Как простить себя

Содержание
  1. Без гнева нет прощения. Три совета Эдит Эгер — о том, как важно освободить себя
  2. Как простить?
  3. Почему это так сложно
  4. Хотите простить? Включайте гнев
  5. Как выпустить гнев
  6. История Лины
  7. А дальше?
  8. Три упражнения от Эдит Эгер
  9. Готовность прощать
  10. Простите себя
  11. «Простить обидчика — не значит с ним помириться». Зачем прощать себя и других
  12. Что значит простить?
  13. Непрощение — стресс 
  14. Как научиться прощать других
  15. Как научиться прощать себя
  16. Как простить себя и избавиться от чувства вины-советы психолога – Академия управления и влияния
  17. Зачем нам даются беды и несчастья?
  18. Как простить себя и избавиться от чувства вины
  19. Особенности проявления чувства вины
  20. Откуда берётся чувство вины? Как так получилось, что все мы – взрослые люди – имеем чувство вины?
  21. Как избавиться от чувства вины: упражнение «Я хорошая»
  22. Как простить обиду
  23. Как простить себя
  24. Заключение
  25. Как простить себя
  26. Перестаньте пилить опилки!
  27. Шаги к исцелению просты
  28. Простить себя – статья Марины Сильченко, студия психологической помощи Полины Гаведовской
  29. 1. Что означает «простить себя»?
  30. 2. Зачем себя прощать? Можно ли себя не прощать?
  31. 3. Почему иногда мы не можем простить себя? Что мешает это сделать?
  32. 4. Как простить себя?
  33. Сосредоточьтесь на эмоциях
  34. Признайте ошибку вслух
  35. Думайте о каждой ошибке как о полезном опыте
  36. Разрешите себе приостановить этот процесс
  37. Отслеживайте самокритику
  38. Утихомирьте послания своего внутреннего критика
  39. Четко сформулируйте, чего вы хотите
  40. Последуйте собственному совету
  41. Перестаньте крутить одну и ту же пластинку в своей голове
  42. Проявите доброту и сострадание

Без гнева нет прощения. Три совета Эдит Эгер — о том, как важно освободить себя

Как простить себя

Олеся Ахмеджанова

Эдит Эгер было 16 лет, когда она попала в Аушвиц. Ей удалось выжить. Позднее Эгер получила научную степень по психологии и посвятила себя помощи людям. Когда ей было почти 90, она написала «Выбор» — пожалуй, одну из важнейших книг, что выходили в МИФе.

В этом году вышла вторая книга Эдит — «Дар». Книга о врачевании тех ран, которые нанесло нам прошлое, окружающие или мы сами. Ведь травмы есть не только у тех, кто прошел через войны и тяжелые испытания, — они есть у каждого. И очень важно увидеть их, признать и освободиться.

Дар

В одной из глав Эдит говорит о непрощении — установке, которая отравляет жизнь и которую так сложно сломать. Делимся историей автора и советами, которые помогут научиться гневаться и прощать.

Как простить?

Эдит Эгер пишет:

«Меня часто спрашивают, как могла я простить нацистов. Во мне нет божественной силы даровать прощение или очищать души от зла, отпуская людям их грехи. Но во мне есть внутренняя сила освободиться самой.

У вас она есть тоже».

Дело вот в чем: прощение совершается вовсе не ради тех, кто причинил нам зло. Когда мы кого-то прощаем, то делаем это исключительно ради себя — чтобы не оставаться заложниками прошлого. Чтобы перестать тащить через всю свою жизнь тяжкий груз, не содержащий в себе ничего, кроме боли.

Но как это сделать?

Эдит Эгер читала лекции вместе с Филипом Зимбардо, ее научруком был Карл Роджерс, а добрым другом — Виктор Франкл. Источник

Бытует представление, будто существует такой способ примирения, как просто признать, что вы окончательно покончили с прошлым и вопрос закрыт. Если бы всё было так легко. Но речь тут не о том, чтобы обрубить все концы и выбросить за борт.

Прощать — это об умении отпускать.

Да. Прощать не означает разрешать другому продолжать нас ранить. Ненормально, когда кто-то заставляет другого страдать. Но это уже сделано. И никто, кроме нас самих, не исцелит наши раны, не освободит от боли.

Почему это так сложно

Освобождение дается нелегко. Происходит оно не за один день и одну ночь. На пути к нему мешает многое, но прежде всего жажда справедливости, жажда мести, желание выслушать извинения, даже просто услышать признание вины.

Источник

Эдит делится своей историей:

«Годами я вынашивала мечту, как выслежу Йозефа Менгеле в Парагвае, куда он бежал после войны. Чтобы подобраться к нему, я выдала бы себя за журналистку или прикинулась бы его единомышленницей. Я вошла бы к нему в дом, взглянула бы на него и сказала: „Я та девочка, которая танцевала для тебя в Аушвице.

Ты убил мою мать“. Мне хотелось бы посмотреть на выражение его лица, хотелось бы наблюдать, как до него доходит осознание истины, хотелось бы увидеть, как заплещется вина в его глазах — а бежать будет некуда. Хотелось, чтобы он предстал беспомощным перед лицом всего им содеянного.

Хотелось видеть его слабым, а себя чувствовать сильной, быть победительницей. Я не стремилась к мести, вернее, не совсем. Что-то подсказывало мне, что, ранив кого бы то ни было, я не облегчу собственную боль. Однако долгое время я тешила себя такими фантазиями.

Они не гасили моего гнева, не утоляли моей печали, но давали какую-то отсрочку».

Конечно, проще отпустить прошлое, когда другие видят нашу правду и говорят о ней. Когда виновные несут ответственность за причиненный ими вред, а суды всего мира вытаскивают правду на свет божий. Но ваша жизнь не зависит от того, что вы получаете или чего не получаете от других. Ваша жизнь только ваша собственная.

Хотите простить? Включайте гнев

Возможно, вы хотите простить человека. Молча отпустить ему его грехи или просто махнуть рукой на всё. Но Эдит Эгер уверена: без гнева мы не придем к прощению.

Тихая, не находящая выхода ярость приводит к саморазрушению.

Если не давать ей — причем активно и намеренно — выплескиваться наружу, если постоянно сдерживать себя, то мы будем всю жизнь за нее держаться. Ничем хорошим для нас это не заканчивается.

Как выпустить гнев

Может показаться, что это довольно просто. Но если в детстве от нас ждали, что мы во всем будем «хорошим ребенком», если учили, что злиться недопустимо, что это отпугивает, если мы когда-нибудь пострадали от чьей-то злобы, — нам будет нелегко позволить себе почувствовать гнев, а тем более его выразить.

История Лины

Лина была потрясена, когда без всяких объяснений, без обсуждения муж неожиданно заявил, что хочет развода. Прошел год, она блестяще справляется, преуспевает в работе, окружает любовью и заботой троих своих детей и даже снова начала встречаться. И все-таки чувствует, что психологически застряла на одном месте, не может избавиться от ощущения, что жизнь ее жестоко обманула.

— Я потеряла то, что не хотела терять, — говорит она. — Мне не дали выбора.

Несмотря на все переживания, Лина почему-то не испытывала злости. Однажды она направилась в лес, думая освободиться от гнева, который, как она была уверена, все-таки где-то глубоко в ней затаился. Лина настроилась на то, чтобы кричать громко и долго. Но ничего не получилось — так она была зажата. Чем сильнее Лина пыталась выразить свой гнев, тем в большее оцепенение впадала.

— Как я могу почувствовать и выразить свою злость, если я боюсь это чувствовать? Если я не хочу это чувствовать?

— Для начала признайте право вашей злости на существование, — сказала ей Эдит. — Вы имеете право чувствовать злость, гнев, ярость. Это человеческие эмоции. Вы человек.

А дальше?

Кричите и бейте кулаками подушку. Идите на пустынный пляж или поднимитесь на вершину холма и кричите изо всех сил вместе с ветром. Найдите толстую палку и колотите ею по земле. Закройте все окна, сделайте мощный вдох и на выдохе добавьте гóлоса, пусть выдох постепенно перерастет в самый длинный и громкий крик в мире.

Источник

Если вы боитесь кричать в одиночестве, найдите друга или психотерапевта, который будет кричать с вами. Это приносит большое облегчение.

Возникает глубокое, почти головокружительное состояние, когда мы слышим собственный естественный голос, исполненный искренним чувством, — голос, выражающий свою, такую непростую правду.

Когда наконец можем заявить о себе: «Да, из меня сделали жертву. Но больше я не жертва. Я — это я».

Гнев — вторичная эмоция. Наша защита, броня, которую мы надеваем поверх первичного чувства.

Мы расплавляем свой гнев, поскольку нам надо добраться до того, что находится под ним — страха или горя. Только тогда можно начинать самую тяжелую работу из всех — прощать себя.

Три упражнения от Эдит Эгер

Вот несколько упражнений, которые помогут прийти к прощению. Их Эдит Эгер дает в своей книге.

Готовность прощать

Вспомните о человеке, который вас обидел или навредил вам. Что из следующих утверждений вам кажется наиболее правдивым?

  • То, что тот человек сделал, было непростительно.
  • Тот человек не заслужил моего прощения.
  • Пожалуй, того человека можно было бы простить.
  • Если я прощу, значит, тому человеку все сойдет с рук.
  • Если я прощаю, то даю ему право поступать так со мной и дальше.
  • Прощу только тогда, когда восстановится справедливость, когда будут принесены извинения и признание вины.

Если вы согласны даже с несколькими из этих утверждений, то, скорее всего, вы растрачиваете свои силы на то, чтобы быть против кого-то, а не за себя и жизнь, которую вы заслуживаете.

Прощение — это не то, что вы даете другому. Прощение — это освобождение себя.

Назначьте себе свидание — себе в гневе. Если мысль о том, что вы можете разозлиться, вас страшит, попросите друга или своего психотерапевта помочь вам. Признайте, что ваш гнев имеет право на существование, посмотрите, как вы можете его контролировать, дайте ему выход и избавьтесь от него.

Кричите как можно громче. Бейте боксерскую грушу. Колотите палкой по земле. Разбейте тарелки. Заставьте гнев выйти наружу, выпустите его, чтобы он не гноился и не отравлял вас. Не останавливайтесь до тех пор, пока от гнева ничего не останется. Через день или неделю сделайте это снова.

Простите себя

Когда нам трудно избавиться от мыслей о человеке, который причинил нам вред, то, скорее всего, мы держимся за чувство вины или стыда или за осуждение себя.

Мы рождаемся невинными. Представьте, что держите на руках прекрасного ребенка. Почувствуйте тепло и доверие этого крошечного создания. Вглядитесь в пытливые широко открытые глаза, посмотрите на маленькие ручки, которые тянутся, как бы пытаясь схватить каждую частичку непостижимого и прекрасного мира. Этот ребенок — вы. Скажите: «Я здесь. Я живу ради тебя».

Источник

По материалам книги «Дар»

Обложка: unsplash

«Простить обидчика — не значит с ним помириться». Зачем прощать себя и других

Как простить себя

Иллюстрация: pixabay.com

Избавить свой организм от гормона стресса и привести в порядок давление стоит каждому. А для этого нужно простить и окружающих, и себя. Список действий для тех, кто думает, что не умеет прощать.

Современный мир часто ассоциирует акт прощения со слабостью и поражением. Сильный человек отстаивает свою правоту до конца, считают многие. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить, пишет Reminder, поясняя, почему такой подход не слишком разумен.

Научные данные говорят о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на физическое и ментальное здоровье человека.

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

  • признание факта обиды,
  • избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду.

На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, не обязательно должно привести к восстановлению прежних отношений.

Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение — стресс 

Не прощая, вы сохраняете внутри негатив: враждебность, негодование, злость, ненависть.

Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма, — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц.

Прощать никто не обязан, но важно понимать, что негативные эмоции влияют не только на настроение, но и на физическое и психическое здоровье. Вспоминая обидчика, вы испытываете стресс, артериальное давление растет, пульс ускоряется.

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам.

Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола.

Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции.

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Вот методы, которые реально могут помочь:

Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения.

Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться признать свою вину.

 

Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе.

Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс.

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

  • Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
  • Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
  • Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
  • Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Как простить себя и избавиться от чувства вины-советы психолога – Академия управления и влияния

Как простить себя

Как себя простить и избавиться от чувства вины? Как залечить душевные раны и забыть прошлое? Как отпустить обиды и начать жить настоящим.  Об этом поговорим в этой статье.

Зачем нам даются беды и несчастья?

Большинство людей не делает никаких выводов, пока не получит от жизни хорошую затрещину! Почему?  Да потому что гораздо проще все оставить как есть. Люди продолжают делать, то что делали пока не уткнутся с разбегу в глухую стену. Только, тогда́ до них потихоньку начнет что-то доходить.

Вот возьмем, например, взаимоотношения. Когда, человек начинает понимать, что партнер ему дорог? Правильно, когда он его теряет. Когда брак уже на грани распада, и семейная жизнь развалилась на куски.

А здоровье? Когда мы вспоминаем о здоровье? Правильно. У нас же как: «Покуда гром не грянет Мужик не перекрестится».

Пока врач не скажет: «Срочно поменять образ жизни, иначе точно умрете!» Вот тогда у нас и мотивация появляется!

Так уж получается, что умнеть мы начинаем, только получая такие уроки. Вот тогда большинство из нас говорит себе: «Хватит, я по горло сыт этими проблемами, мне надоело быть у всех на побегушках, я устал быть посредственностью. Надо что-то решать, надо ставить цели».

Успехи нас тоже радуют, но почему-то иногда мало мотивируют.  А «неудача» – штука все-таки болезненная и потому – хорошая наука на будущее. Именно она иногда дает «волшебный пендель» в будущее, после которого оглядываясь назад, мы понимаем, что не будь этой «катастрофы» в прошлом, не добились бы вы тогда таких успехов в будущем.

Например:

Марию бросил приятель Дэн. Она погрузилась в бездну отчаяния, закрылась в спальне, неделю ревет по ночам.

Но постепенно, она убирает негативные мысли из головы, начинает общаться с друзьями, учится любить себя. Переходит на другую работу, знакомиться с новыми людьми, появляются новые интересы.

Уже через полгода это другой человек, более счастливый и уверенный в себе, с хорошей самооценкой. Она смотрит на «трагедию», которой казалась ей потеря Дэна, и видит, что это было лучшее событие в ее жизни.

Или

 Николая «турнули» с работы. Он стал искать другое место, но устроиться так и не смог. Он решил открыть собственное небольшое дело.

Впервые в жизни он стал сам себе начальником, и начал заниматься тем, к чему тянулась все это время душа.

Проблемы у него в жизни какие-то конечно остались, однако у него появился в жизни смысл, он стал самостоятельным, и все это из-за так называемой «трагедии» в жизни.

Кто-то из вас скажет: «И что, получается жизнь – это череда болезненных катастроф?»

Не обязательно. Вселенная постоянно помогает нам двигаться в нужное направление, давая небольшие подсказки. Если мы не обращаем внимания на ее подсказки, она начинает стимулировать нас дубиной. Духовный рос идет намного сложнее, когда этому процессу сопротивляешься.

Как простить себя и избавиться от чувства вины

Можно выделить вот такую «весёлую» троицу негативных эмоций – это вина, обида и стыд.

Давайте рассмотрим их поближе. Итак, что такое обида, вина и стыд?

  • Обида – это когда «ОНИ», делают не так, как «Я» хочу.
  • Стыд – это когда «Я», не такой или делаю не так, как хотят «ОНИ».
  • Вина – это когда «Я» поступаю не так, как «Я» должна была бы поступить. При этом я делаю не так, как я хочу.

Эти три «приятеля» ладно уживаются в нашей душе: словно одна семья в трехкомнатной квартире, которая имеет проходные комнаты, и они постоянно взаимодействуют друг с другом.

Наша задача заменить жильцов, а именно чувство ВИНЫ заменить СВОБОДОЙ, потому что это – обратная сторона чувства вины. Чувство ОБИДЫ заменить принятием, а чувство СТЫДА — удовольствием.

Особенности проявления чувства вины

Можно выделить три основные её формы:

  • Самоуничижение (Я – плохая). Это уничтожение своей личности. Человек акцентирует внимание на негативных аспектах своей личности. Обвиняет себя во всем, говоря: «Я дура!», «Я бестолковая», «Вот лошадь!», обзывает себя всякими нехорошими словами;
  • Самоосуждение(я не достойна). Эти люди имеют большое количество ограничивающих убеждений в голове. Они сразу ставят себе кучу блоков: «Я никогда не выйду замуж», «У меня никогда не получиться быть хорошей мамой», «Я это заслужила!»
  • Самонаказание(так мне и надо). Люди этого типа, любят себя казнить: «Вот так мне и надо, такие, как я не заслуживают мужа», «Иначе и быть не могло, я же неудачница» и т. д.

Проследите, какая из этих трех формул похожа на Ваше отношение к себе в момент проживания вины?

Подумайте, от кого из родителей или других авторитетных людей из вашего окружения вы хватанули эту стратегию поведения? От кого унаследовали паттерны поведения в чувстве вины.

Откуда берётся чувство вины? Как так получилось, что все мы – взрослые люди – имеем чувство вины?

Чувство вины обычно берется из набора долженствований, которым нас наградили в нашем радостном детстве.

Давайте перейдём к практике.

Напишите по одной позиции долженствований, которые у Вас на сегодняшний момент есть в каждой из таких сфер жизни: семья, друзья, карьера, отдых, развитие, отношения, досуг и т. д.

Например:

Я должна быть хорошей дочерью.

Я должна быть внимательной матерью.

Я должна быть отличный женой и т. д.

____________________________________________________

__________________________________________________

Вам нужно понять, что все эти слова: «Я должна…, я обязана…» на самом лишают вас силы. Проследите за своими ощущениями, когда вы проговариваете их. Даже если вы никому и ничего не должны, это подавляющее чувство всё равно присутствует.

Поэтому, первое, что вам сейчас нужно сделать, это заместо слов «Я должна…», напишите слово «я выбираю». Чувствуете, как ваша энергетика меняется?

Стоило заменить только одно слово, как ваше самочувствие и внутреннее настроение в корне меняется и смысл действа совсем другой. Вы делаете что-то не потому что должны, а потому что вы сами выбираете это.

Как избавиться от чувства вины: упражнение «Я хорошая»

Инструкция:

Из 9 сфер жизни: семья, друзья, карьера, отдых, развитие, отношения, досуг и т. д. выберите три, в которых Вы чаще всего испытываете чувство вины. Запишите их.

Напишите по три предложения в чем именно вы испытываете чувство вины. Далее в каждую из трёх сфер нужно дать себе разрешение: «Я хорошая, даже если…»

Очень важно прописать всё, что гложет Вас чаще всего!

Например.

Сфера жизни «СЕМЬЯ».

  1. «Я хорошая, даже если в комнате не заправлена кровать».
  2. «Я хорошая, даже если я не успела приготовить ужин».
  3. «Я хорошая, даже если я не позвонила родителям» и т. д.

Вот такое внутреннее позволение себе, как бы договор с самим собой. Что вы чувствуете сейчас, когда разрешили себе допускать некоторые ошибки, понимая, что Вы не совершенная.

Как простить обиду

Не так давно, я вам уже очень подробно рассказывала, как простить и отпустить обиду, по какой причине вы обижаетесь и как бросить это раз и навсегда.

Сегодня я вас познакомлю с еще одной волшебной техникой прощения. 

Как простить и отпустить обиду — волшебная техника 

Как простить себя

Эта медитация поможет вам простить себя за ошибки прошлого и начать жизнь с чистого листа.

Заключение

Я с чистым сердцем верю, что эта статья и предложенные в этой статье техники помогут вам  простить себя и избавиться от чувства вины. В случае, если вы видите и понимаете, что у вас не получается самому сделать это. Вы по прежнему обижаетесь, злитесь и вас это мучает , тогда вы можете обратиться к специалисту.

Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Я помогу вам простить себя и избавиться от чувства вины.

Мы разберем и устраним все причины, по которым вы привыкли испытывать обиду. Вы научитесь по-другому видеть ситуацию, понимать свои эмоции, станете чувствовать себя счастливее и увереннее.

Я помогу вам простить окончательно, раз и навсегда!  Вы вздохнете полной грудью, отпустив тяжелый груз прошлого.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Ну а нам пора прощаться.

Сейчас вы гораздо больше разобрались с тем, как простить себя и избавиться от чувства вины..

Если вы не будете лениться и сразу проделаете предложенные шаги, с чистым сердцем и от всей души – тогда вы легко сможете простить простить себя и избавиться от чувства вины. Включайтесь в процесс полным осознанием того что вы делаете. 

 Подписывайте в нашу группу ВКонтакте, в ней находятся материалы, которые не присутствуют на сайте. Проводятся интересные техники, дискуссии, акции, квесты и флешмобы!

Если вам интересны тренинги и курсы по изменению привычек, загляните сюда. Возможно там найдется то, что ищете.

Подписывайтесь на нашу рассылку. Я не сдаю адреса, не занимаюсь обменом, партнерками, рекламой известных и неизвестных продуктов и людей. Не бомбардирую письмами ради писем. Наоборот, некоторые жалуются, что пишу редко.

В рассылке в основном информация о акциях-скидках, большая часть которых только для подписчиков, анонсы новых материалов и мероприятий. Как посетит рассылочная муза, простреливает эксклюзив.

Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!

Ваш психолог Галина Жемчугова.

Как простить себя

Как простить себя

Прощать не просто. Но если кого-то простить можно, можно найти в себе на это силы, то простить себя, очень сложно, а порой и вовсе невозможно.

Религиозные представления о таких понятиях, как «рай» и «ад» рисуют обывателю страшные картины грядущего.

Натурам впечатлительным вообще не рекомендуется изучать подобные трактаты, тем более, что этого самого «ада» полно и здесь, в мире проявленном, в мере, где мы с Вами живём.

Наш ад в нашей же голове, в наших мыслях, в нашей памяти, которая вновь и вновь возвращает нас в дни, что давно остались позади, в дни, которые теперь то уж человек бы точно прожил иначе, поступил по другому, не сказал бы тех слов, не поехал бы туда или напротив, пришёл бы раньше. У каждого «ад» свой, так сказать, персональный. «Ад» многолик. И один из его ликов – это невозможность себя простить. С грузом вины, ошибок и воспоминаний так мы и влачим свои дни, словно бы доживая.

Кто-то научился на свой «ад» закрывать глаза, игнорировать его, словно бы «ада» не существует. И тот действительно отступает, правда, на время, но потом накатывает с удвоенной, а то и утроенной силой, сметая на своём пути всё и вся.

Именно по этой причине многим людям столь неприятно состояние одиночества. Мы сейчас не об одиночестве в глобальном смысле слова, а об одиночестве, когда человеку не комфортно оставаться одному даже на непродолжительное время.

Одному богу известно, какие мысли и чувства он испытывает, оставаясь один на один с собой, со своими мыслями, со своей виной и своим «адом».

Перестаньте пилить опилки!

Сегодня нам бы хотелось поговорить о том, как простить себя. Где найти те самые силы, которые помогут выбраться из замкнутого круга, где найти силы, чтобы принять своё прошлое. Ведь если человек принимает всё то, что с ним было, он принимает себя, он принимает свою Судьбу и свой Опыт, пусть даже значение (отрицательный, а не положительный) его человеку не совсем по душе.

Прощая себя, мы себя принимаем. Принимаем такими, какими мы есть. Год за годом, сколь «праведно» бы мы не жили, всё равно накапливается огромное количество ошибок больших и малых, которые мы, словно бы тяжёлый мешок, тянем на собственной спине. В такой поклажей далеко не уйти.

Так не проще ли присесть, развязать свою ношу и заглянуть в мешок? Не проще ли вынуть из него всё то, что уже давно случилось и произошедшего уже не изменить? Не проще ли посмотреть всем своим страхам, обидам и своей вине в глаза, сказав им: «Я тебя вижу. Я о тебе знаю. Я принимаю тебя.

я тебя благодарю».

Опыт. Вся наша жизнь – это опыт. НЛПисты говорят: «Нет ничего однозначно плохого и нет ничего однозначно хорошего, но всё есть опыт». Если вдуматься в данную фразу, то мы с ней согласимся, ведь так и есть.

Живя с повёрнутой назад головой, пытаясь вот в таком положении двигаться вперёд, человек далеко не уходит. В его жизни, как минимум, просто не происходит ничего. Решительно ничего, словно бы он и не живёт вовсе, а так, существует, просто влачит свои дни, в тягостном ожидании того самого – последнего дня, который станет, как ему кажется, избавлением о всего и вся.

Вина блокирует жизненные потоки. Она словно грязь разъедает изнутри. Медленно, но верно. И только человеку решать – жить с виной дальше или сделав работу над ошибками, обрести свободу и шанс на счастье.

Страдающие или даже страждущие, обожающие вечно страдать, вздымая руки к небу, то и дело театрально произносят: «Как? Как мне себя простить? Я не могу! Нет, я не могу этого сделать! Это выше моих сил! Я вообще не знаю, что мне делать»!

Когда человеку, который сам себя поедом ест, говорят: «Тебе нужно себя простить», он тут же говорит: «Оооо, нет, я не могу! Это вообще не для меня»! понимать это нужно примерно так:»Нет, Вы что, мне так приятненько ощущать себя бедненьким, так приятненько себя жалеть, так приятненько быть жертвой обстоятельств, да и вообще быть несчастненьким».

Что ж, все те, кто не желает себя прощать, кто не желает над собой работать, оставайтесь, как говорит Радислав Гапдапас «в жопе». Заранее «сори» за его французский.

Тем же, кто устал уныло брести по жизни с рюкзаком ненужного барахла за спиной, посвящается всё то, о чём будет сказано ниже.

Шаги к исцелению просты

  1. Первый шаг к собственному прощению – это понимание того, ПОЧЕМУ тогда Вы поступили именно так, а не иначе. Возможно, жизненные обстоятельства сложились подобным образом, возможно, то, как Вы тогда поступили, был единственно верный способ вообще поступить.
  2. Теперь, по прошествии времени, мы все умны, мы все знаем, как нужно, а как нет, но тогда всё было иначе. И это нужно признать. задним умом. Вам нужно признать за собой право на ошибку. Оно есть у каждого. Да, тогда Вы много не знали, не могли знать. И если бы ситуация повторилась ещё раз, то теперь Вы наверняка бы поступили иначе.
  3. Ответьте себе на вопрос: «Зачем мне себя прощать?» Да, да! Быть может, Вы совсем этого не хотите? Быть может, Вам удобно жить так, как Вы живёте теперь? На самом деле, Вас всё устраивает, но Вы по каким-то неведомым причинам не хотите признавать выгодности собственной позиции. Поверьте, такое тоже может быть.
  4. Важно ответить себе на вопрос: «ЧЕМ данный опыт был для меня полезен? Что я вынес из сложившейся ситуации?» Ведь всегда крайне важно осознать всё, что произошло, важно посмотреть на ситуацию как бы под другим углом. Это всегда обогащает и даёт возможность увидеть то, что остаётся за кадром.
  5. Так же не забудьте у себя спросить: «Чем сейчас мне выгодно постоянно себя винить в том, что случилось тогда?» Возможно, Вы просто кайфуете от жалости к себе, или быть может чувством вины оправдываете что-то, чего не хотите делать сегодня. Человек довольно хитрое творение. И если ему что-то не выгодно, он навряд ли будет страдать просто так.
  6. Крайне важно осознать, что в тот момент, когда случилась Ваша ситуация, Вы делали только то, что могли сделать. У кого то не было ресурса поступить иначе, у кого то не было опыта, у кого то просто не было сил. Это случилось и это есть данность. Теперь эту данность можно только принять. Принять и простить, сделав соответствующие выводы.
  7. Не менее важно осознать, что «прошлое» потому и называется «прошлым», что оно уже прошло, его не вернуть. Это данность, которую нельзя изменить, но всегда можно изменить отношение к этой данности. При желании, конечно. Самое верное, самое правильное, что Вы можете сделать – принять всё, как есть.
  8. Сегодня важно понимать, каков Ваш список жизненных ценностей.

    Ведь не секрет, что с возрастом или из-за случившихся жизненных обстоятельств, они меняются. так вот, каковы Ваши ценности? Если пять лет назад Вы сделали аборт, а теперь Вы об этом страшно сожалеете, это можно понять. Ведь сегодня для Вас — семья и дети и ценность. А тогда, пять лет назад, для Вас совсем иные вещи были на первом плане.

    За это можно себя живьём съесть, но ведь это факт, который имел место быть. Теперь-то всё иначе.

  9. Мысленно возвращаясь в прошлое, отделите эмоции от фактов. Да, случилось то и то, а чувствовал и продолжаю чувствовать я это и это.

    А теперь постарайтесь мысленно отделить случившееся от себя, так, словно бы это не Ваша история, а просто некая абстрактная история, с кем-то когда то произошедшая. Вслед за этим отделит от себя и чувства, которые так долго Вас угнетали. Попробуйте мысленно их сжечь на большом костре, услышьте треск, увидеть языки пламени. Поспрошайтесь с днём прошедшим. Навсегда.

  10. Ещё раз напоминаем себе о том, что Вы – живой человек и у Вас ест право на ошибку. На всём белом свете нет ни единого человека, который бы ни разу в жизни не ошибался.

    Так неужели Вы решили, что Вы такой особенный? Смешно, не правда ли?

  11. Составьте список, за что Вас можно любить? Но данный список будет иметь отношение не к кому-то, кто будет Вас любить, а именно к Вам. За что Вы сами можете себя любить? Это очень важно. Данная работа упорядочивает много в голове, да и в душе тоже расставляет всё по местам.

  12. Напишите себе письмо с позиции взрослого. Представьте себе, что Вы – взрослый, пишите себе – малышу письмо. Простите этого внутреннего ребёнка. Да, возможно, его есть за что поругать, его есть за что отшлёпать. Сделайте это, а потом простите. Ведь вслед за наказанием всегда следует прощение.
  13. Почаще говорите себе: «Я прощаю себя», «Я принимаю себя таким, какой я есть», «Я люблю себя таким, каким меня создала природа», «Я даю себе возможность быть счастливым». Почаще – это не значит – два-три в месяц. Почаще – это тридцать, это пятьдесят раз в день. Особенно в те самые дни, когда небо кажется размером с овчинку. Ну и, конечно же, никто не отменял исцеляющие медитации. Их масса, в том числе Вы можете прослушать медиации, которые есть на нашем сайте.

Простить себя – статья Марины Сильченко, студия психологической помощи Полины Гаведовской

Как простить себя

Автор статьи

«Прощение не меняет прошлого, но освобождает будущее» – говорил великий. Мы прощаем окружающим боль и обиды, прощаем преступления и предательства: человеческое сердце настолько большое и доброе, что, порой, готово отпустить другому величайшие грехи. Но что, если не удается простить самого близкого и родного человека – себя?

  • Что означает «простить себя»?
  • Зачем себя прощать? Можно ли себя не прощать?
  • Почему иногда мы не можем простить себя? Что мешает это сделать?
  • Как простить себя?

1. Что означает «простить себя»?

Говоря о прощении самого себя, хочется уделить внимание особому феномену в этой категории – чувству вины. Похоже, именно оно является центральным звеном прощения или НЕпрощения. Вину в данном контексте можно рассмотреть с двух фокусов:

  • «Я что-то сделал и сожалею об этом»;
  • «Я чего-то не делаю в данный период своей жизни и сожалею об этом»

В первом случае это может быть пример с какой-то ошибкой прошлого: «Забыл поздравить маму с Днем рождения, ужасно из-за этого переживаю»; «Отказалась от хорошего предложения по работе, укоряю себя».

Во втором – то, что не получается сейчас: «Не успеваю проводить свободное время с сыном, чувствую себя из-за этого плохим отцом»; «Ем много вкусняшек в последнее время, ругаю себя за слабоволие».

Как это работает? По разным причинам (справедливо и не только) мы считаем себя в чем-то виноватыми – вина создает большое внутреннее напряжение. И тогда «простить себя» – означает освободиться от напряжения, освободиться от чувства вины и других угнетающих чувств, создающих конфликт внутри.

2. Зачем себя прощать? Можно ли себя не прощать?

Можно! Вопрос в том, зачем нам себя НЕ прощать? Согласитесь, это выглядит странно – осознанно или нет удерживать невыносимое напряжение внутри себя, страдать, бороться с ним, но удерживать.

Вина тяжелым камнем лежит на груди тех из нас, кто не может себя простить.

И в этом смысле простить себя за что-то важное необходимо хотя бы для того, чтобы вздохнуть легко, почувствовать облегчение от тягостного чувства и даже свободу в некотором смысле.

3. Почему иногда мы не можем простить себя? Что мешает это сделать?

Почему же мы не торопимся прощать себя, если вина тяготит нас? Дело в том, что, похоже, вина, как и любое другое чувство, имеет свою ценность для психики, даже когда выполняет не самую комфортную роль в нашей истории.

Иногда вина играет роль заместителя наказания: с помощью вины мы наказываем себя за какую-то провинность, иногда вполне справедливую. Например, поскользнулся и нечаянно разбил любимую бабушкину кружку из родового старинного сервиза. Нечаянно, но разбил же. Доля здоровой вины в этом есть.

И вот тут мы подходим к понятию здоровой и невротической (токсичной) вины. Многие из нас не могут себя простить именно потому, что ощущают часть своей справедливой ответственности в том, что произошло. Проблема там, где мы не отдаем себе отчета в том, какая именно доля здоровой вины есть в том или ином поступке, автоматически проваливаясь в яму из тотальной вины.

Также вина может быть способом контролировать ситуацию и других людей. Вина создает напряжение не только внутри нас, но и снаружи. Окружающие, видя или чувствуя нашу вину, так же попадают в это «винное» (улыбаюсь) поле напряжения. С помощью вины можно манипулировать другими, и самому стать заложником манипуляции.

Еще вина может помогать избегать ответственности за поступок.

Серьезно! Как бы парадоксально это ни звучало – с помощью этого давящего чувства мы избегаем возможности прояснить, что – к чему, и взять на себя ответственность, в том числе за последствия.

Это бывает страшно, это бывает непонятно, это бывает непредсказуемо. Попадая в вину, мы словно опоссумы, притворяемся мертвыми, пострадавшими, уже наказанными виной. Так безопасней.

Кроме всего сказанного, важно вспомнить и силу родового послания, наших семейных интроектов, паттернов поведения, способов обращаться с виной. Прежде всего, мы можем не прощать себя потому, что такой способ взаимодействия с этим чувством единственно известный и принятый в конкретной семейной структуре.

4. Как простить себя?

Так что же каждый из нас может сделать, чтобы освободиться от чувства вины? Здесь помогут простые рекомендации:

  • Попробуйте задать себе несколько вопросов. Из того, что случилось, в чем я виноват точно? Какова доля моей ответственности в том, что произошло (указать в процентах)? Чья еще в этом вина?
  • Какие факторы могли повлиять на произошедшее (проблемы в семье, увольнение на работе, сложности по здоровью, одиночество, отказ близких в помощи, тяжелая экономическая ситуация в стране и т.д.). Какой была обстановка в семье и мире, когда это произошло? Вопросы из этого и предыдущего пункта помогут немного расширить взгляд на ситуацию, снять концентрацию вины на одну точку; разобраться в том, где вина объективная, а где уже невротическая.
  • Спросите себя: в какой помощи и поддержке я нуждался тогда, чтобы этого не случилось? Этот вопрос поможет заметить и понять, что на самом деле вы были лишены некоторых возможностей и ресурсов для того, чтобы решить ту ситуацию максимально выгодно для всех сторон. Также, возможно, вы отметите, что не всесильны, и что не только вы несете прямую и косвенную ответственность за то, что произошло.
  • Позвольте себе злиться на тех, кто впрямую или косвенно поспособствовал произошедшему. Злость – прекрасное чувство, помогающее выйти из токсической вины. Позвольте себе хотя бы думать о том, что кто-то еще кроме вас несет за случившееся ответственность.
  • Помогите себе, спрашивая «Какой опыт я беру из той ситуации? Какой вывод на будущее я для себя делаю?». Это поможет увидеть, что даже неприятное событие несет ценный опыт для вашего будущего. Также этот вопрос даст возможность присвоить этот опыт.
  • Поддержите себя вопросом: «Что сейчас я могу сделать для себя и того, кто пострадал?». Не торопитесь расписываться в своем бессилии. Иногда неплохим решением может быть разговор или прямое извинение перед тем, кто был вами обижен; иногда – какое-то действие или решение в память о человеке или ситуации. Мне знакома история одной зрелой женщины, которая не смогла быть рядом с умирающей матерью в нужный период; сожалея об этом, она осознанно стала сиделкой для пожилых людей. В другом случае это может быть помощь тем, кто попадал в такую же ситуацию; а в какой-то истории – просто уголок памяти о событии или пострадавших. Не только думать или переживать – делать, дать импульс своему чувству – это может оказаться бесценным для вас, помочь в освобождении от вины.

В своей жизни и практике я видела множество людей нелегкой судьбы. Многие были ранены или даже разрушены событиями из прошлого, обидами, болью, поступками близких, но все же нашли в себе силы простить обидчиков.

Удивляет же меня то, насколько жестоки и беспощадны мы, порой, именно к себе. Именно себя прощать, оказывается, невыносимо трудно, но – я уверена – возможно. Нам всем не хватает сочувствия.

Сочувствия к себе, к своему прошлому, к своему опыту.

*Статья подготовлена по материалам эфира «Простить себя» (от 17.02.21) видеопроекта «Живые диалоги» (в соведении со С. Столяровой и М. Золотухиным)

Что делать, если вы не можете простить другого человека? – читайте в нашей статье «Я вас не прощаю!»

Сосредоточьтесь на эмоциях

Первый шаг на пути прощения себя – это сосредоточиться на эмоциях. Прежде чем вы сможете жить дальше без груза на душе, нужно признать и разобраться со своими эмоциями. Разрешите себе распознать и принять те чувства, которые у вас возникают.

Признайте ошибку вслух

Если вы совершили ошибку, которую никак не можете отпустить, признайте вслух, чему вы научились из этой ошибки. Когда вы озвучиваете мысли в своей голове и эмоции в своем сердце, вы можете освободиться от их бремени. Вы также запечатлеваете то, чему научились благодаря своим действиям и последствиям.

Думайте о каждой ошибке как о полезном опыте

Каждая ошибка может быть обучающим опытом, который станет ключом к более быстрому и стабильному движению вперед в будущем. Напоминание себе о том, что вы сделали все возможное, используя те инструменты и знания, которыми владели на тот момент, поможет простить себя и двигаться вперед.

Разрешите себе приостановить этот процесс

Некоторые психологи советуют прибегнуть к визуализации, если вы не можете выбросить из головы мысли о прошлой ошибке. Мысленно поместите эти мысли в контейнер, коробку или банку, затем скажите себе, что вы откладываете их на время и вернетесь к ним, когда это будет вам полезно.

Отслеживайте самокритику

Мы – сами самые строгие критики для самих себя. Вот почему может быть полезно отмечать, когда раздается этот резкий критикующих голос, а затем записывать его слова. Вы можете быть удивлены тем, что на самом деле говорит ваш внутренний критик.

Утихомирьте послания своего внутреннего критика

Иногда бывает трудно распознать мысли, которые мешают прощению. Если вы изо всех сил пытаетесь разобраться со своим внутренним критиком, попробуйте следующее:

  • на одной стороне листа запишите, что говорит ваш внутренний критик (обычно что-то иррациональное и критикующее);
  • на другой стороне листа напишите сочувственный и рациональный ответ на каждый пункт из того, что вы написали на первой стороне.

Четко сформулируйте, чего вы хотите

Если ваша ошибка ранила другого человека, вам нужно определить лучшее направление дальнейших действий. Вы хотите поговорить с этим человеком и извиниться? Важно ли вам помириться с этим человеком и загладить свою вину?

Если вы не знаете, что делать, возможно, стоит подумать о том, чтобы исправить ситуацию. Это не просто извинение перед человеком, которому вы причинили боль. Вместо этого попытайтесь исправить ошибку которую вы совершили. Одно исследование обнаружило, что проще простить себя, если сначала исправить ситуацию (Carpenter, Thomas P, 2013).

Последуйте собственному совету

Часто легче посоветовать другому, чем следовать собственным советам. Подумайте, чтобы вы сказали своему лучшему другу, если бы он поделился с вами, что совершил такую ошибку. Прислушайтесь к собственному совету.

Перестаньте крутить одну и ту же пластинку в своей голове

В человеческой природе заложено снова и снова прокручивать свои ошибки в голове. Хотя некоторая обработка информации важна, повторение того, что произошло, снова и снова, помешает вам предпринять правильные шаги для прощения себя.

Когда вы поймали себя на том, что в очередной раз повторяете, какой вы ужасный человек, остановитесь и сосредоточьтесь на позитивном действии. Например, вместо того, чтобы проигрывать заезженную пластинку, сделайте три глубоких вдоха или прогуляйтесь.

Прервав сложившийся шаблон мышления, вы сможете избавиться от негативных мыслей и уменьшить стресс и тревожность.

Проявите доброту и сострадание

Если ваша первая реакция на негативную ситуацию – критика себя, самое время проявить к себе доброту и сострадание. Единственный способ начать путь к прощению себя – это проявление доброты и сострадания по отношению к себе. Это требует времени, терпения и напоминания самому себе о том, что вы достойны прощения.

Прощение позволяет нам отпустить гнев, вину, стыд, грусть или любое другое чувство, которое вам мешает, и жить дальше без негативных чувств. Как только вы поймете, что чувствуете, прислушайтесь к этому и признайте, что ошибки неизбежны. Вы начнете понимать, насколько освобождающим может быть прощение.

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: