Деструктивные отношения

Содержание
  1. Как распознать деструктивные отношения и выбраться из них
  2. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины
  3. Почему вы выбрали деструктивные отношения?
  4. Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти?
  5. Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?
  6. «Мы все преодолеем!»
  7. «Я так больше не могу!»
  8. Ваше счастье близко
  9. Деструктивные или «токсичные» отношения: что это такое
  10. Признаки деструктивных отношений
  11. Отношения с «перебоями»
  12. Вы надеетесь, что все можно исправить
  13. Равняетесь на худших
  14. Вы боитесь терять эти отношения
  15. Вы часто путаетесь в своих чувствах
  16. Вас наказывают, если вы пытаетесь отстоять свою правду
  17. Вы постоянно чувствуете, что не заслужили такого отношения к себе
  18. Деструктивные отношения
  19. Почему женщины не уходят из токсических отношений?
  20. Ресурсы, которые мне помогли:
  21. Почему человека тянет в деструктивные отношения
  22. Как выйти из деструктивных отношений
  23. Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины
  24. Деструктивныеотношения
  25. Признакидеструктивных отношений
  26. Причиныдеструктивных отношений
  27. Здоровые отношения между мужчиной и женщиной 

Как распознать деструктивные отношения и выбраться из них

Деструктивные отношения

Деструктивные отношения – что это и как в них «не вляпаться»? Многие пары проходят сложные периоды, ссорятся, но остаются крепкими, сохраняют любовь и взаимоуважение. Но иногда невозможно понять: бесконечные конфликты – это временный этап или признак токсичной связи? Как отличить отношения без перспектив на будущее и что делать, если влюбленность причиняет сплошные страдания?

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Зачем люди заводят семью? Если исключить биологические мотивы, то основной целью становится счастье. Мы встречаем человека, который делает нас счастливым, и нам хочется провести с ним всю жизнь. Но не все отношения развиваются по такому сценарию.

Иногда партнерство становится деструктивным. Вы чувствуете, как копятся взаимные претензии, любимый постоянно критикует. Бывшие влюбленные больше не чувствуют душевного подъема: регулярные ссоры, скандалы «выкачивают» энергию. Отношения не развиваются, более того, оба партнера тоже останавливаются в личностном развитии: у них просто не остается на это сил. 

В результате через несколько месяцев таких отношений, мужчина и женщина меняются до неузнаваемости. Вместо счастливых и гармоничных личностей можно увидеть постоянно раздраженных и недовольных ворчунов. Что произошло? Токсичная связь.

Деструктивные отношения имеют следующие признаки:

  • Занижение самооценки: оба или один из партнеров теряет уверенность в себе.
  • Отказ от личных интересов: личное время тратится не на развитие, а на удовлетворение нужд другого человека.
  • Навязывание мнения: в союзе нет места компромиссам, один из партнеров полностью игнорирует другого.
  • Постоянные манипуляции: партнер лжет, навязывает чувство вины, угрожает, чтобы добиться желаемого.
  • Снижение настроения и уровня энергии после общения: даже если ссор не было, взаимодействие выматывает, опустошает.
  • Отсутствие совместных планов на жизнь: у пары нет единой картины будущего.

В таких отношениях есть только две роли: жертвы и манипулятора, и они поочередно меняются. Например, сначала мужчина ревнует женщину, заставляет ее оправдываться, ведет себя как тиран. Через какое-то время девушка закатывает истерику, роль деспота переходит к ней. Примеры конструктивных взаимоотношений и советы по их построению я даю в рубрике «Идеальные отношения по любви». 

Почему вы выбрали деструктивные отношения?

Каждый человек уверен, что стремится к счастью. Почему же тогда мы заводим токсичные связи? Психологи называют 3 основные причины:

  1. Копирование родительской модели поведения. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, подсознательно стремятся повторить этот сценарий в своей жизни. 
  2. Потребность быть нужным. Если ребенок не получал достаточное количество родительского внимания и любви, у него развивается потребность быть нужным. Вырастая, он подсознательно выбирает «сложного» партнера: с зависимостью, эмоционально нестабильного, несчастного.
  3. Потребность в контроле. Сильные авторитарные личности настолько привыкают держать все аспекты своей жизни под контролем, что эта «мания» распространяется и на вторую половину. 

К счастью, деструктивные модели поведения можно осознать и преодолеть. Проще всего это сделать, работая с психологом или проходя соответствующие курсы. Например, Тренинговый Центр Павла Ракова регулярно проводит онлайн и офлайн встречи, помогающие мужчинам и женщинам понять себя, и научиться гармонично взаимодействовать в паре. 

Деструктивные отношения: как понять, что вы в них, и как из них выйти?

Если чувствуете, что отношения больше не вдохновляют, а вашим постоянными спутниками стали:

  • утомление
  • отсутствие интереса к жизни
  • ощущение «дня сурка»
  • тревога
  • эмоциональное выгорание

Значит, вам пора задуматься о том, чтобы прекратить такую связь. Сделать это может быть сложнее, чем кажется. 

У девушек есть ряд опасных заблуждений:

  1. «Но ведь все так хорошо начиналось!»
  2. «Моя любовь его исправит!»
  3. «Он же меня так любит и человек, в принципе, неплохой!»

Но самое распространенное – это «У всех пар бывают тяжелые времена!». Это действительно так. В одной из своих статей я подробно описывал этапы развития здоровых отношений. Но если вы чувствуете, что ваш возлюбленный вас не уважает, нарушает личные границы, не проявляет заботу и не заинтересован в гармоничном разрешении конфликтов – пора с ним попрощаться. 

Ловушка деструктивных отношений: как осознать и выбраться?

Самый сложный шаг – признать, что связь токсична. Как только вы снимете розовые очки и поймете, что глубоко и давно несчастны, пора предпринимать какие-то действия. 

Варианта два:

  1. Попробовать исправить ситуацию.
  2. Встать и уйти.

«Мы все преодолеем!»

Деструктивными могут стать изначально здоровые отношения. Если оба партнера заинтересованы в сохранении союза, они смогут преодолеть сложные времена. Начните с малого: прочитайте статью «Я женщина, а не ломовая лошадь!»: что делать, если мужчина сел вам на шею?» и воспользуйтесь приведенными рекомендациями. Если этого недостаточно, запишитесь на консультацию к семейному психологу.

«Я так больше не могу!»

Когда один из партнеров незрелый, не заинтересован в собственном развитии, сохранить семью невозможно. Вам придется принять сложное решение и разорвать деструктивную связь.

  1. Подготовьтесь к разговору. Заранее решите, что будете говорить. Выпустите эмоции до беседы, чтобы сохранять спокойствие, не срываться.
  2. Не реагируйте на провокации: упреки, обвинения, слезы, обещания «все исправить». Наверняка вы уже не раз видели и слышали подобное.
  3. После разговора не соглашайтесь на новые встречи или «прощальный секс». Твердо ставьте точку.

Ваше счастье близко

Как только вы прекратите токсичные отношения, к вам станет возвращаться интерес к жизни. Вы почувствуете себя лучше, самооценка начнет повышаться.

Если в это время «бывший» замаячит на горизонте: игнорируйте. Лучше окружите себя новыми поклонниками. Как это сделать, я рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Он поможет понять, чего вы хотите добиться, научит ценить себя и выбирать достойных мужчин.

Девушки, как вы думаете, что делать, если отношения имеют признаки токсичных?

  1. Сразу разрывать связь и прекращать общение.
  2. Попробовать исправить ситуацию.
  3. Все индивидуально – зависит от того, сколько времени пара вместе.

Деструктивные или «токсичные» отношения: что это такое

Деструктивные отношения

Люди часто неправильно понимают значение этого понятия. «У нас не токсичные отношения, мы любим друг друга»! А кто сказал, что там нет места любви? Есть! Просто она не созидающая. В деструктивном союзе царят чувства, которые подавляют, разрушают, вводят в заблуждение, приносят страдания, расшатывают уверенность в себе и т. д. Сомневаетесь? Загляните глубже…

Признаки деструктивных отношений

В психологии точного определения деструктивным отношениям нет. Нет, потому что их границы настолько обширны, а люди настолько многогранны, что соединить воедино это сложно.

Их могут создавать не только нарциссы, психопаты и авторитарные личности, но и израненные дети или зажатые школьники, которые так и не смогли победить свои комплексы.

В целом, подобные отношения характеризуются эмоциональными качелями, где присутствует страх, гнев, сомнения, отчаяние и прочие негативные чувства.

Причем в деструктивных отношениях есть место страсти, влечению, влюбленности. Партнеры даже доходят до брака, однако внутри союза кто-то из них (как правило, женщина) застревает и ходит по кругу, осознавая, что мечты о безграничном счастье беспощадно рушатся. Как распознать тревожные звоночки?

Признаки невротических отношений между мужчиной и женщиной!

Отношения с «перебоями»

Такие отношения называют еще периодическими. Они встречаются чаще до свадьбы, однако и после нее имеют место быть.

Их существует три вида:

  1. Люди встречаются исключительно ради того, чтобы удовлетворить свои потребности (получить наслаждение, эмоциональную разрядку, почувствовать заботу). Здесь допустимы измены, а сами встречи носят хаотичный порядок.
  2. Отношения без перспективы на будущее. Это тот вариант, когда мужчина и женщина влюблены друг в друга, однако выстроить серьезные отношения у них не получается. Причин тому множество: эмоциональная незрелость одного из партнеров, негативный прошлый опыт, страхи, комплексы и т. д.
  3. Отношения, где главенствует привязанность. Это израненный союз, где паре никак не удается поставить жирную точку. Ссоры чередуются с примирением, громкими заявлениями, побегами и вновь с воссоединением. Это цикличный круг, который может длиться целую жизнь. Здесь история не о любви, а о недосказанности, которую пытаешься досказать каждый раз, когда возвращаешься к спутнику.

Побороться имеет смысл только за второй формат отношений, в остальных случаях лучше будет уйти.

Вы надеетесь, что все можно исправить

Как правило, женщины начинают ждать, когда их благоверный соизволит измениться сам. «Раньше он меня не оскорблял, сейчас у него просто сложный жизненный период. Скоро пройдет», «У нас родится ребенок, он станет более ответственным (менее агрессивным/жадным/суровым)» или «Скоро купим машину, он оттает».

Либо же в деструктивных отношениях самоотверженная женщина пытается вылечить партнера любовью, лаской, вниманием.

Словно Герда из Снежной Королевы, она тщетно пытается растопить сердце ледяного мальчика: «Я буду любить его еще больше, и он поймет, что мне можно доверять», «Он злится из-за нехватки внимания, поэтому я буду давать его в три раза больше», «Я должна быть терпеливой, тогда он увидит во мне мудрость». К большому сожалению, такая тактика еще больше развязывает руки деструктивному партнеру.

Если отношения перестали приносить радость, а стали объектом постоянного анализа, работы и усилий – они уже пошли ко дну. Если второй партнер отказывается помогать их реабилитировать, уходите, одному это сделать в деструктивных отношениях не под силу.

Равняетесь на худших

В деструктивных взаимоотношениях всегда есть дискомфорт и боль. Женщина ощущает это, но все время пытается найти положительные стороны в своем кипящем котле: «У нас не все так плохо, вон Светку сосед вообще избивает до полусмерти» или «Мой хотя бы не алкоголик, вон у тетки муж вообще полквартиры пропил», «Зато мы часто летаем за границу», «Меня хотя бы не унижают при всех, как Катю».

Плакать и страдать, утешаясь мыслью, что еще не все так плохо – не самый подходящий вариант. Сколько еще должно пройти времени, чтобы терпение лопнуло?

Вы боитесь терять эти отношения

Если женщина боится потерять мужчину из-за деструктивных страхов – она находится в больных отношениях. Имеется в виду страх одиночества (лучше плохо, зато не одна), страх финансового неблагополучия (что лучше – быть гордой или нищей?) или страх оставить детей без отца (я не имею права лишить детей родительского плеча).

Страхи парализуют нас и мешают рационально мыслить. Вы не лишаете детей отца, а даете им шанс выйти во взрослую жизнь со здоровой психикой, адекватной самооценкой и правильными семейными установками. К тому же, кто вам сказал, что вы останетесь одна после расставания? Не нынешний ли заботливый муж внушил вам такую глупость?

Вы часто путаетесь в своих чувствах

В деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной нет постоянных чувств. В здоровом союзе всегда царит гармония, уважение, взаимопомощь, даже в моменты разногласий. Здесь же дела обстоят так, что чувства меняются в зависимости от ситуации.

Психологи отмечают, что в токсичной семье женщины ощущают (и ведут) себя как истинные невротики. «Я подозреваю, что он завел любовницу. Он приносит мало зарплаты, я нашла чек из ювелирного магазина, он стал холодным. Ненавижу его, устала, хочу расстаться.

На мои попытки все выяснить он стал сердиться, кричать на меня, обзывать глупой и бессовестной… Мне больно и горько, хочу умереть. Потом он стал нежным, сказал, что готовил сюрприз, но дарить его больше не желает, потому что я повела себя по-свински. Чувствую прилив любви и благодарности.

Переживаю теперь, чувствую себя виноватой, он отдалился еще дальше. Как все исправить, чтобы вернуть его расположение?».

Поверьте, это не бессвязная речь сумасшедшего, а реальная история женщины, находящейся в деструктивных отношениях. Любовь сменяется чувством безразличия, ненависть – виной, огорчение – пустотой. И это все благодаря манипуляциям партнера!

В семейной психологии существует термин «газлайтинг». Это прием скрытого насилия, когда на все попытки прийти к конструктивному диалогу вы получаете в ответ: «ты себя накрутила, ты постоянно всем недовольна, тебе это только кажется, довела до этого именно ты»!

Вас наказывают, если вы пытаетесь отстоять свою правду

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной всегда сопровождаются любого вида насилием: экономическим, эмоциональным, сексуальным или физическим. Когда один партнер пытается отстоять свои границы, правду, право на себя, он беспощадно оказываетесь под гнетом наказания.

Это может быть безмолвный бойкот, лишения права распоряжаться семейным бюджетом, подзатыльник, оскорбления и даже принудительные ласки. Все зависит от психотипа вашего избранника.

Каждый серьезный разговор переворачивается с ног на голову, в результате чего появляется систематическая беспомощность. «Где ты сегодня ночевал, я полночи звонила, переживала, не знала, что думать!», а в ответ слышите: «Ночевал там, где нет моей истеричной жены, которая вечно все контролирует, только нагнетая проблемы»! И все, диалог заходит в тупик.

Или у жены болит голова, а муж страстно желает сегодня сблизиться. На свой отказ она взамен получаете полную отстраненность: мужчина категорически отказывается есть, разговаривать, спать в одной постели и т. д.

И таких ситуаций масса. Плюс ко всему, женщина может получить порцию увесистых «комплиментов» вдогонку. Кому ты нужна с такими морщинами? Ты похожа на толстое бревно!  Я устал от твоей безынициативности, ты амеба! Ты неинтересна современному мужчине. Его цель – растоптать вашу самооценку.

Вы постоянно чувствуете, что не заслужили такого отношения к себе

Деструктивные, больные отношения несут настоящее опустошение. Женщина начинает осознавать, что эта любовь (если это вообще любовь) убивает ее. Самый верный признак невротических отношений – это когда человек чувствует, что не заслужил такого!

Когда это происходит?

  • когда чувствуется собственная никчемность;
  • ощущается явное манипулирование, доминирование, давление;
  • приходит понимание того, что тебя не уважают, не учитывают твои потребности, желания, не ценят поступки, пренебрегают чувствами;
  • когда партнер признается в том, что он созависим со своим спутником и испытывает постоянное нервное напряжение, истощение;
  • когда отдаешь много сил на восстановление отношений, а в итоге испытываешь лишь пустоту и беспомощность.

Деструктивные отношения – это тупик. Что делать, есть ли выход? Есть! Бежать прочь от страданий. Идеальных отношений не существует, это правда, однако вы оба должны это понимать.

Когда мужчина и женщина вместе работают над союзом, там есть место счастливому союзу.

Но если вы с каждым разом получаете все больше кровоточивых ран – прекратите свои самоистязание! Да, это будет непросто, но оно того стоит, поверьте!

Деструктивные отношения

Деструктивные отношения

Я хочу поделиться своей личной историей о разводе с абьюзером и психопатом. В моей истории две части. Первая часть для всех, кто попал в непонятные отношения и пытается понять, что происходит. Вторая часть для тех, кто уже понял, что надо бежать, но уже очень крепко попался на крючок.

Я бы хотела, чтобы вы прочли обе части, чтобы понимать, что может ожидать того, кто пока еще способен легко выйти из ситуации, которая скоро превратится в ад, но выбирает все-таки оставаться в отношениях.

Я написала историю про близкие отношения, в которых абьюзер мужчина, но эмоциональным насильником также может быть и женщина, встретить таких людей можно в любой сфере жизни.

Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин.

В начале отношений они следят за своим поведением, неопытной девушке сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает.

  Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.

Отличная иллюстрация – фильм “Мой король” с Венсаном Касселем.

У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали.

Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен. Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению.

Потом он появлялся, был еще более нежным: “ну что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию.

Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.

Дальше следует “ледяной душ”.

В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно.

Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.

Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.

Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать.

Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится, когда поймет, что мне можно доверять.

Вот здесь обычно у девушки возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью,принять его таким, какой он есть.

Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новуюудочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!

И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения?Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы?

Об этом можно поговорить отдельно, это то,  с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.

Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.

Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.

Что касается причин, почему он такой– поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом,  как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей.

Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной иосознает, какие отношения делают ее счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.

Почему женщины не уходят из токсических отношений?

Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.

В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это,  теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.

Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.

Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.

У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.

Я никогда не чувствовала себя в безопасности.

Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.

При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения, потому что, оказывается, все добро оформлялось на маму. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.

Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной,  это дошло только когда я начала разводиться.

Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день , хотя ничего особенного тогда не произошло,  я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.

До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри” – таким образом  психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.

Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.

В конце статьи я написала список книг и интернет-ресурсов, которые оказались мне очень полезными для диагностики.

Рекомендую периодически задавать себе вопрос: что со мной будет через 5,10, 15 лет, если я не начну менять свою жизнь?

И рекомендую начать учитьсязащищать свои границы, сделать привычкой всегда ставить себя и свои интересы на первое место,

Партнер, дети, родители, друзья, коллеги и т.д. – именно в таком порядке, — а первое место принадлежит только вам самой. Верните его себе и приучитесь бережно к себе относиться.

Ресурсы, которые мне помогли:

Продолжение истории здесь.

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Почему человека тянет в деструктивные отношения

Абсолютно безоблачных уз не существует. В любых связях есть место ссорам и разногласиям, недопонимаю и обидам. Отношения – это, прежде всего, огромный труд двоих, где каждый супруг вносит свою лепту в построение здорового и счастливого союза.

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной характеризуются двумя существенными отличиями, а именно: человек неизменно испытывает дискомфорт и не заслуживает подобного обращения со стороны абьюзера (индивид, совершающий любого вида насилие в отношении зависимого партнёра).

Итак, что это такое деструктивные отношения? Это когда ссоры между супругами обычное дело, например, из-за грязной посуды. В здоровых отношениях благоверный объяснит, что не смог помыть за собой грязную посуду, потому что спешил и что вечером обязательно исправится, поскольку любит женщину, уважает её и заботится.

В свой черёд, супруга выслушав, половинку, может помыть сама посуду, поскольку понимает, что любимый придёт поздно и будет уставшим. В токсичных отношениях супруг ответит, что в обязанности женщины входит все бытовые заботы. И жене либо придётся молча помыть посуду, либо занять оборонительную позицию, грозящую скандалом.

Принято считать, что абьюзером обычно является мужчина. На самом деле агрессивные действия могут быть свойственны обоим гендерам. Хотя более известны ситуации, когда страдающей стороной является женщина, а тираном – мужчина.

Абьюзер и его жертва в равной мере испытывают сложности с самореализацией во внешнем мире и с проявлением собственной агрессии. При этом люди, играющие описанные роли, очень уязвимы и с лёгкостью могут трансформироваться одна в другую. Именно поэтому нередко агрессорами становятся личности, ранее пребывающие в позиции жертвы.

Существует несколько вариаций токсичных отношений. Прежде всего, это зависимость одного партнёра, например, алкогольная, игровая или трудоголизм. С чрезмерно чем-то поглощённым человеком выстраивать здоровые отношения довольно сложно.

Зачастую подобные пары создаются по принципу присовокупления созависимого (индивида, для которого «наркотиком» становится партнёр) к зависимому. В подобных связях на деле существует одна, отягощённая маниями, полноценная личность, и другая – с довольно болезненной самооценкой.

При этом созависимый играет в таких узах роль спасателя, а его манией является связь с партнёром, основанная на зависимости. Он самоутверждается вследствие ощущения собственной значимости в жизни спутника, поскольку страшится брать ответственность за свое бытие.

Фраза: «Он без меня не сможет» характеризует созависимые отношения.

Ещё одной вариацией токсичных взаимоотношений является связь, где один супруг догоняющий, а второй – эмоционально недоступный. Здесь наблюдается ситуация, когда один партнёр постоянно догоняет, а второй словно ускользает. Второго психологи именуют контрзависимым.

Это человек, избегающий привязанность любыми путями, как правило, вследствие наличия в прошлом травмирующего опыта. Если индивид не смог разрешить свои старые проблемы, то ему крайне сложно создать близкие и глубокие взаимоотношения.

Долго с такими личностями сосуществовать смогут лишь «догоняющие», которые, порой даже преследуют партнёра. Люди, занимающие позицию «догоняющих», не умеют себя ценить, а также имеют низкую самооценку. При этом на здоровые взаимоотношения контрзависимый, равно как и «догоняющий» не способны.

Если вдруг объект страсти «догоняющего» воспылает к нему любовью, то он изменит собственное амплуа и станет сбегать сам.

Взваливать ответственность на собственные плечи за своё бытие и самостоятельно принимать решения страшатся многие, но существуют индивиды, которые предпочитают, чтобы их бытием руководил некто другой. Такой тип взаимоотношений создают ведомый и манипулятор.

При этом при такой связи манипуляцией занимаются оба партнёра, только один это делает открыто, а второй – посредством позволения собой управлять. Однако надо понимать, что манипуляторы часто бывают небезобидны.

Они способны полностью закрепостить партнёра и, в сущности, паразитируя на чувстве вины ведомого, удержать его в неволе. В их силах вынудить партнёра прекратить общение с друзьями, бросить работу. В подобной связи оба участника очень неуверенные в себе личности.

Манипулятор чувствует собственную важность лишь благодаря ощущению власти, а ведомый попросту страшится дать отпор, а также вернуть контроль над собственным бытием.

Помимо приведённых причин, люди могут иметь деструктивные отношения в семье вследствие потребности ощущать собственную нужность.

Все хотят быть нужными, но отдельные люди, особенно, которые в детстве недополучили родительской любви, имеют обострённую потребность ощущать себя нужным. Часто такие личности попадают в руки домашних тиранов, полностью порабощающих их.

Если им удаётся создать союз с адекватным человеком, то они будут стремиться раствориться в сожителе, утрачивая индивидуальность.

Как выйти из деструктивных отношений

Люди попадают в деструктивные отношения вследствие двух причинных факторов: они сливают собственные границы и утрачивают достоинство. Сливание границ заключается в неумении сказать «нет». Люди испытывают дискомфорт в обращении партнёра с ними.

Им неудобно остановить сожителя, они надеются, что абьюзер сам поймёт все. Жертвам деструктивных отношений неловко обнародовать, что они желают в действительности.

А достоинство они утрачивают, когда позволяют обращаться с собой плохо, унижать себя, обвинять, беспричинно критиковать.

В связи с вышесказанным, выход из деструктивных отношений, прежде всего, подразумевает признание наличия таких взаимоотношений.

Если любовные узы не позволяют человеку ощущать себя свободно, дабы проявить себя, быть собой, чувствовать себя полноценной личностью, то необходимо осознать, что отношения разрушающе воздействуют на индивида и выходить из них.

Попытки игнорировать сложившую ситуацию, мысли, что всё само рассосётся, приведут лишь к углублению зависимости от тирана и потере себя.

Поэтому, в первый черёд, следует отметить важность воли в деле разрыва токсичной связи.

После осознания собственного пребывания в дисфункциональных отношениях, необходимо мобилизовать всю имеющуюся волю и не поддаваться таким соблазнительным, ведущим в никуда, думам оставить всё как есть.

Также не стоит верить обещаниям абьюзера, что всё изменится. Конечно, некоторое время он станет вести себя иначе, но потом обращение сделается еще хуже, поскольку он поймет, что жертва полностью подконтрольна ему.

Так, например, для прекрасной половины деструктивные отношения с мужчинами разорвать, прежде всего, следует физически, то есть съехать от супруга. Очень важным на данном этапе является абсолютное прекращение любого взаимодействия с партнёром.

Это значит игнорировать звонки, сообщения в соцсетях, смс-ки и иные виды общения. Также не следует пытаться следить за тем, как он проводит время.

Помимо того рекомендуется запрятать подальше все совместные фотографии, подарки и иные памятные штучки.

Теперь можно переходить к следующему этапу – пересмотру собственных приоритетов. Если индивид очутился в деструктивных отношениях, следовательно, в его жизни существует зона, недополучившая внимание. Поэтому ему следует направить всё внимание на развитие ресурсов, недополучивших внимания.

Например, пойти в спортзал, чтобы сбросить пятёрку лишних килограмм, дабы изменить собственный внешний вид. Ресурсом здесь будет имидж. Можно изучить что-то новое, например, иностранный язык. Тогда знания будут являться ресурсом.

Проще говоря, необходимо силы направить на самосовершенствование собственной личности.

Любая даже незначительная победа над собой повышает самооценку соответственно и достоинство.

На последнем этапе следует поблагодарить абьюзера, поскольку благодаря ему человек стал лучше, начал развиваться. Ведь именно домашний тиран невольно указал ему на его самые слабые стороны, вынудил трудиться над улучшением себя и качества своего бытия.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Деструктивные отношения

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера. 

Деструктивныеотношения

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д. 

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.  

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.  

Признакидеструктивных отношений

  • Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др.

    Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.

  • Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга.

    Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь.

    Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.

  • Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами.

    Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу.

    И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.

  • Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности.

    Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причиныдеструктивных отношений

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например: 

  • страх близости или отвержения;
  • неуверенность в себе;
  • воспроизведение семейного сценария; 
  • невозможность поделиться собственными чувствами и переживаниями; 
  • эмоциональная (любовная) зависимость;
  • психологические травмы 
  • и др. 

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной 

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе. 

  • Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.  
  • Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера. 
  • Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий. 
  • Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче. 
  • Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление. 
  • Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека. 

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.

Тарарова Мария Михайловна

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: