Как общаться с пожилыми родителями

Содержание
  1. 4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями
  2. Правило #1: «Модернизации не подлежат»
  3. Правило #2: «Космические камни»
  4. Правило #3: «Бумеранг»
  5. Правило #4
  6. Как общаться с пожилыми родителями?
  7. Физиология
  8. Простая предсказуемая жизнь
  9. Жизнь в своем ритме
  10. Идеализация прошлого
  11. Ощущение одиночества
  12. Ранимость и переменчивость настроений
  13. Проблемы с памятью
  14. Потребность рассказывать о важных для себя проблемах
  15. Желание опеки своих детей
  16. Любовь к привычному и неприятие нового
  17. Недовольство отношениями с внуками
  18. Не развивайте конфликты
  19. Следите за своей речью
  20. Помогайте в стрессовых ситуациях
  21. Помощь своим детям
  22. Взгляд со стороны
  23. Принимайте родителей такими, какие они есть
  24. Не бойтесь говорить о своих чувствах
  25. Дарите внимание
  26. Отвлекайте стариков от проблем
  27. Радуйте близких
  28. Любите себя
  29. Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обоим сторонам
  30. Пожилой не значит мудрый по умолчанию
  31. Всегда ли родители – ваши зеркала
  32. Энергетический взаимообмен между вами и родителями – общаться или нет
  33. Личные границы в общении с пожилыми родителями
  34. Станьте взрослым – будьте «родителем» для самого себя
  35. Если родители «любят» больше одного из детей
  36. Проявление любви родителей к вашим детям
  37. Какие принципы помогают вам общаться с пожилыми родителями так, чтобы это не разрушало, а наполняло и вас, и их? Используете что-то из написанного в статье?
  38. 10 советов, как общаться с пожилыми родителями | Фактор Роста
  39. 1. Приятное удивление и элементы игры
  40. 2. Инициатива прежде всего
  41. 3. Откажитесь от перевоспитания
  42. 4. Будьте в курсе происходящего
  43. 5. Избегайте конфликтов
  44. 6. Сострадание вместо жалости
  45. 7. Неуместные споры
  46. 8. Впечатления по максимуму
  47. 9. Никого не обвиняйте – ни престарелых родителей, ни себя
  48. 10. Учитесь прощать
  49. Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил
  50. Не ждать удовольствия от общения
  51. Рулить
  52. Не пытаться их менять
  53. Знать их «технические характеристики»
  54. Не вступать в конфликт
  55. Сострадать, но не жалеть
  56. Не спорить
  57. Управлять впечатлениями
  58. Не винить себя
  59. Прощать

4 правила, которые сделают вас неуязвимыми в общении с пожилыми родителями

Как общаться с пожилыми родителями

Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали — есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности — их невероятно трудно выдержать. Повторяю — при всей любви и уважении.

Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. «Дожить до рассвета» называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.

Правило #1: «Модернизации не подлежат»

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь «улучшить» стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком — это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять.

Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями — это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были. В общем — какие уж достались, такие и достались.

Улучшению не подлежат.

Правило #2: «Космические камни»

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни.

При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он — профессионал.

Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким — важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами — и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели — агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством — сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает. Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.

Правило #3: «Бумеранг»

Ну это такая игра. Правила — простые. Надо «принимать» отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной.

Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника — а старого, немощного, больного и беспомощного человека.

В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной — то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте.

Как ответить по-другому? Конкретно — смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять — смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся.

Мы все время помним главное. Противников у нас нет — есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже «сыграть» ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а «отрицательные эмоции» мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.

Правило #4

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки — любой, даже не самой удачной — можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка — это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать.

Автор —  Александр Галицкий

Как общаться с пожилыми родителями?

Как общаться с пожилыми родителями

Общение с пожилыми родителями для взрослых детей часто превращается в проблему. С возрастом люди сильно меняются, могут вести себя неадекватно, грубить, забывать о важном, обижаться. Детям в такой ситуации приходится нелегко, в отношениях назревают конфликты.

Как правильно общаться со своими родителями, чтобы в семье царили любовь, гармония и взаимопонимание? Читайте об этом в нашей статье.

Возрастные изменения, влияющие на общение, начинаются с 60 лет. Рассмотрим подробнее причины этих изменений и психологические особенности пожилых родителей.

Физиология

С каждым днем люди преклонного возраста ощущают себя слабее и хуже, чем раньше. Происходят негативные перемены в работе мозга, слабеет восприятие новой информации и ее обработка. Человек хуже контролирует свой организм и формулирует мысли.

Старики могут отвлекаться во время разговоров на другие темы, терять нить диалога или вовсе отказываться от общения. Исчезает интерес к внешнему миру, пропадает желание общаться, радоваться, чувствовать что-то новое.

Пожилые закрываются от внешнего мира, у них развивается негативный образ мыслей. Близкие люди, среди которых их дети, становятся теми немногими, с кем родители хотят общаться дальше.

Простая предсказуемая жизнь

Пенсионеры живут стабильной простой жизнью, наполненной обыденными событиями. То, что детям кажется непримечательным пустяком, для пожилых родителей становится важной темой разговора. Что происходит у соседей, как сходил в магазин, какая сегодня погода – эти и подобные темы пенсионеры воспринимают живо и с интересом.

Предсказуемый образ жизни позволяет им контролировать свое время. Собираясь в гости к папе и маме, лучше их предупредить заранее: они смогут подготовиться к визиту гостей.

Жизнь в своем ритме

Предсказуемость, спокойствие и планомерность позволяют пожилым чувствовать себя в безопасности. Они не изменяют своим привычкам, любят вести упорядоченный быт, не готовы быстро менять свои планы и участвовать в динамичных событиях. Они живут в комфортном и понятном материальном и духовном пространстве. Это нужно понять и принять, не пытаясь изменить.

Разговоры о былой молодости, воспоминания о расцвете своей жизни – любимое занятие пожилых людей. Родители готовы часами напролет рассказывать о своей юности, ведь тогда они и их друзья были красивыми, счастливыми, полными сил. Это радует и заряжает энергией.

Дети могут в сотый раз слышать истории об одном и том же, замечать, что с каждым разом детали рассказов меняются, добавляются новые. В любом случае не стоит перебивать и прерывать эти рассказы – пусть родители радуются, вспоминая счастливые времена.

Многие пожилые люди стремятся к общению с более молодыми, чем с ровесниками. Им нравится давать советы, делиться своим опытом и мудростью. Также это продлевает жизнь и укрепляет их.

Важно знать про типичные особенности людей в пожилом возрасте. Учитывая их, взрослые дети будут лучше понимать своих родителей, и общение будет более гармоничным.

Ощущение одиночества

Чувство покинутости всеми и одиночества характерно для людей старшего возраста. Потеря памяти также влияет на этот момент.

Близкие люди становятся для пожилых особенно ценными в старости – ведь это их связь с внешним миром и отдушина. Частые встречи дарят им радость в жизни.

Родителям интересны любые подробности, которые рассказывают о своей жизни дети. Важно часто звонить им и приезжать в гости.

Ранимость и переменчивость настроений

Пенсионеры могут расстраиваться по пустякам. Они чувствительны к словам, интонации, поступкам. Могут надумать себе лишнего, неадекватно воспринять замечание в свой адрес. Любое напоминание о том, что делает человеку больно, может вызвать слезы.

Нужно быть внимательным и тактичным в общении с близким пожилым человеком, стараться не обижать и не оставлять недомолвок, объяснять и успокаивать.

Также приготовьтесь к частым переменам настроений: во время разговора слезы могут смениться смехом, грусть и тоска – радостью и возбуждением. Понимание этого и стабильный доброжелательный настрой в общении – то, что нужно.

Проблемы с памятью

Пожилые могут по-разному забывать о чем-то. Например, они не помнят о сказанном несколько минут назад. Также характерна хорошая память прошлого и забывчивость событий последних дней: такое бывает в начале развития деменции. Человек может забыть выключить свет, воду или еще о чем-то важном. Забывчивость связана с мозговыми изменениями – в этом случае поможет только хороший контроль.

Потребность рассказывать о важных для себя проблемах

Это могут быть проблемы и важные моменты прошлого, при этом человек игнорирует насущные дела настоящего. Здоровье – типичная для пожилых тема. Они готовы обсуждать самочувствие, сдачу анализов, прием таблеток и надеются на участие близких в этом. С кем им еще поделиться и попросить помощи?

Дети могут выслушать пожилых родителей, отнестись с пониманием и помочь им. Будьте готовы к тому, что некоторые разговоры могут повторяться, как заезженная пластинка: нужно быть терпеливым.

Желание опеки своих детей

Дети всегда останутся для родителей детьми – в любом возрасте. Они готовы опекать и помогать, чем смогут, даже если вы уже сами взрослые и успешные. Общение будет идти по знакомой схеме в течение долгих лет. Это можно понять и принять, не раздражаясь. Тактичное и мудрое поведение детей поможет избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения.

Любовь к привычному и неприятие нового

Родители привыкли вести хозяйство старыми методами, они любят кино и музыку своей молодости, у них свое мнение по многим вопросам. Они любят ходить в определенные магазины, пользоваться старым веником и звонить по простому кнопочному мобильному.

Попытка внедрить в их жизнь новое может встретить неприятие. Не стоит переделывать вкусы родителей, надо аккуратно вводить в их жизнь важные и полезные перемены и отказаться от попыток приучить к чему-то новому, но не столь нужному.

Недовольство отношениями с внуками

Ситуация может развиваться по-разному. В одном случае пожилым родителям может не хватать общения с внуками, ведь дети заняты и у них нет времени на встречи, а внуки могут бывать у бабушек и дедушек чаще. Пожилые родители хотят проявлять любовь по отношению к внукам и заботиться о них.

Возможна и противоположная ситуация. Выйдя на пенсию, человек хочет пожить для себя, радоваться и получать удовольствие от нового, так как наконец-то появилось свободное время. Обременение внуками может не понравиться активной бабушке, которая хочет больше личного времени.

Общение с внуками нужно строить по взаимному согласию, чтобы и родителям, и внукам было хорошо и комфортно.

Родители в пожилом возрасте ­­– как дети, которые нуждаются в любящем и мудром отношении со стороны близких. Можно сказать, что пожилые родители и их дети словно меняются местами, и теперь взрослым потомкам нужно проявить любовь по отношению к предкам.

Предлагаем несколько полезных советов, которые помогут сделать отношения гармоничными.

Не развивайте конфликты

Пожилые люди могут манипулировать, шантажировать, вынуждать на ссоры, обижаться по пустякам, скандалить. Это связано с попыткой контроля, потребностью во внимании, самоутверждением.

Не стоит вступать в перепалку и развивать конфликт. Учитесь понимать и прощать. Лучшая позиция – позиция взрослого. Нельзя позволять собой манипулировать, но в то же время нужно быть снисходительным.

Решайте конфликты спокойно со своей стороны, не отвечайте на выпады и переводите разговор на постороннюю тему. Хорошо, если удастся развеселить человека и перевести разговор в спокойное русло.

Следите за своей речью

Пожилые люди чувствительны к речи окружающих, ее тону, выбору слов, мимике. Нужно следить за тем, что и как вы говорите родителям. Внимательно подбирайте слова, не скупитесь на похвалу, благодарность и добрые обращения. Например: «Мамочка, я сейчас занята, но скоро перезвоню» будет лучше вместо «Мне некогда, перезвоню».

Помогайте в стрессовых ситуациях

У пожилых людей возрастает страх и тревожность. Они сильно переживают и много беспокоятся. Для них затруднительно вызвать мастера на дом, воспользоваться современными технологиями, сходить в банк. Бессилие и страх перед внешней средой вызывают желание защиты и опеки.

Родителям может быть неудобно просить помощи у своих детей, но они будут очень благодарны, если вы поможете им в трудных вопросах.

Не создавайте родителям лишний стресс, пытаясь изменить их жизнь. Они уж давно привыкли жить так, как устроили свою жизнь.

Сопереживайте и помогайте родным, но не выказывайте жалость. Им нужна помощь, а не усугубление ситуации. Важно показать, что вы понимаете и готовы вместе искать решение проблемы.

Помощь своим детям

ценность для пожилых людей – это их вклад в жизнь близких. Они хотят быть значимыми для своих детей. Многие дети считают, что в старости не стоит напрягать родителей своими просьбами. Как раз наоборот: они хотят принимать активное посильное участие в жизни детей. Специалисты рекомендуют давать им задания: готовить еду, следить за коммунальной оплатой, сидеть с внуками.

Взгляд со стороны

В трудных ситуациях полезно принимать роль стороннего наблюдателя. Абстрагируйтесь от конфликта и посмотрите на ситуацию со стороны. Что произошло и почему? Почему родитель так поступил? Как будет лучше уладить ситуацию? Внимательное обдумывание поможет найти выход.

Принимайте родителей такими, какие они есть

Родители – это уже сложившиеся люди, которые навряд ли будут меняться. Лучше принять их такими, какие они есть, без попытки переделать. Конфликты на основе родительских привычек, взглядов, забывчивости по поводу событий прошлого бесполезны. Ничего, кроме раздоров, непонимания и ухудшения отношений это не принесет.

Научитесь не требовать, прощать и забывать неприятности.

Не бойтесь говорить о своих чувствах

Дарите близким любовь в общении, говорите им о своих чувствах, объясняйте, каково вам во время ссор. Такое душевное общение сближает, что так важно в старости.

Дарите внимание

Нам часто некогда увидеться со своими родителями. Пересмотрите свои плотные графики и организуйте время для звонков и встреч с близкими. Введите семейные традиции, например, совместный ужин в выходные. Приезжайте к родителям всей семьей, давайте им возможность насладиться общением с внуками.

Отвлекайте стариков от проблем

Пенсионеров нужно выслушивать, понимать, сопереживать и помогать. Более всего они нуждаются в отдушине, тому, кому можно довериться в трудные моменты. Станьте для родителей таким человеком.

Радуйте близких

Получать приятное нравится в любом возрасте. Делайте подарки с умом. Можно преподнести что-то такое, что решит бытовые проблемы, улучшит здоровье или подарит приятные впечатления. Например, это может быть удобный мобильный телефон с большими кнопками, путевка в хороший санаторий, коллекция любимых фильмов молодости.

Так как со временем многие пожилые люди замыкаются в своем мире, помогите им найти интересы во внешнем, увлеките их чем-то новым. Что нравится вашим родителям? Возможно, маме хотелось бы порисовать или повязать (подарите альбом с красками или пряжу для вязания), а папе – что-то мастерить (подарите инструменты). Способствуйте развитию увлечений своих близких.

Любите себя

Заботясь о родителях, не стоит забывать о себе. Любите близких, но не живите их жизнью. У вас есть своя. Не стоит становиться перфекционистом и требовать от себя быть идеальным сыном или дочерью – никто не идеален. Не растите в себе чувство вины, из-за которого вы можете забыть о себе и жить интересами пожилых близких. Это ненормально и неправильно.

Не корите себя жестоко за ошибки. Все мы живые люди, все мы ошибаемся, особенно в трудных ситуациях взаимоотношений. Не обвиняйте себя в том, что чего-то недодали. Вы делаете все возможное.

Отношения взрослых детей и пожилых родителей индивидуальны в каждой ситуации. Внимательно изучите своих родителей и постарайтесь понять, как лучше всего общаться с ними. В любом случае главным всегда остается здоровая любовь, которую мы проявляем по отношению к близким и получаем в ответ.

Как общаться с пожилыми родителями, чтобы общение было в радость обоим сторонам

Как общаться с пожилыми родителями

Общение с пожилыми родителями не всегда доставляет удовольствие обеим сторонам.

В современное время оно часто усложняется из-за непонимания друг друга в силу разницы в возрасте, накопленных за всю жизнь претензий, ожиданий и представлений родителей, какими вы, их дети, должны быть.

В этой статье поговорим о том, почему так получается. Вы узнаете, как общаться с пожилыми родителями так, чтобы это доставляло радость и вам, и им.

Читайте, как происходит общение между вами и родителями на энергетическом уровне, что делать, чтобы это общение не разрушало вас.

Пожилой не значит мудрый по умолчанию

В старые времена люди пожилого возраста ассоциировались с мудростью. К пожилым обращались за советом более молодые. Эти времена канули в лету.

В нескольких последних поколениях возраст не означает мудрость.

Раньше мудрость накапливалась с годами. Вся система воспитания увязывала воедино линию от прародителя к родителю, от родителя к ребенку (например, от бабушки к матери, от матери к дочери и т.п.).

Была сильна связь поколений – житейская мудрость (знания и наблюдения о жизни, ценные навыки и умения) передавалась из поколения в поколение.

С одной стороны, связь поколений утеряна. С другой, приходит поколение новых детей.

Новое поколение – всегда более продвинуто, более готово к эпохе, в которой рождается. Ваши родители (тем, кому за 70) с трудом могут освоить кнопочный пульт. В то время как новые дети рождаются «с телефоном в руках». Технологический прорыв налицо.

Разница в менталитете создает вечную проблему «отцов и детей».

Старшее поколение больше не означает «мудрое». Наоборот, все более заметной становится тенденция, когда с возрастом усиливается консервативный взгляд на жизнь.

Более того, ригидность мышления и критиканство могут «молодеть» – встречаются люди, которые уже в среднем возрасте начинают демонстрировать подобные наклонности.

Если вы мудрый человек, передавайте свою мудрость другим. Не связывайте мудрость с ожиданием, что другой изменится.

Родители ожидают от вас изменений когда пилят вас, выражают претензии, живут в негативе, ноют и жалуются, пытаются контролировать вас (независимо от вашего возраста), вмешиваются в вашу жизнь.

Когда меняетесь вы, ваши родители также могут меняться.

Всегда ли родители – ваши зеркала

Родители не всегда являются для вас «зеркалом». Зеркала работают до определенного момента. Примерно для 30% аудитории проекта «Ключей» зеркала уже перестали работать.

Зеркальный принцип – основной для дуального трехмерного мира. Зеркало позволяет вам видеть то, что вы отказываетесь видеть по доброй воле, осознанием.

Когда вы приняли себя и честно смотрите на себя, вам больше не нужны зеркала.

Теперь вы себя знаете. Вы вернулись к себе истинному, поэтому зеркалу больше нечего отражать, оно перестает работать.

На более высоком уровне сознания в зеркалах нет необходимости.

По этой причине, в зависимости от вашего уровня сознания, ваши родители могут служить для вас зеркалами, а могут и нет.

См. также Пять зеркальных принципов и пять зеркал отношений

Энергетический взаимообмен между вами и родителями – общаться или нет

Родители могут жить на энергии детей. Так поступают старики, которые сидят в негативе, ругают и обвиняют всех и вся, провоцируют и доводят для того, чтобы получить взрыв чужой энергии, вампирят.

Такое поведение характерно для глубоких старичков, которые уже физически истощены, нуждаются в подпитке.

Вместе с тем, есть люди, которые по жизни ведут себя схожим образом, независимо от возраста. Эти люди живут за счет того, что разрушают других людей.

Такая категория людей подразделяется на два основных типа:

  • те, кто без конца провоцируют, пока не получат свою порцию энергии;
  • те, кто постоянно жалуются (так называемые «лунные вампиры»).

Если ваши родители принадлежат к этой категории людей, вы сами решаете, что вам делать со своей энергией. Если вы готовы, вы можете периодически подпитывать своих родителей, посещая их, общаясь с ними.

Но если вы этого не хотите, вы имеете полное право не общаться с родителями, независимо от того, «что скажут другие».

Если вы не общаетесь со своими пожилыми родителями, помните, что ваши дети точно так же могут не общаться с вами. Заявляя о своем праве НЕ делать что-либо, такое же право вы даете другому.

Когда вы в ресурсном состоянии, полны сил, находитесь в благости и изобилии (удовольствия, радости, балдежа и т.д.), вы занимаетесь благо-творением и помогаете своим родителям.

Благо-творение и помощь родителям – понятия, которые гораздо шире и больше, чем просто денежная поддержка. Главное условие – вы делитесь с родителями от полноты, избытка.

Вы звоните родителям, посещаете их, общаетесь с ними, – находясь в позиции наблюдателя, то есть не включаясь и позволяя им жить так, как они хотят, – без претензий и нравоучений.

Вы делитесь с родителями своим вниманием, временем, своей энергией.

Если вы находитесь территориально далеко от родителей, транслируйте им свою любовь/благодарность/признательность – из сердца. Так вы будете подпитывать своих родителей – удерживать источник от пересыхания.

В любом случае это лично ваше желание и ваш выбор.

См. также Как защитить себя от энергетических вампиров и сохранить свою энергию

Личные границы в общении с пожилыми родителями

Если вам приходится постоянно выслушивать от родителей негатив, вначале примите: ваши родители – негативисты. Далее, в этой ситуации, так или иначе, всплывает тема границ.

Вы можете придумать правила, по которым вы хотите жить, и заявить о них (близким, родственникам, любому другому человеку). Например, «на эти темы я не разговариваю» или «в этом я не участвую».

У людей старшего поколения темы для разговоров ограничены. Старики живут чужой жизнью.

Большинство проблем в отношениях с возрастными родителями связаны с тем, что родители живут жизнью своих детей. Они живут вашей жизнью, потому что у них нет своей.

Это представители  поколения «советского времени», одной из главных ценностей которого считалась жизнь ради другого (мужа, детей, партии, страны и т.п.).

Если вы впускаете в свою жизнь такого родителя, вы рискуете утратить свое «личное суверенное пространство».

Главное правило взрослого человека – чем меньше родители знают, тем лучше для вас. Делитесь с родителями тем, что важно для них, тем, что вы хотите им показать.

Делитесь с родителями своими победами, успехами, хорошими новостями и т.п.

Вы не должны транслировать родителям негатив, свои проблемы и тому подобное. Вы – не маленький ребенок, нуждающийся в соске.

Если у вас возникает проблема, сначала вы ее решаете и только затем рассказываете родителям о том, как классно вы с ней справились.

Если у вас любящие родители, они поддержат вас. Если у вас родители не любящие, они только преумножат вам ваши проблемы – своими тревогами, страхами, переживаниями.

Никогда ничего не рассказывайте тревожным мамам.

Помните о главном принципе: что транслируешь (излучаешь), то получаешь.

Если вы сами пребываете в волнении или страхах, тревожная мама преумножит ваши собственные страхи в разы. Зачем вам чужое преумножение негативных сценариев?

Состояние вертикали – ваше все. Используйте любые способы, которые позволяют вам быть в вертикали.

Если вы не хотите, чтобы информация о ваших делах бесконтрольно распространялась, не делитесь этой информацией с родителями.

Делитесь с родителями своими успехами – тем, что они считают успехом.

Например, обычно любая мама хочет, чтобы ее ребенок был счастлив в браке. Поэтому, общаясь со свекровью, делитесь с ней теми моментами, в которых ее сын проявляет себя с наилучшей стороны.

Для многих родителей важно, чтобы ребенок реализовал себя в жизни. Демонстрируйте родителям подтверждения своей социальной реализации.

Это должны быть подтверждения, которые значимы для самих родителей (например, изданная книга или похвала от вашего начальника).

См. также Личные границы – Как не потерять себя

Предлагаем простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Станьте взрослым – будьте «родителем» для самого себя

Невозможно «терпеть и не обращать внимания». Разберитесь наконец с травмированными частями вас. Если вы терпите, тЕрпите – именно вы, то есть эта история про вас, а не про них. Это ваши травмы.

Внутри вас сидит маленький ребенок, который по-прежнему считает, что мама недодала, недолюбила. Такое заявление справедливо и оправдано для маленького ребенка. Сколько лет вам?

Если вы в жизни чего-то хотите, дайте это себе сами. Дайте себе любовь.

Если вы по-прежнему находитесь в состоянии «мама недолюбила», у вас сохраняется дыра в сердце. Из-за этого вы по принципу «травма к травме» притягиваете «не тех» партнеров (мужчин/женщин).

Так будет продолжаться до тех пор, пока вы не закроете эту дыру – пока вы не наполните себя любовью сами.

У женщин в этом смысле больше шансов на успех. Мужчинам, если они недолюблены мамой, сложнее.

Сепарацию никто не отменял. Вам исполнилось 18 лет – родители вам больше ничего не должны: ни сидеть с вашими детьми, ни заботиться о вас, ни содействовать вам деньгами или поддержкой.

Представьте, что ваш родитель – посторонний человек с улицы. Вы ожидаете от такого человека что-либо?

Убирайте ложные убеждения о «долженствовании» между родителя и детьми. Пока вы держитесь за эти установки, вы всегда находитесь в ущербной позиции.

Когда вы вытаскиваете из себя все ущербные «должен» и «терпеть», вы начинаете общаться с родителями с другой позиции.

Вы отдаете им дань благодарности: вы понимаете, что вы появились на свет благодаря им. Вы общаетесь с ними из позиции наблюдателя, – не включаясь.

Простраивание взаимоотношений с родителями также включает вопросы личных границ, финансовой зависимости.

Если вы, будучи взрослым, выбираете жить с родителями, вы отказываетесь быть хозяином своей жизни и своей территории, предпочитаете быть под кем-то.

Если родители «любят» больше одного из детей

Если вам кажется, что ваши родители всегда уделяли вашему брату или сестре больше внимания, чем вам, посмотрите на ситуацию с другой стороны.

Здорово, что вас меньше контролировали, у вас – больше свободы.

Согласно интерпретациям ума вы чувствуете себя ущербным, потому что вашему внутреннему ребенку кажется, что он недополучил внимания, любви, так как больше любви досталось другому.

Дети приходят к одному родителю. Разнополые дети обычно приходят к разным родителям. Если сын пришел к маме, то у нее с ним связь более тесная.

Над мальчиками обычно «трясутся» больше, чем над девочками, особенно с точки зрения старого матричного подхода. Девочка – должна уметь все. Сын – ценность, «наследник».

Если вы страдаете, исцелите свою раненую часть. Радуйтесь тому, что «недолюбленность» помогла вам стать самостоятельным человеком. Тогда как «облизываемый» ребенок рискует превратиться в эгоистичного и беспомощного взрослого.

Проявление любви родителей к вашим детям

Человек делится с другим тем, что для него является самым ценным, но для другого человека ценностью будут обладать совсем иные вещи.

К примеру, ваша свекровь крайне редко видится со своими внуками и свое участие в их воспитании ограничивает маленькой денежкой, которую она вручает им каждый раз при встрече.

Вы как мама можете быть недовольны, так как в вашем представлении участие в воспитании детей предполагает активное общение, совместный досуг.

Подумайте о том, что бабушка дает внукам то, что в ее системе координат является наивысшей ценностью, – деньги. У вас – просто другие ценности.

Если у вас сложные отношения с родителями мужа, вы имеете полное право не общаться с ними. Но для вашего ребенка возможность общения с бабушками и дедушками должна быть открыта.

У птицы два крыла, и оба должны работать. Чтобы ребенок имел полноценную жизнь, ему важно общаться с родственниками (бабушками и дедушками) с обеих сторон.

Не волнуйтесь о своих малышах. Маленькие дети быстро схватывают правила игры и легко перестраиваются.

Вы транслируете им генеральную линию поведения и выпускаете на время своих птенцов пообщаться с родными. Ваши дети возвращаются к вам.

Какие принципы помогают вам общаться с пожилыми родителями так, чтобы это не разрушало, а наполняло и вас, и их? Используете что-то из написанного в статье?

Статья написана на основе эфиров из рубрики #разговор_на_диване.

10 советов, как общаться с пожилыми родителями | Фактор Роста

Как общаться с пожилыми родителями

Многие дети жалуются на родителей, обвиняя, что те лезут в личную жизнь, пристают с советами, а то и вовсе конфликтуют без видимого повода.

Жалуются, не осознавая той горечи, которая заполнит душу после их кончины. Так может, стоит избавить себя от проблем, с пониманием относясь к возрасту родителей и их поведению? Сегодня мы рассмотрим, как общаться с пожилыми родителями и по-новому взглянуть на свои взаимоотношения с ними.

1. Приятное удивление и элементы игры

Не ищите негатив в совместном времяпрепровождении.

Старайтесь получить от этого удовольствие, пусть общение с пожилыми родителями и подразумевает для вас не самый приятный разговор, который, к тому же, возникает далеко не впервые.

Не стоит злиться и расстраиваться, старайтесь быть мягкими и сдержанными. Постарайтесь поставить себя на место родителей – кто знает, каким вы будете спустя пару-тройку десятилетий.

Ваш папа вредный, а мама – излишне обидчивая? Отнеситесь в уважением к этим их чертам характера, поиграйте в их игру: помогите отцу почувствовать свою власть, а матери дайте чуть больше заботы. Это несложно, если перешагнув порог родительского дома, вы оставите свои “взрослые” проблемы за дверью.

2. Инициатива прежде всего

В детстве родители казались нам всеумеющими и всемогущими. Мы часто делились с ними своими радостями и победами, просили совета и помощи. Но времена меняются – теперь они нуждаются в вас и вашей поддержке.

Им правда интересно, как у вас дела, они действительно переживают за вашу семью. Не избегайте ответа, тем более если дела, мягко говоря, неважно. Неведение у пожилых родителей рисует яркие картины.

Сообщайте им о своей жизни, рассказывайте подробности, но делайте это максимально мягко, стараясь не травмировать их.

Создайте личные правила, по которым и будет проходить ваше общение с пожилыми людьми. Помните – родители не посвящали вас в свои беды и проблемы, сделайте также и вы. Вряд ли они смогут помочь в их решении, но расстроятся это уж точно. Дайте им возможность почувствовать гордость за вас — в пожилом возрасте это лучшее мерило счастья в жизни.

3. Откажитесь от перевоспитания

Поймите, родители живут так, как считают нужным, и их не перевоспитать. Критика и вовсе ничего, кроме негатива, не принесёт.

Как вариант, можно пойти на некоторую хитрость, например, подарить щенка, чтобы родители больше времени проводили на свежем воздухе, а не засиживались в квартире.

Или кухонный комбайн и мультиварку с намеком на то, что им надо правильно питаться из-за состояния здоровья.

Будьте немного хитрее – “забота в лоб” в 99% случаев будет отвергнута пожилыми родителями. Главное, чтобы ваши подарки не вредили им и не требовали большой нагрузки.

4. Будьте в курсе происходящего

Постарайтесь следить за здоровьем родителей. Если есть возможность – сходите вместе в поликлинику. Такой поход ими, скорее всего, будет воспринят с гораздо большим энтузиазмом, чем самостоятельно-принудительный.

Интересуйтесь их самочувствием по телефону, даже если предстоит выслушать часовой монолог о нашей медицине.

Старайтесь понять своих пожилых родителей, чтобы принимать решения, как им будет комфортнее, не со своей “колокольни”.

Войдите в их положение – проведите пару часов с завязанными глазами, чтобы понять, что чувствует ваш папа, у которого слабое зрение. Или закройте уши – так вы ощутите, каково это не слышать того, что творится вокруг. Помните, избавиться от старческих болезней вряд ли получится, но сделать так, чтобы влияние их было минимальным, вы вполне можете.

5. Избегайте конфликтов

Агрессия и резкая смена настроения в старости случается довольно часто. Важно не идти на поводу у эмоций и не отвечать в агрессивном тоне маме или папе. Старайтесь вести общение с пожилыми родителями в максимально благодушном ключе, как можно быстрее уводя тему разговора от причины агрессии – чем быстрее она будет забыта, тем лучше.

Конечно, за годы общения с престарелым отцом, который постоянно критикует, вам несложно потерять самообладание, когда он снова заведется. Но вы ведь знаете, какая ваша реакция приведет к новому конфликту? Проигнорируйте выпады родителей, переводите тему, улыбайтесь, резко перейдите к рассказу об их внуках – словом, отвлекайте их.

6. Сострадание вместо жалости

Разница между этими чувствами просто громадная. Из-за жалости окружающих, человек становится слабым, сострадание же помогает поверить в себя и свои силы. Не жалейте родителей из-за их заболеваний или других проблем – сделаете только хуже: если уж ребенок соглашается с тем, что они беспомощны, жалость к себе у пожилых людей увеличивается во сто крат.

Помните, именно за счёт сострадания можно выстоять в трудную минуту, в то время как жалость лишь укажет на ваше желание взвалить на себя часть чужих проблем, лишая человека силы воли и уважения к себе.

7. Неуместные споры

Многие удивляются, как общаться с пожилыми людьми, если они сами сначала предлагают свою помощь, а потом говорят об усталости.

Например, в стандартной ситуации, когда бабушка предлагает забирать внука из садика, а чуть позже вы слышите обвинения, что “свесили” на нее свои заботы, а у нее здоровье уже не то.

А попробуйте скажите, что забирать внука с сегодняшнего дня не надо — почти наверняка последует новая порция недовольств: “не доверяют”, “я никому не нужна” и т.п. На деле, такая реакция – лишний повод привлечь к себе внимание и повысить собственную значимость.

Никакие споры тут не помогут – у каждого будет своё видение ситуации, а попытки избавления от работы приведут к ещё большим проблемам.

Отвечая на вопрос, как общаться с пожилыми родителями, важно понимать, что старые люди осознают, что мало на что уже способны, но не хотят мириться с этим.

Нужно по возможности поддерживать близкого человека, говоря ему о своей любви и благодарности за то, что он выполняет.

8. Впечатления по максимуму

С возрастом чувства и эмоции угасают, поэтому крайне важно внести в общение с пожилыми людьми какую-то изюминку. Неважно, что это будет – посиделки в компании, новое увлечение, покупка компьютера и игры на нем, путевка на непривычный отдых или что-то иное. Главное, чтобы маме или папе это занятие было по душе.

Не сердитесь, если родители подолгу вам что-то рассказывают, сколь бы неинтересным не был этот рассказ. Постарайтесь проявить максимальную внимательность и задайте пару вопросов. Поверьте, родителям это будет очень приятно.

9. Никого не обвиняйте – ни престарелых родителей, ни себя

Мы довольно часто хотим побольше побыть с родителями, опасаясь, что они уйдут, а мы не успеем сказать им что-то важное и нужное.

Но здесь главное придерживаться меры, помня о том, что в старости человек всё больше погружается в себя, думая о жизни и о том, что и как в ней было сделано. Не нужно подменять свою жизнь на родительскую, ничем хорошим это не закончится.

Не нужно привязываться к ним и оправдывать себя тем, что “они без вас не смогут”. Смогут! Даже если прочно зависят от вашей заботы. Тем более если зависят!

Конечно, мама, привыкшая, что любимая дочка всегда рядом, скорее всего, безрадостно отреагирует на ее заявление об отъезде в отпуск с новым кавалером: “бросаешь мать”, “тебе все равно на меня, а у меня здоровье слабое”, “кто мне поможет” и т.п. Однако при ином раскладе также не исключены претензии и разочарования, что у дочери никого нет, ее жизнь не сложилась. А объяснение, что вы всегда рядом с ней, вряд ли будут иметь вес.

Стройте свою жизнь, семью, карьеру – видя ваше счастье, будут счастливы и ваши родители. Еще раз: гордость за вас – мерило их счастья.

10. Учитесь прощать

Говоря о том, как общаться с пожилыми людьми, стоит признать, что наверное главное здесь — это научиться прощать. Не таите обиды и не тратьте на них время – жизнь коротка и, не простив родителей сегодня, вы вполне возможно не успеете сделать это завтра. Пусть это и нелегко бывает сделать, но без этого не обойтись – обнимитесь, посмейтесь и продолжайте жить дальше.

Помните, что ваши пожилые родители вряд ли считают себя старыми. И не давайте им чувствовать себя таковыми.

Надеемся, наши советы о том, как общаться с пожилыми родителями принесут вам пользу и позволят привнести в ваши отношения ещё больше тепла, радушия и понимания. Цените родителей, какими бы неидеальными они ни были.

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями

Саша Галицкий — художник и арт-терапевт из Израиля. Последние 15 лет он ведет студии деревянной скульптуры и рисунка для людей в возрасте от 70 до 100 лет. Недавно Галицкий провел мастер-класс в Москве и рассказал, как общаться с очень пожилыми родителями, бабушками и дедушками.

Не ждать удовольствия от общения

Если вы не будете ждать удовольствия от взаимодействия с пожилыми родственниками, вероятность, что вы его все же получите, повышается. Удовольствие можно получить от себя.

Например: если меня ждет тяжелый разговор с родителем, я должен удержаться от собственного гнева. Одну секунду мне будет тяжело, а все остальное время я буду получать удовольствие от того, что сдержался.

Это такая детская игра, которая называется «слабо»: Слабо удержаться? Слабо не злиться?

Я работаю с пожилыми людьми последние 15 лет. Когда они начинают меня есть, я стараюсь сдерживаться, а потом понимаю, что обижаться не на кого: это не просто наши родители, это мы с вами через 20, 30, 40 лет.

Рулить

Мы привыкли, что родители управляют нами. Они сильные люди, и совет дадут, и помогут. Но вдруг наступает момент, когда нужно взять руль на себя: теперь ты сильный и должен управлять ситуацией.

Они хотят, чтобы мы были успешными. Если я прихожу к родителям и начинаю жаловаться, они уже не могут ничем мне помочь. Поэтому я разделил две правды: есть правда хорошая и есть правда, которую им лучше не знать никогда. Наше благополучие — залог их успеха, об этом нужно все время помнить.

Не пытаться их менять

Когда мы были маленькими, взрослые здорово поели нам мозг рассказами о соседском мальчике, который лучше учится и слушается родителей. Когда они становятся пожилыми, мы начинаем отвечать им тем же: «Смотри, соседка каждый день гуляет, а ты целыми днями дома сидишь». Мы пытаемся их исправить, хотя нужно принимать их такими, какие они есть.

Не нужно пытаться в них что-то впихнуть, они уже не подлежат модернизации. Мы можем их только принять. Если человек курил до 80 лет, скорее всего, он уже не бросит. Как шутит один мой подопечный: «Я делаю дыхательные упражнения, пока сигареты не кончатся».

Знать их «технические характеристики»

Нужно абсолютно точно знать, с кем мы имеем дело. Надо понять, что такое человек не видящий, не слышащий, не могущий встать. Чтобы понять, что такое слепой человек, попробуйте очутиться на его месте: хотя бы порисуйте в темноте.

Наши старшие родственники каждый день видят, как уменьшаются их возможности. На мои уроки приходит суперуспешный человек 80 с чем-то лет — в прошлом бизнесмен, создатель сети магазинов в Израиле. Он подходит ко мне со слезами и спрашивает: «Ты мне поможешь?» Он страдает из-за постоянного уменьшения своих сил.

Они борются со стрессом. Один из моих учеников носит на спине устройство вроде металлической раскладушки, с которой он ходит весь день и которая держит ему позвоночник. На ночь он эту конструкцию снимает, но поворачиваться ему уже нельзя.

Другой мой подопечный однажды спросил, может ли он сидеть не справа, а слева от соседа. Оказалось, ему не нравится, как сосед поет. Когда я спросил, какая разница, с какой стороны сидеть, он ответил: «Правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи.

Представьте на минуточку, что ваши родители постепенно переводят свой режим из автопилота на ручное управление. Они начинают пить таблетки по часам. Средняя продолжительность жизни сейчас — 80 лет. 5 из них человек болен и пару лет он нуждается в помощи. Нужно просто принять это и понять: окей, это нормальная история, плата за долгую жизнь.

Не вступать в конфликт

Я этому сам долго учился. Есть бронебойный снаряд, который пробивает любую шкуру: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем — еще нет». И это действительно так.

Агрессия пожилых людей приходит от неудовлетворенности собой. Когда ты принимаешь причину агрессии, когда ты улыбаешься пожилому родственнику и не отвечаешь на его выпады, агрессия спадает. Если ответил — пропал.

Конечно, нужно уметь менять темы разговора, менять вектор. Попробуйте, например, в спокойной ситуации в разговоре с родителями взять и поменять тему. Это упражнение поможет вам в ситуации конфликта.

Сострадать, но не жалеть

Сострадание — очень важная вещь. Причем нужно различать сострадание и жалость — это небо и земля. Жалость обезоруживает нас: жалея человека, мы, как правило, ничем не можем ему помочь. А сострадание может быть разным, в том числе циничным или деятельным.

Не спорить

Есть много моментов, когда очень хочется ответить. Одна из моих учениц заставила меня купить тяжеленную доску, мы два года выпиливали из нее скульптуру. Она потом жаловалась на меня всем: смотри, какую тяжелую работу он мне дал.

Я все это слышал и не отвечал. Я не могу напомнить ей: «Ты меня об этом просила», — она этого просто не помнит. Когда ты понимаешь, с кем имеешь дело, все становится гораздо проще.

Ты получаешь отрицательную энергию, перерабатываешь ее в себе и отдаешь положительную.

Управлять впечатлениями

Когда мы молоды, у нас очень много впечатлений, а с возрастом их становится все меньше. Все, что отвлекает пожилых от невеселого образа жизни, очень важно. Они сидят перед домами на скамейках и обсуждают соседей именно потому, что им не хватает впечатлений.

Когда мы касаемся темы о том, как уберечь стариков от мошенников, все советы связаны с укреплением обороны: поставить железную дверь, камеру, запретить им подходить к двери. На самом деле ответ очень простой: их надо занять.

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль — долго не просидит.

Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая — 80-летняя бабушка — уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне.

Хорошо, когда есть общение с внуками — главное, чтобы внукам это не навредило.

Ко мне приходят ученики и говорят: как быстро время прошло, я и не заметил. Ежедневно приходят 40 человек. Когда начинается интеракция между ними — это тоже обмен впечатлениями. Они обсуждают и меня — это нормально. Один из подопечных мне сказал: «Ты для меня как две рюмки водки».

Впечатления бывают разные, не всегда хорошие. Однажды мои клиенты выволокли стулья на балкон и смотрели, как человека вылавливают из бассейна и увозят на скорой, — это тоже впечатление. Мы можем постараться сделать так, чтобы впечатления были только хорошие, но мы не всесильны.

Не винить себя

Чувство вины преследует всех. Что бы ни происходило, остается ощущение того, что недоделал, недодал, неправильно вел себя с родителями. Не надо себя винить. Виновато время. Это замкнутый цикл, который не зависит от нас.

Надо понять, что человек, который приближается к границе жизни и смерти, прежде всего обращен в себя и пытается упорядочить свое прошлое. Я общался со многими пожилыми людьми, которые вспоминают то, что было 40–50 лет назад, и пытаются все это разложить по полочкам.

Память устроена как бутылка с песком. Когда ты ее переворачиваешь, события вчерашнего дня улетают сразу, а на донышке остаются мама и папа. Люди уходят в себя, и мы не виноваты в этом, мы должны это понять, смириться с этим и постараться дать им как можно больше.

В любом случае нужно беречь себя. Надо научиться отдыхать. Если постоянно жить жизнью пожилого человека, в итоге останешься виноват: тебя обвинят в том, что у тебя все не сложилось. Почему ты не женился? Почему не родила детей?

Прощать

Нужно научиться оставлять обиды во вчерашнем дне. Это как компьютер — ты его перезагрузил и начинаешь работать снова. Если сегодня ты не простил своего деда, завтра — может так случиться — его уже не станет.

Я наладил отношения с матерью после того, как оставил какие-то темы незакрытыми. Когда мне было 20, я думал: вот сейчас я немножко объясню и она поймет. Она не поняла. Поэтому я научился не закрывать темы, а просто перешагивать через них.

Но чтобы прощать, надо иметь силы. Есть много техник восстановления: можно медитировать. Лично я придумал для себя технику «5 минут»: просто выхожу из помещения, сижу пять минут и ни о чем не думаю. Потом возвращаюсь с новыми силами, чтобы опять иметь возможность сострадать.

Одна из главных моих заповедей — умейте их рассмешить. Веселый старик не опасен.

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: