Как общаться с пожилыми родителями

Содержание
  1. Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
  2. 1. Ожидать худшего и приятно удивиться
  3. 2. Проявлять инициативу
  4. 3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать
  5. 4. Держать руку на пульсе
  6. 5. Не конфликтуйте
  7. 6. Не жалость, а сострадание
  8. 7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину
  9. 8. Больше впечатлений
  10. 9. Не обвинять, и себя в том числе тоже
  11. 10. Простить и прощать
  12. Как избежать конфликтов с пожилыми родителями?
  13. Взрослые дети
  14. Трудности в общении с пожилыми родителями или извечные проблемы отцов и детей. Учимся общаться правильно
  15. Основные проблемы отношений с пожилыми родителями – учимся находить общий язык
  16. статьи:
  17. Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения
  18. Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы
  19. Перенимайте опыт!
  20. Держать руку на пульсе
  21. 1)Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить
  22. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину
  23. 2) Берите ситуацию в свои руки
  24. Рулите
  25. 3) Не напоминайте старикам о наболевшем
  26. С юмором и без критики

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями

Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…»— этот список можно продолжать бесконечно.

Но при этом, как вы думаете, какое самое яркое чувство испытывает абсолютное большинство взрослых людей по отношению к своим престарелым родителям ПОСЛЕ их кончины? Чувство вины – за неправильное поведение, недостаточное уделенное время, непроявленные эмоции.

Как следствие, человек после смерти родителей, долго не может примириться с потерей, тяжело переживает тяжесть утраты, и всю оставшуюся жизнь таскает на себе гирю чувства вины. Чтобы разорвать порочный круг предлагаю вам соблюдать не хитрые правила.

Конечно, это не панацея, но способ сделать вашу с родителями жизнь не мукой, а радостью от подаренного друг другу времени.

1. Ожидать худшего и приятно удивиться

Вы не ждете позитива от предстоящего общения с престарелыми родителями? И не ждите, но если вечер все-таки окажется приятным – тем лучше. Кроме того, можно получить удовольствие и от себя, от своего поведения.

К примеру, вы знаете, что предстоит тягостный разговор, к которому родители возвращаются не в первый раз.

Посмотрите, ведь сколько бы раз ни обсуждалась эта тема, дальше слов дело все равно не пойдет, какой смысл злиться и раздражаться? Настройтесь на сдержанность и, перетерпев начало неприятной беседы, ободряйте и хвалите себя мысленно за терпение и самообладание. Спокойно выслушивая точку зрения родителей, подумайте о том, каким вы станете четверть века спустя.

2. Проявлять инициативу

В детстве мама и папа воспринимаются как супер существа, все знающие, всё могущие. Мы приходили к ним не столько с радостями, сколько с проблемами, ища совета. Но со временем этот ореол угасает и приходит пора взять на себя роль лидера не только в карьере, но и в построении внутрисемейных отношений.

Создайте свои правила и ритуалы любви в общении с родителями и придерживайтесь их. Помните, родители не посвящали нас в свои рабочие проблемы, когда мы были маленькими – пришло время и нам фильтровать информацию, избавляя их от своих бед, которые они всё равно не в состоянии решить. Наше благополучие – мерило их состоятельности в жизни, их уверенность в себе.

3. Принимать такими, какие есть, а не перевоспитывать

Кому в детстве мама не рассказывала о соседском мальчике, который хорошо кушает и слушается родителей или однокласснице, радующей отличными оценками? Когда родители стареют и начинают нуждаться в помощи, появляется желание пойти тем же путем и привести в пример старушку соседку, что много гуляет и правильно питается.

Но это бесполезно, их не исправить, а критика «в лоб» вызовет ответную волну негатива и отторжения. Как вариант (если физические возможности родителей позволяют) – пойти на хитрость, например, подарить щенка, которого придется регулярно выгуливать, с формулировкой «внучка будет чаще заходить в гости, чтобы пообщаться с собачкой-симпатягой».

4. Держать руку на пульсе

Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя. Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.

А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире? С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

5. Не конфликтуйте

Пожилые люди очень часто бывают агрессивными даже без видимых причин, причем смена настроения с «благодушный» на «раздраженный» происходит в мгновение ока. Это – следствие неудовлетворенности собой, неспособности совладать с нарастающей усталостью тела и разума.

Не стоит поддаваться на провокации, ответите на агрессию – и пропадете. Грязью грязь не отмоешь. Улыбайтесь, игнорируйте выпады престарелого родственника и при малейшей возможности меняйте вектор, тему разговора. Отвлеките его – и он забудет про то, как только что злился.

6. Не жалость, а сострадание

Между этими двумя чувствами – огромная пропасть. Жалость делает человека слабым, жалким, сострадание может быть созидательным, даже циничным, но способным придать сил и уверенности в себе.

Сострадать – очень важно, это дружеское плечо, на которое можно опереться в трудную минуту. Жалеть – значит брать на себя решение проблем, лишая человека последних остатков самоуважения.

7. Не нужно спорить и доказывать правоту или вину

Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает.

А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе! Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий.

Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют!

Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание. Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно. Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями.

Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную. Больше говорите слов любви и благодарности.

8. Больше впечатлений

Маленьких детей восхищает все вокруг, с возрастом это, увы, проходит, эмоции и чувства теряют остроту. Очень многие проблемы престарелых людей – от скуки. Бабушки на лавочке перемывают косточки соседям именно из-за нехватки других тем, ярких впечатлений, но это ещё не беда – куда хуже, если общение ограничивается экраном телевизора.

Пожилых людей просто необходимо чем-то занимать.

Мошенники, впаривающие старикам грошовые товары за баснословные суммы, ищут не просто одиноких, но социально ограниченных стариков, и лучший способ борьбы с данным явлением – не железные двери и кодовые замки, а интересное дело.

Причем, в принципе, любое – кто-то собирается компанией, национальные костюмы шьет да песни поет («Бурановские бабушки»), а кто-то за компьютером в игры «режется» и просит внуков не просто так в гости заглядывать, а установить новую игрушку.

Если ваша мама вдохновенно пересказывает вам очередную серию сериала или долго и нудно рассказывает что и где у неё болит, выслушайте терпеливо. Это её событийный ряд.

К сожалению, информационное пространство поставляет не только положительные эмоции. Конечно мы, как заботливые дети, стараемся ограничить родителей от негатива, но это не всегда удается. Что так же следует принимать как данность, так как это – жизнь.

9. Не обвинять, и себя в том числе тоже

Когда мы думаем про общение с близкими людьми, чувство вины возникает очень часто. Нам кажется, что за каждодневными делами мы преступно мало времени уделяем детям, супругу и, конечно же, родителям.

И в последнем случае ситуация усугубляется пониманием, что время пребывания в этом мире пожилых родственников неумолимо заканчивается, что они уйдут, а мы останемся, так и не успев, не сказав, не додав чего-то важного.

Но тут надо знать следующее: люди на границе жизни и смерти все больше погружаются в себя, пытаются привести в порядок мысли о прошлом, часто просто выпадая из настоящего.

Это – особенности мышления, особенности памяти. События недавних дней развеиваются, словно туман, оставляя основное – маму и папу.

В наших силах дать им как можно больше, но это не означает, что следует собственную жизнь подменить жизнью родителей.

Это не приведет ни к чему хорошему, наоборот, вызовет разумное недовольство – почему любимое чадо так и не построило карьеру, не создало семью? И объяснения, что вы хотели быть рядом, не будут иметь никакого веса.

10. Простить и прощать

Пожалуй, самое главное – научиться прощать. Оставлять обиды во вчерашнем дне и начинать каждую новую встречу так, словно никаких обид и не было, потому что есть более важные вещи, чем пытаться заставить родителей понять вашу жизненную позицию. Кроме того, если вы не простите родителей сегодня – завтра их, быть может, уже не будет…

Прощать нелегко, для этого нужны силы. Существует много практик для сохранения способности сострадать – не стоит ими пренебрегать. Хотя самое действенное, наверное, суметь рассмешить. Совместный смех смывает негатив и позволяет перешагнуть неприятную тему и жить дальше. Надеюсь, что это поможет вам сделать ваши отношения с родителями теплее и радушнее.опубликовано econet.ru

Мария Кудрявцева

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Как избежать конфликтов с пожилыми родителями?

Как общаться с пожилыми родителями

Удивительное понятие «время», оно, действительно, беспощадно и способно изменить нас до неузнаваемости. Безусловно, возраст сказывается на наших престарелых родителях.

Они становятся чувствительными, обидчивыми, подозрительными и порою раздражительными.

Общение с ними превращается в пытку, потому что пожилые родители стремятся критиковать своих детей и постоянно указывают на их несостоятельность.

Естественно, дети занимают оборонительную позицию. В итоге встречи с пожилыми родственниками заканчиваются ссорами.

Также с возрастом родители перестают быть интересными собеседниками, они часто забывают, о чём говорили ранее, становятся резкими и непримиримыми с другими точками зрения.

В таких случаях всегда возникает один вопрос: «Как построить отношения с пожилыми родителями и перестать на них раздражаться?»

Согласитесь, не каждый из нас обладает дипломом психотерапевта и знает все премудрости этой науки. В большинстве своём – мы обычные люди, которые видят, как стареют их мама с папой и не знают, чем им помочь. Поэтому сегодня мы решили затронуть острую тему и выяснить, как правильно выстроить отношения с пожилыми родителями.

Взрослые дети

Токсичное поведение или вампиризм пожилых родителей протекает индивидуально. Странности в поведении, как яркий признак старения, начинаются у каждого в разное время.

Не существует чёткой статистики, что, например, в 65 лет человек становится невыносимым для окружающих. По общему мнению психологов есть только рубеж, который уместно рассматривать в качестве наступления внутренних терзаний – это 60-летие.

Конечно же, если человек не удовлетворён своей жизнью, то трудности начинаются гораздо раньше.

Если женщина рано осталась одна (без мужа) и отдала всю свою жизнь детям, то, естественно, она выдвигает завышенные требования к ним. Не получая должной отдачи, характер начинает меняться в худшую сторону, и с возрастом негативное воздействие только усиливается.

Это порождает множество конфликтов в семье, резкие комментарии матери в адрес своих внуков или супругов, а также бесконечные навязчивые советы.

Вполне закономерной реакцией со стороны ребёнка становится защита своих личностных границ и, как следствие, заметное сокращение общения с пожилой мамой.

И всё же, почему пожилые родители настолько ранимы и обидчивы? В более юном возрасте наша психика гибкая. Будучи молодыми, мы легче адаптируемся ко всему новому и неизведанному, мы занимаем активную гражданскую позицию, развиваемся и зарабатываем авторитет. Для пожилого человека это всё уже бессмысленно и не играет большой роли.

Поэтому и кажется, что можно позволить себе публичный скандал, острую критику или неряшливый внешний вид. И в этот момент наши пожилые родители понимают, что ощущение собственной силы безвозвратно покидает, в результате мы имеем нежелание стареть, прикрытое маской злости и раздражения.

Плюс ко всему, престарелым людям становится очевидным, что их дети полны энергии и не могут в полной мере понять их старческие проблемы.

Поэтому у психологов есть один важный совет – фильтровать информацию, которую дети собираются предоставить своим пожилым родителям. Они вряд ли смогут изменить вашу жизненную ситуацию, зато обязательно примут всё слишком близко к сердцу.

Старайтесь давать им больше позитивных новостей, упоминайте только про мелкие проблемы, это позволит вашим родителям дать мудрый совет, не погружаясь в отчаяние и безысходность.

Серьёзные проблемы, особенно материальные, решайте самостоятельно и без привлечения пожилых родственников.

Трудности в общении с пожилыми родителями или извечные проблемы отцов и детей. Учимся общаться правильно

У каждого из нас своя уникальная жизненная ситуация: кто-то живёт вместе с родителями (своими или супруга), кто-то наблюдает их старение со стороны. Неизменным остаётся одно, с престарелыми родственниками очень сложно найти общий язык. Почему же так происходит? Как не сойти с ума в процессе общения с пожилыми родителями?

На самом деле ситуация непростая. Безусловно, мы любим своих родителей и очень им благодарны. Это с одной стороны, а с другой, они начинают нас раздражать и нервировать.

Как правило, у детей мало времени навещать своих маму с папой, а они в таких встречах очень нуждаются, не получая должного внимания, родители становятся уязвимыми.

Таким образом, они подсознательно перекладывают на нас непосильный груз вины, заставляя испытывать постоянные муки совести. Как разорвать этот порочный круг и в чём причины такого поведения родителей? Ответы, как всегда, просты:

  • рассеянное внимание, характерное для лиц пожилого возраста;
  • у пожилых людей остро развита тревожность. Они буквально беспокоятся обо всём на свете. Чаще всего это связано с ухудшающимся здоровьем;
  • люди преклонного возраста в прямом смысле на все 100 % уверены, что их бросили;
  • у них ограничен круг общения. До выхода на пенсию они жилые насыщенной социальной жизнью: общение с коллегами, друзьями или просто знакомыми на улице. Сейчас им сложно выходить из дома и их чаще начинают посещать тревожные и негативные мысли. В таком случае дети становятся объектом, на который эти эмоции и перекладываются;
  • ранимость и неадекватное восприятие даже малейшей критики в силу возрастных физиологических особенностей. Даже самые незначительные комментарии могут их больно ранить. В дальнейшем это перерастает в ссоры и недопонимание;
  • невозможность воспринимать последние тенденции и современные течения. В итоге подвергается критики всё, что вы покупаете: гаджеты, бытовая техника и прочее. Причина одна – пожилые родители уже не могут так быстро, как хотелось бы, переучиться и адаптироваться;
  • родители потеряли чувство контроля над вашей жизнью, в то время, как ранее они буквально знали каждый ваш шаг. Но дети выросли, а им сложно это осознать;
  • мысленно для своих родителей дети всегда остаются маленькими. Так устроена наша природа, мы до последнего вздоха заботимся о своём потомстве. Поэтому желание помочь своему ребёнку зачастую заставляет родителей непроизвольно выводить его из зоны комфорта;
  • старики часто болеют и начинают много говорить о смерти. Это серьёзно психологическое давление на более молодое поколение, которое полной жажды жизни. Дети начинают воспринимать эти жалобы как нечто нестоящее внимания. На самом деле, родителям просто страшно и мы когда-нибудь будем на их месте. Стоит помнить об этом;
  • старики идеализируют прошлое и не воспринимают настоящее. Все подвергается острой критике с их стороны;
  • резкие перепады настроения. Реакцию на то или иное событие предсказать очень сложно, предугадать поведение пожилых родителей – также. Данные состояния вызваны гормональными скачками, характерными для их возраста;
  • и, наконец, тема воспитания внуков. На этой почве возникает большая часть скандалов и конфликтов. Дети думают, что их родители по умолчанию должны помогать и сидеть с внуками. Но! Кто-то из пожилых не может этого сделать по состоянию здоровья, а кто-то имеет иные точки зрения в вопросе воспитания. Эти моменты стоит обсудить заранее, иначе плачевных последствий не избежать, т.к. здесь в спорные ситуации будут вовлечены и ваши дети.

Давайте подведём итог. Да, с пожилыми людьми общаться очень сложно по причине неизбежных физиологических изменений.

С возрастом нервные волокна истощаются, происходят необратимые изменения в мозговой деятельности, ухудшаются процессы обработки информации и восприятия её извне, появляются проблемы с речью, старики плохо контролируют реакции своего организма.

Эти факторы являются основными, из-за чего со стариками становится не просто общаться. В итоге наши пожилые родители замыкаются в себе, обижаются и стараются избегать встреч с другими. Так как же правильно себя вести с ними? Поговорим об этом далее.

Основные проблемы отношений с пожилыми родителями – учимся находить общий язык

Как общаться с пожилыми родителями

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига». В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

статьи:

  • Основные проблемы в отношениях
  • Правила общения с пожилыми родителями

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения

Повзрослевшие дети — это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений. Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

  • У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения, ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.
  • Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
  • Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.
  • Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль. В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
  • Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.
  • Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
  • Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».
  • С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
  • Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.
  • Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков — «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
  • Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.
  • Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей — сменить мебель, переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
  • Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.
  • Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы

Сохранить хорошие отношения с пожилыми родителями просто – достаточно понимать, что это самые близкие вам люди на земле. А снизить «градус напряжения» можно с помощью нехитрых правил:

  • Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.
  • Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость. Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
  • Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
  • Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.
  • Будьте внимательны к родителям. Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
  • Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.
  • Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» — это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.
  • Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
  • Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» — пожилые родители ранимы и беззащитны.
  • Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» — «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.
  • Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
  • Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно. Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
  • Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.
  • Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Теперь вы можете купить сертификат на услуги наших экспертов онлайн. Его можно подарить любимому человеку или использовать самому. А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков!

Выбрать сертификат в магазине

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Автор статьи

Об авторе

Редакция журнала

Данный материал является коллективным творческим исследованием нашей редакции.

+79 Загрузка…

Перенимайте опыт!

Вам трудно общаться со стариками, интересуется Break Bird? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?

Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом — арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.

В книге «Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому»

Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.

Держать руку на пульсе

Непременный атрибут старения – болезни. Даже если вы не возите лично родителей к врачам, следует отслеживать динамику их заболеваний и понимать, что они собой представляют, какие могут быть последствия и, как вариант, примерить на себя.

Например, если папа теряет зрение, попробуйте один день провести с завязанными глазами, чтобы понять, что он чувствует.

А как вы будете себя ощущать ничего не слышащим? А если ноги передвигать так трудно, будто на каждой висит по гире? С возрастом люди утрачивают физические возможности, с этим ничего не поделать, но можно научиться принимать данный факт и мыслить в ключе «а как бы им было комфортнее».

1)Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить — только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место — и вы увидите, что им очень плохо.

«Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже».

Не нужно спорить и доказывать правоту или вину

Типичная ситуация: бабушка-пенсионерка жалуется, что взрослые дети нагружают её какими-то обязанностями, например, выгуливать собаку, и она устает.

А вы-то помните, как складывалась ситуация, и душа горит сказать: но ты же сама предложила, потому что мы допоздна на работе! Спорить тут бесполезно, потому что у неё своя версия событий.

Более того, освобождение от «почетной обязанности» станет поводом для новой волны недовольства – не доверяют! Вечное недовольство – способ привлечь к себе внимание. Старикам не хватает ощущения собственной значимости, ведь они уже не могут создавать в жизни значимые результаты самостоятельно.

Это новая особенность характера, обусловленная возрастными изменениями. Вы же понимаете, что бабушка не сможет пешком подняться на десятый этаж? Вот и такую новую черту примите как данность и научитесь перерабатывать отдаваемую стариком отрицательную энергию и возвращать положительную. Больше говорите слов любви и благодарности.

2) Берите ситуацию в свои руки

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей «Что делал?», «Где был?» отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками — это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

Рулите

По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут руководить всей жизнью, всем, что происходит вокруг. Но в какой-то момент мы понимаем: нужно брать штурвал в свои руки.

«Не надо сообщать об этом родителям. Просто постепенно начинайте руководить. Кстати, пожилые люди сами привыкают считать детей своими родителями. «У нас сегодня тут пусто, всех разобрали родители», — оговаривается одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма», — рассказывает Галицкий.

Да, старики боятся изменений. Не сразу поддаются убеждению. Но потом слушаются – им это удобно. «Я придумал для себя такую мантру: если я захожу в клетку к тиграм, я должен быть львом.

Им нужен успешный персонаж – только такой может ими заниматься. Ты должен транслировать им благополучие. «Я тебе помогу. Ты получишь помощь». Наши нервные порывы им мешают, вводят пожилых людей в состояние паники.

А эти негативные ощущения возвращаются к нам в виде агрессии».

Помогите им рулить жизнью. При этом транслируйте только позитив. «Говорите не горькую правду, а сладкую правду», — рекомендует Галицкий.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем

Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

С юмором и без критики

В реальной жизни нельзя изменить укоренившиеся семейные модели поведения одним или двумя разговорами.

Мамина привычка обращаться ко мне с интенсивным акцентом на отце возникла еще в моей юности, задолго до того, как он стал старым и больным. Поэтому для меня эта проблема была не нова.

Когда Роуз сосредоточивалась на Арчи с тревогой, превосходившей мой предел в конкретный день, я должна была искать нетривиальный способ справиться с собственными эмоциями.

Помогал юмор. Я научилась смеяться и поддразнивать Роуз: «Мама, я уверена, что ты слегка помешалась. Если ты упомянешь папу еще хоть раз, я сейчас же приеду и наподдам тебе!».

Кроме того, я высказывала различия в наших взглядах, стараясь не критиковать, не винить и не пытаться изменить Роуз.

«Знаешь, мама, — не раз говорила я ей, — я думаю, что мы совершенно по-разному смотрим на эти счета из папиного дома престарелых». «Как так?» — спрашивала она.

«Я испытываю такое облегчение, что о нем заботятся другие люди и что ни тебе, ни мне не нужно этого делать, что я готова заплатить вдвое больше за эти чертовы подгузники!» — отвечала я.

Если я не пыталась изменить или переубедить ее, Роуз тоже расслаблялась.

Она хорошо реагировала и тогда, когда я доводила ее жалобы до абсурда вместо того, чтобы объяснить их неправомерность логически.

Однажды я всерьез предложила ей вооружиться ручкой и бумагой и засесть в комнате Арчи на сутки, чтобы проследить, сколько подгузников, салфеток и других расходных материалов в действительности тратят на него.

Хотя мама сказала, что не желает посвящать этому весь свой день, она поняла шутку, пусть и всерьез задумавшись над этой идеей.

Когда семейные отношения напряжены, для отвлечения жалобщика от предмета его озабоченности гораздо полезнее использовать юмор, легкость и воображение. Тон нашего голоса ничуть не менее важен, чем содержание слов. Задача состоит в том, чтобы передавать меньше тревоги, чем сообщают нам.

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: