Как ты сам относишься к своему мнению

Содержание
  1. Как перестать зависеть от чужого мнения и стать самим собой
  2. Как обрести себя и стать самим собой
  3. Быть самим собой – это значит осознавать и принимать все свои чувства и эмоции; понимать свои желания и не желания; иметь ценностные ориентиры и придерживаться их; уметь говорить “Нет”, когда какое-то предложение не нравиться; быть искренним; спокойно относиться к критике в свой адрес; не считать себя хуже других; заканчивать отношения, которые ущемляют вашу личность.
  4. Как понять, что твоё мнение — твоё, а не навязанное обществом
  5. Твоё мнение не встречает общей поддержки
  6. Разъясняешь свою позицию без пробелов
  7. Можешь признать ошибочность своего мнения
  8. Можешь безболезненно сказать: «Я не знаю»
  9. Авторитетность источника информации вторична
  10. Как поставить себя на первое место: почему только твоё мнение имеет значение
  11. 1. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.
  12. 2. Другие будут судить тебя на основании собственной неуверенности.
  13. 3. Твоя жизнь, твои правила.
  14. Начни доверять себе и научись добиваться жизни своей мечты …
  15. Как не переживать из-за чужого мнения? Учим подростка
  16. Скажите подростку, что всем людям все равно друг на друга
  17. Тинейджеру нужно думать собственной головой 
  18. Скажите тинейджеру не думать о том, что о нем говорят другие люди
  19. Скажите подростку, что он не может контролировать мнение окружающих о нем
  20. Научите тинейджера правильно воспринимать то, что он кому-то не нравится 
  21. Порекомендуйте подростку написать список своих ценностей
  22. Тинейджеру нужно указать наиболее интересные качества
  23. Скажите тинейджеру не стесняться и говорить то, что он действительно думает
  24. Скажите тинейджеру ценить каждый день своей жизни
  25. Скажите подростку, что он никому ничего не должен
  26. Наше истинное отношение к себе
  27. Отношение окружающих отражает ваше отношение к себе
  28. Отдавайте от избытка
  29. Как ты сам относишься к своему мнению
  30. Как успокоиться самому
  31. Каковы причины заискивающего поведения
  32. Исцеление

Как перестать зависеть от чужого мнения и стать самим собой

Как ты сам относишься к своему мнению

С детства нас учат, что жизнь состоит из норм и правил, которые надо выполнять. Нам объясняют, что если мы не будем выполнять эти правила, то будем “нехорошими” мальчиками и девочками.

А это значит, что с нами не захотят играть, “хорошие” детки, у нас не будет “настоящих” друзей и много чего еще, у нас может не быть в жизни.

А главное, из всего этого получается, что нас не будут любить! А каждый из нас, так хочет быть любимым…

В этой статье мы рассмотрим такие вопросы:

1. Почему мы так зависим от мнения общества?

2. Как избавиться от страха “А что люди скажут?”

3. Как обрести себя и быть собой?

Поле того, как взрослые рассказали ребенку, что такое жизнь и какие тут правила. Для ребенка 4-5 лет, перспектива непослушания выглядит просто, как ночной, кошмар. Зависеть от мнения общества человек учится с детства.

Когда, в процессе воспитания, родители, дают ребенку установку: “Если ты будешь “плохо” себя вести, то мы не будем тебя любить”. Ребенок приходит к такому выводу, если его постоянно одаривают заботой за “послушание” и лишают её за “непослушание”.

То есть, всегда дают оценку его действиям и только после этого, он получает то, что заслужил. Значит, “лучше всегда, вести себя “хорошо”, и во всем, угождать родителям. Только бы они меня любили!” – думает ребенок.

Боязнь не получить заботу и внимание – есть причина того, почему мы зависим от мнения общества. Если в детстве, ребенок постоянно испытывает эту боязнь, то со временем она превращается в состояние тревожности.

Тревожность – это эмоциональное состояние человека, которое возникает в ситуации неопределенной опасности и проявляется в виде ожидания неблагоприятного сценария развития событий.

Когда такой ребенок становится взрослым, его детский страх не получить любовь за “плохое” поведение, трансформируется в страх “А что скажут люди?”

Из-за того, что человек хочет чувствовать себя любимым, он боится совершать те поступки, которые осуждаются Обществом. Потому что тогда, он не получит одобрения, а значит и той любви, в которой нуждается.

Например, если после 30-ти мужчина еще не женат, то Обществом, такой мужчина рассматривается, как инфантильный, безответственный человек. То есть, он получает статус “нехорошего” человека. Вердикт: Такого человека любить не за что! Он не угодил общественному мнению.

Другой пример, женщина в 30 лет, не имеет детей. Она также подвергается осуждениям со стороны Общества, за “бесцельно прожитые годы”.

Потому что, в Обществе принято считать, что к 30-ти уже “пора” иметь детей.

В противном случаи, Общество даёт ей звание “нехорошая” женщина, а значит – любить её также не за что! Она тоже, не желает угождать мнению Общества, а значит будет “наказана” осуждением.

Люди, которые живут с постоянными мыслями о том, что о них скажут или подумают другие, глубоко несчастливы. Они постоянно находятся в состоянии тревожности (ожидая осуждения со стороны), отсюда низкая самооценка и сильная не уверенность в себе.

Как же избавиться от этой фобии? Для того, чтобы перестать переживать о том, “А что люди скажут?” нужно разобраться в себе и научиться быть самим собой.

Как обрести себя и стать самим собой

1. Осознать кто вы есть на самом деле. В реализации этого пункта вам поможет одиночество. Именно, когда человек находиться наедине с самим собой, у него есть возможность понять Кто Я есть, как личность. Многие люди не выносят одиночества, они его боятся.

Причина в том, что когда мы остаемся один на один с собой, нас начинают одолевать тревожные мысли, потому что есть нерешенные проблемы, от которых мы пытаемся спрятаться, за большим количеством нескончаемых дел.

Уединение, позволяет нам услышать наши чувства и эмоции, это способствует пониманию своего поведения, и осознанию того, что нам не хватает, чтобы чувствовать себя комфортно и уверенно.

Например, Витя пообещал Оле позвонить вечером. Не позвонил. А в это время Оля, только и жила этим ожиданием звонка от Вити. Она до слез расстроилась, когда поняла, что он сегодня не позвонит. А когда, утром он ей позвонил, и объяснил, что сильно устал на работе, рано заснул и проспал до утра.

Оля в ответ, не проявила понимания, она высказала ему всё, что думала о его ужасном поступке. Оля просто не могла его понять т.к. сама нуждалась в понимании и заботе. Но если Оля, после разговора с Витей, постарается разобраться, почему она так ждала звонка и так расстроилась, когда он не позвонил.

Она обнаружит, что ею управлял страх “оказаться отвергнутой”.

И значит причина её слез не в Вите, а в ней самой! Она просто боится, не получить любовь, а обещание Вити позвонить, было для Оли гарантом, получения этой любви! После такого анализа своих чувств, Оля вероятно захочет позвонить Вите, и извиниться, за несправедливо сказанные слова в его адрес.

Помните, первое время ваши чувства и эмоции, которые вы станете анализировать, могут вас пугать, но это не повод отказываться от намеченных планов.

Скажите себе: “Я понимаю, что я чувствую! Я принимаю эти чувства такими, какие они есть! И это даёт мне возможность решить свою проблему!” Со временем, вы заметите, что всё меньше боитесь оставаться одни и лучше понимаете свои потребности.

2. Понять, что для вас имеет значение, а что нет. Тут вам необходимо проработать вопрос личных жизненных ценностей.

Ответе себе вопросы: Какие у меня жизненные ценности? Что из них для меня, важно, а что нет?Если, по-вашему мнению, поведение человека, противоречит вашим взглядам на жизнь, не бойтесь сказать об этом прямо.

Честность и смелость в отстаивании своих взглядов – это еще один важный шаг к обретению себя. Если ваш собеседник, сильная и целостная личность, в таком случаи, он проявит уважение к вам и вашим взглядам.

3. Стремиться обрести новых друзей. Наши друзья – это источник поддержки и понимания. С ними, мы можем поделиться своими переживаниями и спросить совета. Расширяйте свои контакты.

Зависимые от чужого мнения люди, как правило имеют не большой круг общения. Им очень тяжело заводить новые знакомства. Они боятся показаться “неуспешными”, потому что могут получить, порцию “нелюбви” от новых знакомых.

Вступайте в клубы и группы по интересам, проявляете активность в них, так вы сможете решить эту задачу.

4. Поближе познакомиться со своей семьей и родственниками.

Пообщайтесь с членами семьи, расспросите, о том, как они относятся к жизни? Что для них важно в жизни? К чему они стремятся сегодня? нравится ли им, их жизнь сейчас? Это поможет вам понять, насколько ваш образ мысли и отношение к жизни, отличается или схож с мнением вашей семьи.

Конечно, нужно быть готовым к тому, что не все родственники захотят общаться на подобные темы. Возможно, кто-то скажет, что вы занимаетесь глупостями и всё это не важно. Просто примите этот факт, как данность, но не переставайте работать над собой.

Если вы, будучи взрослым, все еще испытываете обиду на родных за то, что вам не хватило их любви, и до сих пор её ждете… Простите им это и перестаньте ждать. Вы уже выросли и сами ответственны за свою жизнь, теперь уже Вы, в ответе за то, чем она будет наполнена.

5. Перестатьвоспринимать возлюбленного, как совершенство. Не стремитесь, во всем угождать партнёру, и всегда подстраиваться под его желания. Спокойно и уверенно, говорите о своих желаниях, не замалчиваете “неудобные” темы. Не бойтесь его потерять. Идеализация, делает вас марионеткой в руках любимого человека.

Быть самим собой – это значит осознавать и принимать все свои чувства и эмоции; понимать свои желания и не желания; иметь ценностные ориентиры и придерживаться их; уметь говорить “Нет”, когда какое-то предложение не нравиться; быть искренним; спокойно относиться к критике в свой адрес; не считать себя хуже других; заканчивать отношения, которые ущемляют вашу личность.

P.S. Личностного роста вам! Если эта статья была интересной и полезной для вас, ставьте лайк, пишите комментарии, делитесь с друзьями и подписывайтесь на канал. Спасибо!

Как понять, что твоё мнение — твоё, а не навязанное обществом

Как ты сам относишься к своему мнению

Нет ничего проще — посмотри вокруг и оцени ситуацию: если ты действуешь как большинство окружающих и думаешь так же, значит, мнение навязано либо принято осознанно. Тут, кстати, довольно большая разница.

Когда мнение навязано, человек этого не понимает и, более того, убеждён в обратном.

Когда чьё-то мнение оценивается как верное, включается в личную систему знаний и мировосприятия, оно и не воспринимается своим, а потому легче заменяется, корректируется и дополняется.

С одной стороны, куда важнее было бы задаться вопросом: «Как понять, верно ли твоё мнение?» С другой — ответ на этот вопрос напрямую связан с наличием собственного мнения и способностью его формировать.

Твоё мнение не встречает общей поддержки

Абсолютное большинство людей не мыслит самостоятельно, и даже не потому, что они не умеют, а скорее им это просто не требуется в повседневной жизни.

Всем известно, на какой фильм нужно идти в кинотеатр, каким такси пользоваться, куда ездить в отпуск и за кого ать. Если появляются какие-то сомнения — всегда можно зайти в социальные сети и там получить дополнительную порцию «своего личного мнения».

Таким образом, выводим простую формулу: если твоё мнение совпадает с мнением большинства, значит, оно точно не твоё.

Если же высказываемые тобой суждения не встречают всеобщей поддержки, возможно, они и правда твои. Однако это не гарантировано и вовсе не означает верность данных суждений.

Это необходимо осознавать, в противном случае грош цена твоему даже истинно личному мнению.

Кроме возможной искренней ошибки сохраняется вероятность, что ты просто принял менее популярную точку зрения касательно какого-то вопроса, находясь не в большинстве, но и как бы не в одиночестве.

Разъясняешь свою позицию без пробелов

Для проверки частично или полностью навязанного мнения следует обратиться к аргументации. Например, есть у тебя мнение касательно чего-либо; оно представляет собой некую целостную структуру, отвечающую на вопрос или дающую руководство к действию. Обычно такая структура состоит из множества деталей, каждой из которых тоже можно задать отдельный вопрос: «Почему ты так думаешь?»

Когда мнение в форме цельной структуры было навязано извне, человек знает ответ только на финальный или главный вопрос. При этом он не в состоянии аргументированно и логично ответить на вопросы к более мелким деталям.

Проще говоря, если ты знаешь ответ на какой-то глобальный вопрос, однако на частности отвечаешь чем-то вроде «это всем известно», значит, мнение не твоё. Оно не могло самостоятельно сформироваться, имея кучу пробелов на более простых уровнях, — ты бы там и застрял в своих размышлениях.

Отказываясь от простоя в самостоятельных размышлениях, человек заполняет пробелы чужим мнением или просто игнорирует их, принимая уже готовую картину.

Единственный путь формирования личного мнения — застрять в пробеле знания и понимания, в итоге заполнив его самостоятельно.

Можешь признать ошибочность своего мнения

Признать ошибочность своих суждений очень легко, если человек действительно стремится разобраться в том или ином вопросе.

При самостоятельном формировании взглядов всегда возникает множество сомнений, и каждое из них важно, ведь из мелочей и собирается целостная картина.

Нельзя просто так взять и отбросить какие-то детали, оставив их вне рамок собственного понимания, и при этом сформировать общую картину, не сбившись с курса.

Таким образом, личное мнение всегда оказывается весьма хрупким именно из-за желания разобраться в каждой сопутствующей мелочи. Бывает, что изменение представлений об отдельных деталях не влияет на общую картину либо даже укрепляет её.

Однако случается и наоборот: всего один когда-то оставленный пробел, истолкованный неверно, впоследствии рушит всю конструкцию.

Если это была твоя личная конструкция (мнение), то из разбросанных деталей ты быстро соберёшь новую, более полную и точную.

Совсем другое дело, когда человеком движет желание именно доказать свою правоту (хотя в большинстве случаев даже не свою). Такой человек будет держаться за раскачивающееся во все стороны бесформенное нечто всеми силами.

Ведь это «нечто» лучше, чем ничего, и в случае краха он будет не в состоянии собрать новую конструкцию, сформировать новое мнение.

Самое важное то, что ты сильно недооцениваешь

Можешь безболезненно сказать: «Я не знаю»

Невозможно знать всё и обо всём, хотя запросто можно не знать ничего и ни о чём. Самостоятельно мыслящий человек находится где-то посередине. Когда человек способен мыслить самостоятельно и пользуется этой возможностью, он имеет свои взгляды на многие вещи.

Но он также не имеет своего мнения по множеству вопросов, осознавая это. Таким образом, понимая, что незнание чего-либо не является катастрофой, этот человек вполне легко и безболезненно сообщает о нём.

Хотя у него и могут иметься какие-то представления, чьё-то чужое мнение, логично вписывающееся в общий банк знаний.

Человек же, не знающий ничего и ни о чём, напротив, будет всеми силами упираться, отстаивая даже очевидно нелогичную, неверную и даже бесконечно глупую позицию. В его пустом банке знаний лежат какие-то обрывки самой разной информации, из которой решительно невозможно собрать ничего адекватного.

Двери этого «банка» всегда открыты настежь — чего только туда не залетает! Подобно первичному бульону, из этого океана выныривают какие-то простейшие структуры, и совсем иногда по чистой случайности они формируют более сложные образы.

Это происходит редко, и потому отказ от подобного (пускай и трижды ошибочного) мнения невозможен, ведь неизвестно, сколько придётся ждать нового случайного формирования.

Авторитетность источника информации вторична

Проблема оценки авторитетности источника информации, а следовательно, и источника формирования твоего банка знаний заключается в том, что это невозможно сделать, не имея собственных знаний.

Мнение формируется из комплекса сведений, которые, в свою очередь, принимаются или не принимаются на основе самостоятельного анализа многих источников и авторитетов.

Каждый из них может ошибаться по тому или иному вопросу, а значит, уровень авторитетности вторичен и должен восприниматься лишь в качестве дополнительного стимула, приоритета в очереди на обращение внимания.

Естественно, когда для человека первичен именно авторитет источника, всегда навязываемый большинством, поклоняющимся этому же авторитету, ни о каком личном мнении и речи идти не может.

Эта картина отлично иллюстрируется людьми, которые, регистрируясь в социальных сетях, сразу подписываются на те же новостные группы, которые смотрят в привычном телеформате. Они избегают иных источников информации, зачастую даже считая их враждебными.

При этом есть и другие относительно крупные группы людей, находящиеся во власти противоположных авторитетов, однако ведущие себя точно так же.

Человек, мыслящий самостоятельно и старающийся сформировать своё личное мнение, снова находится где-то посередине, не понимаемый и не принимаемый ни одной группой.

Не ищи авторитетов — становись им сам

Как поставить себя на первое место: почему только твоё мнение имеет значение

Как ты сам относишься к своему мнению

КЭТРИН ХЕРСТ

Тебе трудно принимать решения или вносить изменения в свою жизнь, не ощущая поддержки от мнения окружающих? Если да, значит, ты не одинок.

Как общество, мы стали слишком заняты тем, что другие могут думать о нас. Возможно, наша постоянная потребность в одобрении и желание “вписаться” -это большая часть того, что делает нас людьми.

В конце концов, именно эта потребность “вписаться” помогла нам выжить и эволюционировать как виду.

Однако когда мы узнаем, когда нужно подвести черту и жить для собственного счастья, а не для счастья других? Когда придет время сказать, что с меня хватит?

Слишком часто мы позволяем нашему страху перед тем, что другие могут подумать о нас, доминировать в нашей жизни, мешая нам реализовывать наши амбиции, выражать наши истинные взгляды или даже раскрывать наше подлинное “Я”.

Мы позволяем мнению других, а именно наших друзей, родственников, коллег по работе или даже совершенно незнакомых людей, изменить направление нашей жизни. Некоторые из этих людей могут играть огромную роль в твоей жизни и глубоко заботиться о тебе, но спроси себя: кто-нибудь из них знает тебя лучше, чем ты сам?

Поддержка окружающих, которые ценят и любят тебя таким, какой ты есть и за то, что ты можешь делать, может быть невероятным чувством.

Однако наличие поддержки других людей во всех твоих мнениях и решениях никоим образом не является важным фактором твоего счастья. Тебе не нужно чье-либо одобрение или подтверждение. Ты и так достаточно хорош.

Когда придет время внести в свою жизнь позитивные изменения, помни об этом; только ты берешь на себя ответственность за свое счастье и свою жизнь. Следовательно, важно только твое мнение.

1. Никто не знает тебя лучше, чем ты сам.

Когда мы пытаемся изменить свою жизнь к лучшему, зачастую проблема заключается в людях, которые больше всего о нас заботятся. Начиная от твоей семьи и заканчивая твоими друзьями, будет много людей, которые ошибочно будут утверждать, что знают тебя лучше, чем ты сам.

Иногда согласие с людьми, которые нам небезразличны, ценой собственного мнения может показаться простым выходом. Однако, если ты сделаешь это, то только настроишь себя на будущие страдания.

Если бы эти люди действительно «поняли», они бы поняли, что именно ты, а не они, знаешь, что лучше для твоей жизни. Итак, если ты обнаружишь, что люди, которых ты любишь, не могут быть достаточно сильными, чтобы позволить тебе быть самостоятельным и принимать свои собственные решения, тогда ты должен быть морально достаточно сильнее их и проявлять инициативу. Изящно отклони их мнение.

Обратите внимание: Свидание вслепую…первое и последнее..

Оно не имеет никакого значения для тебя или того, чего ты надеешься достичь. Поэтому следуй своей интуиции. Доверься своим мыслям, мнениям, решениям и действиям. Ты знаешь, что лучше для тебя, просто следуй своему чутью.

2. Другие будут судить тебя на основании собственной неуверенности.

Когда другие люди осуждают нас или пытаются навязать нам свое мнение, это обычно является отражением их собственной неуверенности.

Многие люди зачастую не хотят выходить из своей зоны комфорта, поэтому, когда они видят, что это делает кто-то другой, они могут чувствовать себя неудобно, поскольку они вынуждены остановиться и оценить свою собственную жизнь.

Знакомым бытовым примером такого поведения может быть следующее: вы идете ужинать с друзьями, а они подтрунивают тебя за то, что ты выбрал разумный вариант, дразня, предлагая свои “фишки”.

Это тривиальный пример, но он показывает, насколько трудно другим людям поддерживать наши решения об изменении даже в самых незначительных сферах нашей жизни.

Так что остерегайся мнений, исходящих из страха. Они не заботятся о твоих интересах, и их следует игнорировать.

3. Твоя жизнь, твои правила.

Важно быть внимательным и понимать мнение других людей, но не более, чем свое собственное! На карту поставлены твои жизнь и счастье, а не чьи-то еще.

Люди вокруг тебя могут осуждать и сопротивляться твоим мнениям и выбору, но в конечном итоге каждый человек несет ответственность за заботу о своем собственном счастье и благополучии. Убедись, что ты берешь на себя ответственность за свои.

Когда дело доходит до принятия решений или изменений в своей жизни – прислушивайся к своим инстинктам. На чаше весов лежит твоя жизнь и твое счастье, поэтому единственное мнение, к которому ты должен прислушиваться – твое.

Согласуй свои действия со своим подлинным «я». Начни жить своей жизнью. Последствия могут тебя удивить.

Начни доверять себе и научись добиваться жизни своей мечты …

Может быть трудно доверять своему инстинкту, особенно когда дело касается определенных решений, которые тебе, возможно, придется принять. Однако ты сам себе лучший друг, и может быть очень полезно прислушаться к себе и своим чувствам.

Благодарю за прочтение!

Оригинал статьи здесь: How To Put Yourself First: Why Your Opinion Is The Only One That Counts

Больше интересных статей здесь: Отношения.

Источник статьи: Как поставить себя на первое место: почему только твоё мнение имеет значение.

Как не переживать из-за чужого мнения? Учим подростка

Как ты сам относишься к своему мнению

Каждый человек должен жить независимо от мнения других людей. Он не должен переживать о том, что о нем думают. Он должен быть автономным. И принимать решения самостоятельно.

Мы расскажем о том, как научить подростка не переживать о мнении окружающих. И рассмотрим способы, с помощью которых этого можно добиться.

Скажите подростку, что всем людям все равно друг на друга

Многие подростки переживают за каждый свой шаг. Думают, что окружающие увидят его и осудят. Скажите тинейджеру, что это огромное заблуждение. И что он совершил ошибку.

Объясните, что всем людям все равно друг на друга. Их в первую очередь заботят только они сами. А также дела, которые они совершают. Тинейджер должен понять, что каждому человеку интересны только вещи, происходящие в его жизни. А до окружающих людей ему нет дела. 

Когда подросток поймет это, то перестанет заботиться о мнении окружающих. И, наконец, заживет своей жизнью. Будет делать то, что пожелает нужным.

Тинейджеру нужно думать собственной головой 

Порекомендуйте тинейджеру сесть и начать мозговой штурм. В ходе него подростку очень важно попытаться осмыслить происходящее. Осознать, насколько сильной является проблема общественного мнения в его жизни. 

Скажите тинейджеру подумать о тех ситуациях, когда он не совершал действие только потому, что окружающие могли его осудить. Подростку нужно попытаться вспомнить, как он поступил в то время. И что конкретно сподвигло его совершить определенный поступок. 

Если тинейджер обнаружит, что он хотел поступить иначе, но не сделал этого из-за боязни общественного мнения, то пусть меняет свое поведение. Поступать подобным образом – довольно плохо. Поскольку однажды боязнь общественного мнения может сыграть с ним злую шутку. Тинейджер не сделает (или сделает) что-либо в ущерб себе.

Скажите тинейджеру всегда поступать так, как он считает нужным. Вне зависимости от того, что об этом могут подумать остальные. Главное, чтобы тинейджер научился действовать нужным ему образом. И делал так, как выгодно лично ему. А не так, как говорят остальные.

Очень важно научить подростка отвечать за свои действия самостоятельно. И не сдаваться под гнетом общественного мнения.

Скажите тинейджеру не думать о том, что о нем говорят другие люди

Многие подростки стараются рассказать окружающим о достижениях в своей жизни. К примеру, они публикуют различные творческие работы в интернете. И так далее.

Во время этого процесса подростки очень переживают о мнении окружающих. Они боятся, что их произведение не понравится. Соответственно, тратят слишком много энергии на бесполезные размышления. 

Скажите тинейджеру быть уверенным в себе. Пусть старается чувствовать себя отлично. И не боится критики. А если она в его жизни будет случаться, то он должен относиться к ней спокойно. Ни один человек не должен иметь возможность тлетворно повлиять на подростка.

Скажите подростку, что он не может контролировать мнение окружающих о нем

Скажите подростку, что контролировать мнение окружающих о себе – невозможно. Это пустая трата времени, сил и энергии. Хорошим для всех быть невозможно.

Даже если подросток будет проявлять ко всем дружелюбие, найдутся люди, которые не будут его любить. А в некоторых случаях даже будут проявлять презрение. По неизвестной подростку причине. 

И это вполне нормально. Подобное отношение к людям у отдельных индивидов сформировалось очень давно. Даже если ты будешь очень хорошим человеком, то все равно будешь кому-то не нравиться. Сколько людей, столько и мнений.

Объясните тинейджеру, что, вне зависимости от его поведения, будут находиться люди, которые не будут его любить. Тогда какой смысл пытаться всем угодить? Раз уж все равно кто-то тебя будет ненавидеть, то пусть лучше вести себя так, как хочется. При том, что относиться к подростку все равно будут так же, как если бы он пытался всем угодить.

Очень важно, чтобы подросток сам научился отлично себя чувствовать. Он должен быть максимально верен всем своим убеждениям. А также ценностям. Он должен иметь здоровую самооценку. В этом случае ему не будет страшно мнение других людей. И он будет поступать так, как ему захочется.

Научите тинейджера правильно воспринимать то, что он кому-то не нравится 

Научите тинейджера спокойно относиться к ситуациям, когда он кому-то не нравится. Если подобное встречается в его жизни, значит, с этим человеком ему просто не по пути.

Завоевать симпатию и доверие людей, которым ты не нравишься, практически невозможно. А если продолжать заниматься подобным, то самооценка подростка значительно снизится.

А в глазах неприятеля он, помимо симпатии, еще и утратит уважение. 

Поэтому скажите тинейджеру придерживаться одного тезиса. Воспринимать ситуацию, в которой он кому-то не нравится, как личные проблемы лишь того человека. Пусть этот собеседник живет с ними.

А подростку в этот момент не нужно оправдываться, разговаривать с ним и пытаться наладить отношения. Пусть живет своей жизнью и наслаждается ей.

В то время, пока у неприятеля энергия будет тратиться на негативные эмоции.

Порекомендуйте подростку написать список своих ценностей

Чтобы научиться обходиться без общественного мнения, тинейджеру нужно понять, почему он отличный человек. И почему он имеет право не оправдываться перед остальными. Поступать так, как захочет. 

Для этого ему нужно сформировать окончательное мнение о себе. Сделать это можно, расписав свои лучшие качества. Например, тинейджер может написать, что он добрый, трудолюбивый, умный и так далее. Важно указать как можно больше ценностей. В этом случае тинейджер сможет поднять свою самооценку. И с легкостью справится с любыми негативными эмоциями извне.

Тинейджеру нужно указать наиболее интересные качества

Каждый человек обладает какими-то необычными качествами. Например, имеет неординарные увлечения. Или разные устремления. 

Тинейджер должен проанализировать различные качества. Подумать над тем, как сделать их уникальными. И как улучшить свой образ. 

Вскоре тинейджер сможет с легкостью понять, что является уникальным человеком. Соответственно, он больше не будет переживать о мнении других людей. И будет отлично себя чувствовать в обществе.

Скажите тинейджеру не стесняться и говорить то, что он действительно думает

Когда подросток будет вести диалог с другими людьми, он должен высказывать свое мнение. Демонстрировать окружающим свои собственные ценности. А также убеждения. 

Скажите тинейджеру всегда отстаивать свое мнение. Идти до победного конца и не отступать. Скажите, что стойкость духа и уверенность в своих словах – важные качества. Поскольку они формируют уважение у собеседников.

Скажите подростку, чтобы не стеснялся говорить те вещи, которые считает нужными. Ни в коем случае подростку не стоит извиняться за свои слова. Он имеет право на любое мнение.

Конечно, при этом, и важно знать меру. За рамки приличия (и текущего законодательства) выходить тоже не стоит. 

Не нужно и обсуждать запретные темы. Например, оправдывать фашизм, шутить над мертвыми людьми и так далее. Это уже не свобода слова, а нарушение общепринятых общественных норм. 

Скажите тинейджеру ценить каждый день своей жизни

Жизнь нужно прожить максимально ярко. Не обращая внимания на посторонние мысли. На то, как кто-то о нас подумает.

Эти мысли абсолютно бесполезны. Они забирают время, силы и энергию. А взамен не дают ничего полезного. 

Порекомендуйте подростку жить настоящим. Наслаждаться тем, что у него есть. И получать удовольствие от жизни. Тогда его не будут заботить мысли окружающих.

Скажите подростку, что он никому ничего не должен

Объясните тинейджеру, что в этой жизни он никому ничего не должен. Он должен только одно: поступать так, как будет лучше для него. А не для других.

В следующий раз, когда подросток захочет что-нибудь сделать, пусть подумает, выгодно ли это для него. Если да, то пусть сделает это. Если нет, то пусть не делает. Повлиять на его решение может только он сам. А не общественное мнение. 

Когда тинейджер научится жить по правилу “Делать все, что выгодно для него”, это хорошо на него повлияет. Он сможет с легкостью принимать решения. И не будет переживать по каждому поводу. А еще, он и сам не заметит, что люди начнут к нему лучше относиться.

На портале Vikids вы можете:

Почитать похожие статьи или написать свою

Пообщаться на форуме

Наше истинное отношение к себе

Как ты сам относишься к своему мнению

Здравствуйте, друзья мои!

Мы с вами уже говорили о самооценке, любви к себе и т.д. И я надеюсь, что те статьи помогли вам в вашей работе над собой.

Но сознательный уровень, на котором мы работаем со своими мыслями, это лишь часть нашей личности. Очень многое спрятано от нас на уровне подсознания. Наши программы, убеждения и т.д.

«рулят» оттуда нашей жизнью. Как выявить их? Сегодня я расскажу вам об одном способе сделать это.

Отношение окружающих отражает ваше отношение к себе

Довольно часто бывает такое, что человек на самом деле относится к себе не так, как это выглядит со стороны. Более того, даже не так, как он считает сам.

Дело в том, что часто мы не замечаем очень многого в отношении себя.

Например, критиковать себя многие из нас настолько привыкли, что делают это совершенно неосознанно – в мимолётных мыслях, в негативных эмоциях, направленных в свой адрес.

Но как вы знаете, любая наша мысль и эмоция влияет на нашу жизнь, на то, что мы привлекаем в неё. Да, конечно, состояние осознанности, когда вы отслеживаете свои мысли и реакции на всё, позволяет вам выявлять очень многое. Но находиться в этом состоянии всегда (или хотя бы значительно большую часть времени) может далеко не каждый человек. Это уже достаточно высокий уровень.

А что делать тем, кто ещё не достиг его? Есть один очень интересный способ «увидеть себя». Дело в том, что очень часто Вселенная показывает нам наше отношение к себе через окружающих нас людей. Проще говоря, люди относятся к нам так, как мы сами к себе относимся. Чтобы было понятнее, разберём конкретные примеры.

Предположим, вы заметили, что окружающие вас люди, те, с которыми вы общаетесь, проявляют по отношению к вам жадность. То один вам что-то пожалел, то другой. Вы в недоумении – почему они так к вам относятся?! Ведь вы сами всегда были щедры к людям, не отказывали им, помогали. Почему же тогда они «платят вам такой монетой»?

А это вам прямое указание от Вселенной на то, что вы сами проявляете к себе жадность. И это не обязательно жадность в чём-то материальном. Например, вы можете жалеть для себя времени. Или вы жадничаете дать внимание своему телу, ограничиваясь тем, что оно накормлено, одето и более-менее здорово, и не хотите замечать потребности своего тела, например, в движении или в отдыхе.

Конечно, бывает, что эта жадность проявляется и в чём-то материальном. Например, вам не жалко потратить деньги на ребёнка, на семью, на ремонт машины и т.п.

Но при этом вы покупаете что-то для себя только при острой необходимости. Это, кстати, довольно распространённое явление – ставить себя и свои потребности на последнее место.

Идёт это из прошлых времён, когда нас воспитывали так, что вначале думай о других, потом о себе.

Вот и получается, что человек делает всё для других, ставя себя самого на последнее место. И потом ещё удивляется, что окружающие люди относятся к нему так же! А как иначе, ведь они просто отражают его собственное отношение к себе.

Вспомните самый распространённый упрёк родителей к детям, супругов друг к другу и т.д. – «Я ему (им) всё отдала, а он (они) мне в ответ ничего!».

Люди обижаются на такое положение вещей, а ведь оно абсолютно естественно – окружающие будут относиться к вам так, как вы сами к себе относитесь.

Поэтому, когда вы «отдаёте всё» другим людям, не оставляя себе самому внимания, заботы, времени, средств, любви и так далее, не ждите, что окружающие будут проявлять к вам эти качества. Не будут.

Потому что на уровне подсознания вы транслируете в мир установку «Мне ничего не нужно! Я обойдусь! Я на последнем месте!» и т.п.

И это всё прекрасно считывается на подсознательном уровне другими людьми и они неосознанно начинают вас так и воспринимать – как человека, которого можно «задвинуть» на последнее место.

Отдавайте от избытка

Вы можете спросить меня, а как же то, что я писала о том, что нужно отдавать людям любовь и т.д., чтобы получать это взамен.

Да, совершенно верно, чтобы получить что-то, нужно сначала это отдать. Но тут есть очень важный нюанс – отдавая от ИЗБЫТКА вы получаете это обратно.

А вот если вы, как говорится, «отдаёте последнее» (то есть, когда на себя уже не хватает), то вы лишь истощаете себя.

Что значит «отдавать от избытка»? Это означает, что у вас этого много, вы сами напитаны, например, любовью к себе, и можете щедро дарить любовь окружающим. Я надеюсь, вы понимаете, что внутренние состояния человека, отдающего то, чего у него много и человека, отдающего последнее, очень сильно различаются!

Но вернёмся непосредственно к теме нашего сегодняшнего разговора. Внимательно отслеживая реакцию окружающих людей на вас, вы сможете понять, чего именно вы недодаёте себе.

Или как вы на самом деле к себе относитесь. Постоянно слышите упрёки в свой адрес? Последите за собой – часто ли вы себя упрекаете или ругаете.

Люди не дают вам заботы? Отслеживайте – где и в чём вы лишаете себя заботы сами.

Вас постоянно критикуют? К вам проявляют агрессию? А может безразличие? Или не хотят с вами считаться? Всё это должно стать для вас сигналом к тому, чтобы обратить пристальное внимание на своё отношение к себе.

Естественно, здесь не нужно доходить до абсурда и с фанатизмом бросаться проверять каждый косой взгляд, брошенный на вас случайным прохожим. Тут следует отслеживать общую тенденцию. Ну знаете, когда говорят «Меня постоянно критикуют!» или «Обо мне никто не позаботится!». То есть такие вещи, которые повторяются в вашей жизни периодически.

Это хороший способ выявить в себе то, что мешает вам наслаждаться жизнью, но что вы пока не в состоянии заметить самостоятельно. Вот Вселенная и показывает вам это «отзеркаливая» от других людей. Пользуйтесь этими знаниями, чтобы сделать свою жизнь лучше и радостнее!

Ваша Екатерина

Как ты сам относишься к своему мнению

Как ты сам относишься к своему мнению

Твое мнение важно для тебя? А что первее – личное понимание или суждение окружающих? А если окружающие беспочвенно осудили, ты будешь переживать? Или спокойно оставишь ложное решение на их совести?

Ты ищешь внешнего подтверждения верности своих суждений? Таким отношением ты сам обесцениваешь свое мнение. Делаешь личные суждения пустыми и бессмысленными. Относишься к ним как к никчемности. Но требуешь признанья от других: всегда отстаиваешь, доказываешь непременно свою точку зрения. Обязательно хочешь, чтобы взяли ее за истину другие.

Народ любит судить. В понимании внутреннего зверя, действующего исподтишка – из подсознания, судить, значит, воображать себя властелином всезнающим. А это в свою очередь дает возможность напитаться собственной важностью. Таким образом осквернить ближнего своего – известный способ стать величественнее.

Очень важно понимать: когда вокруг витает злобная критика, непонимание, несправедливые суждения и прочие недобрые веяния – отвечать бессмысленно. Те, кто любит судить по первому поступку, а не по ощущению – плохо умеют понимать. И больше всего им хочется высказать себя, а не послушать других. Попробуй дать им выговориться – и сам увидишь, как успокоятся.

Как успокоиться самому

В бочке меда, напичканной пониманием безвинного участника событий, никак не обойтись без ложки дегтя. Взаимодействие «я – окружающие» не может быть односторонним, в котором «я» – белый и пушистый, совершенно не участник, а «окружающие» – неизвестно, откуда взявшиеся, случайные темные личности.

Нам кажется, что внешние события и причины, их притягивающие, не очевидны. Поэтому мы спорим, что их нет.

В привычном понимании это звучит, как: «я же так не поступаю, почему же они себе такое позволяют!?» Искателю очень важно открыть глаза на собственное поведение: любую, всякую возможность осудить и раскритиковать не упускает и сам пострадавший.

Может, это происходит не в такой резкой форме, как возвращается обратно. Но факт имеется. Модель поведения обязательно притягивает к герою людей подобных. Таким образом, если рядом возникла проблема – ищи причину в себе – в собственных реакциях, моделях поведения, в поступках.

Ты в данном случае не безвинный участник. Ты еще и провокатор! И, возможно, способ успокоиться заключается в том, чтобы конфликт и не начинать?

Но так же нужно понимать: там, где в дело вступают чрезмерно сильные эмоции одной внешней «благородностью» не обойдешься. Речь уже, скорее всего, идет не об ответных мыслях, а больше даже, в чувствах ключевого героя.

Если событие вызывает желание возмутиться, рассказать знакомым и друзьям и долго потом еще вспоминать, значит, задевает. Избавление заключается в поиске ключевого переживания, отражающего это событие, а потом в понимании, того, в чем это переживание нуждается.

Когда больное чувство насытить искомой потребностью, проблемы заканчиваются.

Важным аспектом исключения всякого спора является:

Уверенность в собственном мнении

Настоящая уверенность не нуждается ни в каких подтверждениях. Зачем тебе согласие общества? – Согласись с собой сам! Внешняя реакция не должна иметь значения, потому что ты больше не нуждаешься в подтверждениях своей правоты и успешности. Признания искать не нужно. Внутри уже все есть.

И тогда ситуация изменится с точностью до наоборот!

Достаточно обратить внимание на поведение лидера в обществе, чтобы в этом убедиться! Его уверенность в собственном мнении настолько мощная и сильная, что невозможно не заметить или не обратить внимания.

Людям остается только верить и внимать тому, что услышали, потянуться вслед. Озвученная вера транслирует суждение окружающим, а не наоборот. И другие в свою очередь решают принять им этот вызов или нет. Но известную личность это не волнует.

Его путь открыт – никто не может остановить, кроме собственного желания. Остальное не имеет значения.

Он не оглядывается. Окружающее мнение имеет значение только в маркетинговых исследованиях на тему: что нравится клиенту и ничего личного. А в собственном его суждении внешняя оценка – ничто. Он – мощный локомотив, который тянет за собой многотонные вагоны. Все, что мешает – сметается.

Паровоз даже не замечает примятой травы, поломанных веточек, случайно попавших на пути. Мягко, но уверенно следует по намеченному пути. И теперь уже окружающим нужно авторитетное подтверждение. Они не знают, не уверены, что правильно, а что нет.

Им ничего больше не остается, как заразиться известным огнем и принять его за свой.

Каковы причины заискивающего поведения

Все аспекты зависимой личности завязаны на массовую положительную оценку. Опора на окружающую похвалу рождается в том числе из того возраста, когда ты понимал, что родители как бы смотрят на тебя глазами окружающих.

У родных так же нет внутренней здоровой опоры на собственное мнение. Они всю жизнь искали одобрения у окружающих. И в том числе одобрения твоего поведения. Если ребенок кому то не понравился, мама не может его защитить или похвалить.

Потому что ей самой стыдно и неудобно перед окружающими за то, что она и ее ребенок не соответствуют чужому мнению.

И она прячется в пассивности (не защищает ребенка), стыдится, даже отстраняется от своего отпрыска. И это очень больно, невыносимо.

И тогда ты понимаешь: для получения принятия от своих родителей необходимо сначала заслужить положительную оценку окружающих. Таким образом включаешься в постоянную охоту за внешним одобрением и возможностью доказать наконец родным и чужим людям достойность и право на все. Кроме того малыш никогда не получал в семье защиты от внешних негативных воздействий.

В любой критике родители принимали противоположную сторону. А это значит, под острыми копьями ты всегда был один. Как можно научиться противостоять плохому, или даже не обращать на «копья» внимания, когда они так больно ранят? Ты стал искать любого пути, чтобы избежать боли. Потому что не знаешь, как с ней справляться.

Так же, как и твои родители, боясь боли, не умели защитить ни тебя, ни себя.

Исцеление

Быть для всех и всегда хорошим невозможно! Всегда находиться в окружении положительных эмоций не получится!

Следовательно «выпрашивать» своим поведением и избегать болезненных ситуаций – утопия. Гораздо полезнее выработать внутреннюю защиту, устойчивость на неприятие кого бы то ни было.

Такой внутренней броней является ощущение защищенности родителями.

Упражнение: Создай свою броню

Представь, что в ситуациях нападок окружающих, родные всегда на твоей стороне. Не важно, правильно ты поступил или неправильно. Окружающие не имеют право оскорблять. И даже когда они это сделали – ты не воспринимаешь. Потому что знаешь, есть любящие люди, которые всегда защитят и поддержат.

Наполни правильными ощущениями себя – ребенка и себя – взрослого до полного удовлетворения.

Ты чувствуешь родительскую силу и уверенность. Самым дорогим, любимым, важным людям без разницы, что сказали чужие. Для них самый ценный человек – это ты. Ты важен такой, какой есть.

Чувствуешь горячее тепло, которое наполняет живот, низ живота, течет по ногам и обогащается, приобретает свою силу в земле и оттуда осмысленным горячим потоком идет обратно к тебе – через ступни, в ноги, в живот, в тебя. Наполняет тело и сердце – щекотным, но уверенным, настоящим теплом.

Конечности твердо стоят на земле. Потому что в тебе теперь есть опора, стержень, защита, твердая, непоколебимая сущность – сам ты.

Родительское принятие безусловно. Оно с тобой всегда.

И из него рождается своя броня – способность принимать все хорошее и защищаться от плохого. Плохое пролетает мимо – оно не про тебя. Вся необходимая коррекция твоего поведения проходит в добре и тепле. Все, что лишено подобных чувств, спотыкается о броню родительского принятия, любви и тепла.

Любой психолог знает: чрезмерные эмоции завязаны на целые «пироги» внутренних переживаний, чувств, проблем, неправильных установок, переплетенных в один клубок. Каждый сталкивался с разбиранием этих многослойных «пирогов» и распутыванием «клубков».

Затронутая тема не является исключением. В данной статье изложена только верхушка айсберга, за которой скрыто еще очень много переживаний. Детско-родительские отношения – это всего лишь начало для раскрытия главных тем.

В книгах «Люди из шкафа» читатель при желании может найти более глубокие уровни проработки известных проблем, в которых родители уже не имеют никакого значения.

Однако прежде, чем перейти к этой серьезной работе, нужно разобраться со всеми видимыми частями «айсбергов» – например посредством изучения материала на этом сайте.

Продолжение далее → Откуда взялось неприятие себя и что с этим делать?

Наталья Москалева

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: