Несмотря на то, что термин новый, он, к сожалению, быстро стал популярным. Так давайте же разберемся, что такое абьюз, почему он возникает в отношениях и можно ли как-то исправить ситуацию.

На все наши вопросы отвечала магистр психологии, клинический психолог, гипнотерапевт Степанова Ольга Игоревна.

Что такое абьюз в отношениях

Как нам рассказала специалист, абьюз — это современный термин, который обозначает скрытое и явное насилие в отношениях. Причем в качестве абьюзера может выступать и нарциссическая личность, и человек с психопатическими признаками. Отличительной чертой абьюза можно назвать манипуляции, в результате которых воля жертвы попросту подавляется.

«За абьюзом всегда стоит боль. Деструктивное отношение является защитной функцией из-за пережитого негативного опыта. Для этого определения (абьюза. — Прим. ФАН) хорошо подходит фраза: «Каждый делится тем, что у него есть, а обиженный — обижает», — отмечает Ольга Игоревна.

Причем абьюз может быть не только домашним. Это могут быть отношения между одноклассниками, сокурсниками или даже коллегами. В каждой ситуации у абьюзеров есть в руках необходимые рычаги давления, с помощью которых они и воздействуют на жертву.

Порой такие отношения приводят к весьма плачевным и даже трагическим последствиям, поэтому их нужно избегать. Но как? Мы попросили психолога рассказать о способах, которые помогли бы распознать абьюзера.

Как оказалось, абьюзеры — довольно многоликие фигуры и искусные манипуляторы, которые обладают хорошей эмоциональной подстройкой.

В начале отношений они ловко «обволакивают» свою пассию и в дальнейшем используют ее для удовлетворения своего деструктивного голода. Превосходство в данном случае является доминантой.

По словам Ольги Игоревны, существует несколько ключевых моментов, которые помогают определить, стали ли вы жертвой абьюзера:

  • возникает синдром отличницы — вы стараетесь угодить партнеру и пытаетесь получить хорошую оценку за поведение;
  • чувство тотального контроля — в начале отношений это воспринимается как забота, однако позже жертва полностью ограничивается в общении и передвижении;
  • кривое зеркало (абьюзер искажает реальность) — это приводит к неуверенности в собственном восприятии мира. В этом случае часто применяются фразы «я не говорил», «не выдумывай, тебе показалось». Именно они ставят под сомнение, что же произошло на самом деле;
  • образуется фиксация чувства вины во время развития отношений с абьюзером — формируются паттерны «я ничего не стою», «мне нельзя», «это моя вина»;
  • эмоциональные качели — абьюзер временами буквально обволакивает нежностью, а порой становится холодным и закрытым. Данная кардиограмма образует невротическую привязанность.

Чтобы точно подтвердить, находитесь ли вы в отношениях с абьзером, нужно подтвердить систематичность. Как отметила психолог, нужно уметь разделять обычные конфликты и абьюзивные отношения, которые имеют свою периодику.

Второе, на что стоит обратить внимание — это иерархия. Агрессор всегда пребывает в позиции доминанты и принижает свою пассию, приводя ее в роль жертвы. Отсутствие заботы также является ярким признаком абьюзивных отношений.

Для наглядности приведем пример, как развиваются отношения с абьюзерами:

  • идеализация — в этот период абьюзер буквально носит свою жертву на руках и не показывают свое истинное лицо. Отношения завязываются стремительно, поэтому не стоит удивляться, что через пару месяцев такой человек предложит вам руку, сердце и «счастливую» долгую жизнь;
  • усиление напряжения — поскольку никто из нас не идеален, абьюзер разочаровывается в своей пассии. Бытовые вопросы и семейная жизнь преподносят ему все больше и больше сюрпризов, он копит в себе гнев и обиду, которые впоследствии выплескиваются на жертву;
  • непосредственное насилие — в этот период абьюзер может оскорблять своего партнера, унижать его или даже пойти на него с кулаками. Итог будет один: «Ты виноват(а), поскольку провоцировал(а) меня»;
  • мир — на этом этапе партнеры мирятся и стараются забыть все неприятные моменты.  Сначала это могут быть подарки, а потом и вовсе попытки изменить представление о случившемся: «Ты путаешь, такого не было»;
  • штиль — очень обманчивый период, поскольку жертва успевает потерять бдительность. В это время абьюзеры ведут обычный образ жизни и не подают вида, что что-то ранее происходило. Однако это спокойствие длится недолго. Затем цикл снова повторяется и так до бесконечности.

Федеральное агентство новостей  / Степан Яцко

Как защититься в абьюзивных отношениях

Чтобы такие отношения не загнали в угол, необходимо защитить себя. По словам Ольги Игоревны, это очень важная тема, которой стоит уделить особое внимание.

«Когда ко мне приходят с просьбами проработать данные отношения, то первое, с чего я начинаю, это стараюсь помочь клиенту перестать оправдывать поведение абьюзера и начать замечать себя в отношениях, научиться выстраивать границы, игнорировать провокации, нащупывать почву и те самые ресурсы, такие как помощь друзей и родственников. Они позволяют расширить кругозор и понять, что есть не только данные отношения, а что-то большее в этой жизни», — отмечает психолог.

Также этом случае человеку придется понять, что выход из отношений — это всегда боль. И ему важно объяснить, что все эти чувства — неотъемлемая часть жизни, которую нужно прожить.

По словам Ольги Игоревны, самой лучшей защитой от абьюзера станет разрыв отношений с ним. В исключительных случаях абьюзеры понимают критичность ситуации и пытаются изменить себя, прибегнув к помощи специалиста.

А чтобы помочь близкому человеку, который стал заложником такой неприятной ситуации, старайтесь поддерживать его, не осуждать его действия, предложить план отступления и, конечно же, плавно подвести его к терапии — она в этом случае крайне необходима.

«В терапию ко мне приходят женщины, которые живут с абьюзерами годами. Очень частым явлением в таких отношениях является рукоприкладство. Мой посыл таким клиенткам — выходить из отношений сейчас, пока целы руки и ноги. Про психику уже и говорить не стоит, поскольку она полностью подавлена», — рассказывает психолог.

Специалист также обратила внимание на принципы работы с абьюзерами — теми людьми, которые осознанно обращаются к специалистам, чтобы измениться. Импринт — это первое, с чем начинает работать психолог. Специалист объяснила, что импринтом называется запечатление, какая-то детская история, сформировавшая внутреннюю боль и обиду, которая периодически имеет свой выход.

Эксперт отмечает здесь несколько шагов:

  • не игнорировать свою боль и травму;
  • осознать причину поведения и пути выхода;
  • дать выход, говорить о боли, говорить правду. Это можно обсуждать как с самим собой, так и с близкими людьми;
  • возвращаться к боли, не пряча ее, а именно вспомнить, когда пришли эти качества абьюзера и какая ситуация поспособствовала их усугублению;
  • отречься от себя болеющего и стать иным, переосмыслив боль.

Последствия абьюзивных отношений

Ранее мы упоминали, что абьюзивные отношения заводят жертву в тупик. Судьбы некоторых людей настолько сильно ломаются, что они не могут вернуться к прежней жизни. Однако это не весь список «заслуг» абьюзеров. Психолог рассказала нам, какие последствия подобных отношений были на ее практике.

pixabay.com  / Alexas_Fotos

Так, чаще всего специалисты сталкиваются с зависимостями.

Это тот момент, когда жертва не справляется с болью, использует деструктивные методы решения данной проблемы — алкоголизм, наркомания, переедание, зависимость от игр и прочее.

Также у жертв наблюдаются психические отклонения — посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство, пограничное расстройство личности, психотические реакции и суицидальные наклонности.

Специалист сделала акцент на еще одной клинической картине, которая характерна для жертв абьюзеров — потеря собственного «я». В таких случаях воля человека настолько подавлена, что он чувствует себя марионеткой и ему очень сложно проживать эту жизнь в самостоятельном режиме. Он становится полностью зависимым от абьюзера.

Среди последствий абьюзивных отношений оказались и психосоматика, возникновение болезней на нервной почве, потеря работоспособности и самое страшно — смерть. Психолог обратила внимание, что в семьях, где присутствуют абьюзивные отношения, больше всего страдают дети.

Абьюз: как распознать моральное насилие и что делать

Абьюз

Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.

Заимствованный из английского языка термин «абьюз» можно легко заменить более привычным для нашего уха словом «насилие».

Оно может быть как физическим, так и эмоциональным — но если в первом случае факт жестокого обращения очевиден, то психологическое насилие иногда крайне сложно распознать из-за особенностей поведения абьюзера, а также из-за того, как он выстраивает отношения со своей жертвой, порой создавая полную иллюзию того, что его совершенно не в чем обвинить.

Кто такой абьюзер

Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.

Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.

Каждый ли может стать абьюзером

Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.

Абьюзерами рождаются или становятся

Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.

Кадр из фильма «Исчезнувшая»

© imdb

Как понять, что я в отношениях с абьюзером

Так как же определить, что вы подвергаетесь психологическому насилию? Как было сказано выше, эмоциональное насилие порой крайне трудно отследить.

Особенно это сложно тем людям, которые столкнулись с подобными отношениями в раннем возрасте — иными словами, в их жизни был родитель-абьюзер.

В этом случае у человека изначально было мало возможностей получить опыт конструктивных, уважительных отношений со значимым взрослым, что в дальнейшем мешает увидеть, что взаимодействие с кем-то из окружения пошло по эмоционально насильственному сценарию.

Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз

Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:

  • Часто ли вы слышите от них, что неправильно поняли/оценили произошедшее с вами, особенно если роль этих людей в ситуации была не самой позитивной?
  • Часто ли они упоминают, что ваши чувства не могут быть такими, какими они являются, и что вы не должны на них обижаться, ведь они не говорят/не делают ничего обидного?
  • Требуют ли они, чтобы вы постоянно шли навстречу их запросам/пожеланиям, тогда как ваши пожелания практически всегда остаются без внимания с их стороны?
  • Часто ли они говорят, что то, как вы запомнили те или иные их слова, поступки или факты, связанные с вашим взаимодействием, — это полная ерунда и такого просто не могло быть?
  • Возникает ли у вас постоянное чувство вины и желание поступиться своими убеждениями или интересами в ответ на их часто возникающую обиду и обвинения?
  • Можно ли сказать, что вы никогда не получали от этих людей искренних извинений в случаях, когда они действительно были неправы?
  • Часто ли вы слышите от них обвинения в том, что вы слишком самолюбивы, эгоистичны и преследуете только свои интересы?
  • Приходится ли вам постоянно чувствовать себя «как на иголках», когда вы обсуждаете с этими людьми чувствительные для себя темы, так как в любой момент можете получить нелицеприятную оценку себя и своего поведения?
  • Страдает ли ваша самооценка, ваше самоуважение при контакте с этими людьми из-за того, что они вас постоянно принижают, обесценивают или пытаются выразить сомнения в вашей компетентности?
  • Ощущаете ли вы себя мишенью для их саркастических высказываний и шуток?

Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.

Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?

Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей.

У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания.

Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.

Кадр из сериала «Большая маленькая ложь»

© imdb

Как проявляется эмоциональное насилие в отношениях

Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:

  • навязчивые проверки и контроль за поведением другого;
  • постоянная критика и конфронтация;
  • газлайтинг: «Того, что ты говоришь о моем вчерашнем/прошлом поведении, не было, ты придумываешь/врешь, я такого не говорил (а)/не делал (а)»;
  • попытки изолировать человека от его привычного окружения, запрет на контакты и общение с друзьями, скандалы (в случае нарушения);
  • постоянные обвинения в измене, ревность;
  • использование человека в своих целях без встречного учета его интересов;
  • попытки пристыдить;
  • угрозы разрывом отношений;
  • вербальные оскорбления;
  • игра в молчанку (отказ общаться с человеком в целях вынудить его признать вину или пойти навстречу).

Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.

Какие еще бывают сценарии

Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного.

В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны.

Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».

Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.

Кадр из фильма «Исчезнувшая»

© imdb

Как вести себя с абьюзером, чтобы не навредить своей нервной системе

Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.

Правило 1. Не обвинять себя

В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес.

Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик.

Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия.

А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.

Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером

Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются.

И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее.

Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.

Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится

«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.

Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии

Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно.

Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо.

Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.

Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером

Большинство из нас рано или поздно встречается с эмоциональным насилием. Если с вами это произошло, ни в коем случае не вините себя. Проявите к себе сочувствие — ведите себя так, как обходились бы с самым близким другом, окажись он в такой ситуации. Похвалите себя за то, что вы это пережили, дайте себе как следует отдохнуть. И если нужно, обратитесь за поддержкой к психологу.

Кадр из фильма «Подарок»

© imdb

А если абьюзер — это вы сами

Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно.

Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому.

Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.

И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.

Где найти поддержку

Любые насильственные действия физического характера (домогательства, избиение и прочее) должны немедленно пресекаться; вам следует сразу же обратиться в правоохранительные органы.

Не тяните и не ждите, что что-то изменится — увы, истории, в которых физическое насилие было допущено однажды, имеют свойство повторяться и часто заканчиваются трагически.

Постарайтесь обеспечить свою физическую безопасность, направьте на это все свои силы.

Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу.

В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна».

Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном. 

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: