Личные границы в отношениях

Содержание
  1. Личные границы в отношениях
  2. Что такое “личные границы”
  3. Когда мы нарушаем личные границы
  4. Что делать
  5. Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов
  6. Законы и правила: для кого?
  7. Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
  8. Построение границ со сложными людьми
  9. 21 Пример Личных Границ в Отношениях | Секреты Успеха
  10. Каковы здоровые личные границы в отношениях?
  11. 21 пример личных границ в отношениях
  12. Примеры личных границ
  13. Как установить личные границы в отношениях?
  14. Границы в паре | Зачем их защищать и как это сделать?
  15. Что такое психологические границы и как понять, что их нарушают
  16. Зачем строить психологические границы и как это сделать?
  17. Выводы  
  18. Делай так, как я, говори и чувствуй, как я, и во всем со мной соглашайся: про отстаивание личных границ в отношениях
  19. В чем отличие человека со здоровыми личными границами от человека, который эти границы не ощущает?
  20. Последствия нарушения личных границ для отношений
  21. Позиции грубого вторжение в личные границы в отношениях
  22. Как установить личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях

Личные границы в отношениях

Отношения – это лодка, которой управляют два человека. Если ее начинает крутить на месте, или она идет не в желаемом направлении, значит нет между гребцами согласия, единства.

Так и в отношениях: если оба партнера не могут прийти к желаемому, значит, они как минимум не умеют наладить общий язык, услышать друг друга. И одна из проблем, которая мешает многим парам строить гармоничные отношения – это нарушение личных границ.

Что такое “личные границы”

Вам известна фраза, что двое в отношениях – это половинки одного целого? Так вот, это и правда, и заблуждение одновременно.

До того, как двое встретили друг друга, у каждого из них был свой “мир” – свои увлечения, друзья, интересы, желания и цели. Каждый чувствовал и рьяно оберегал свои личные границы.

После знакомства вдруг оказалось, что какие-то сферы оказались общими, благодаря которым этим двоим стало интересно вдвоем проводить время. У них есть общие темы для разговора, возможно, цель в жизни оказалась схожей.

Конечно, и еще какие-то личные черты привлекли их друг к другу… И все это делает их “одним целым” – командой, которая стремится к одному результату…

Но в то же время есть то, что отличает их друг от друга – характер, привычки, хобби, возможно какие-то принципы. Все то, что осталось от их личного “мира”.

Распространенная проблема всех людей – оценивать другого по себе. И если партнер не соответствует нашим взглядам, мы пытаемся ненавязчиво изменить его, подстроить под себя. А это уже вторжение в его личные границы, идобровольное разрушение собственных.

Вот и получается: вначале, в период влюбленности, мы просто наслаждаемся друг другом. А после, когда первая эйфория прошла, начинаем оценивать, насколько этот человек соответствует нашему “идеалу”.

Личные границы – это когда у каждого есть определенная личная территория, которую он не позволяет нарушать другим. Это касается тех самых интересов и привычек, с которыми нам комфортно жить. А иногда это и часть прошлой жизни, в которую очень часто залезает один из партнеров.

Приведу несколько примеров из историй моих читательниц и клиентов.

“Мы оба работаем пять дней в неделю. И каждые выходные он встречается с друзьями, сидит до глубокой ночи у них в гостях, попивая пиво. А я сижу дома, одна! Неужели нельзя хоть раз отказаться от этой встречи и, например, провести день со мной? Сходить куда-нибудь, прогуляться по городу?…”

“Я домохозяйка, у нас трое маленьких детей. У мужа дважды в год есть отпуск на две недели.

Вы не представляете, сколько нервов я потратила, чтобы хотя бы один отпуск мы всей семьей проводили! Потому что он, видите ли, устал, и хочет провести несколько дней сам с собой, поэтому уезжает на несколько суток на рыбалку! А я тоже отдохнуть хочу, следить за детьми и вести домашние дела не так уж и легко! Почему он этого не понимает?”

И подобных ситуаций много. Причем дело зачастую не в том, что мужчина делает это назло, или ему безразличны желания жены. Сама женщина очень часто “соединяется” с мужем, переставая чувствовать личные границы. Она перестает различать его границы и собственные, считает, что его желания должны полностью совпадать с ее.

Когда мы нарушаем личные границы

Каждые отношения индивидуальны, и причины, по которым мужчина или женщина нарушают личные границы – большое множество. Приведу несколько примеров:

  • В детстве у вас не было личной территории (комнаты), а ваши личные границы постоянно нарушались старшими, то есть родителями. Такой сценарий стал для вас привычным, и вы используете его в настоящих отношениях.Разумеется, когда ваш партнер чувствует “вторжение” (как физическое, так и эмоциональное), он закрывается, или раздражается. После вы либо чувствуете его отдаленность от вас, либо ссоритесь. При этом ни один из вас не смог бы конкретно сказать, в чем причина ссоры: он скажет, что вы “пилите мозг”, а вы – что он стал не таким внимательным и понимающим, как раньше.
  • Вы боитесь одиночества. Как результат – вы пытаетесь контролировать своего партнера, из-за страха потерять его. Отсюда и беспричинная ревность, постоянные проверки (где и с кем он, кто ему пишет). Тут также получается слияние с партнером. Вы не знаете, как это, когда ваши личные границы – это только ваша территория, зона комфорта. И вместо того, чтобы понять причину своего страха, восстановить свою эмоциональную целостность, пока любимый возможно занимается тем же, вы пытаетесь вторгнуться в его пространство.
  • Вы не умеете устанавливать и удерживать личные границы в общении с окружающими. Поэтому другие часто нарушают ваше личное пространство, даже не замечая этого. А вот вы это чувствуете и страдаете, но не препятствуете вторжению.Например, мужчина допускает грубое обращение к своей женщине, оскорбления, пренебрежительное отношение к ее просьбам, возможны неконтролируемые вспышки гнева. Женщина не пытается остановить его, сказать прямо: “Мне это неприятно. Зачем ты унижаешь меня, мне больно от этого. Ты совершенно не обращаешь внимание на мои просьбы и желания, поэтому я чувствую себя ненужной”.Она отмалчивается, позволяя все больше разрушать себя. С годами ее пространство может быть настолько разрушено, что она просто решит уйти. А мужчина и не поймет, почему она сделала это, ведь раньше ее все устраивало. И точно также в другую сторону. Женщина кричит, унижает, оскорбляет. Он терпит лет 10-15, а потом “другая”. Для женщины трагедия – измена, предательство, развод. Кто виноват? Она? Не только. А почему мужчина позволял ей так себя вести? Почему все терпел, не желая ссориться. Разве это правильно? Не хотел ссориться, и тем самым вел свою семью к разводу.Соглашаясь на что то в мелочах из желания не портить отношения, очень часто это является началом конца. 

Что делать

Каждому из нас иногда нужно время, чтобы побыть просто с самим собой, или вернуться в привычные условия жизни.

Позаниматься любимым делом, или провести время с друзьями детства, отправиться на велопрогулку или почитать книгу. Автолюбители в такие моменты любят “поковыряться” в машине.

Если ваш муж именно такой, вы можете заметить, как меняется его настроение, если вы не будете несколько часов мешать ему заниматься автомобилем.

В то же время, даже если вы очень соскучились за несколько дней работы, удержите себя от желания заглянуть к нему в гараж и поболтать. Займитесь тем, чего вам действительно хочется.

Если есть маленькие дети, всегда можно договориться о выходных, когда мужчина посидит с детьми, чтобы вы могли встретиться с подругой или пройтись по магазинам в свое удовольствие. Да и просто прогулка по парку может помочь отдохнуть от домашних дел.

Не бойтесь говорить о своих желаниях. Главное правильно подобрать форму и тон, чтобы мужчина не воспринимал ваши слова словно упрек, а услышал просьбу о помощи, внимании.

И самое главное: не забывайте устанавливать свои личные границы и старайтесь уважать чужие.

Если в ваших отношениях появились проблемы, помните, что в этом нет одного виноватого. Каждый из вас сделал определенный вклад в эти отношения. Если вы понимаете, что ваша проблема – это неумение или даже незнание своих границ, вам подойдет мой тренинг-интенсив “Личные границы”.

Я приглашаю вас на еженедельный бесплатный прямой эфир винстаграммифейсбук

Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов

Личные границы в отношениях

В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.

Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:

  • она действительно пытается его контролировать, потому что ей кажется, что он уделяет ей меньше внимания, чем раньше;
  • он действительно уделяет ей меньше внимания, потому что она постоянно «пристает» и «пилит» его;
  • она действительно его «пилит», потому что иначе он не делает ничего из того, что она хочет.

Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.

Законы и правила: для кого?

Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный.

Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории.

Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.

Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:

  • Подумайте вот о чем: в каком статусе вы находитесь в этих отношениях? Вы в подчинении, вы на равных, или, может быть, вы в рабстве?
  • Что вы готовы терпеть, а что — не готовы? На что вы согласны, а на что — нет.
  • Установите, какие будут последствия, если вдруг случится то, что вы не готовы терпеть или на что вы не согласны.
  • Помните, что нет смысла пытаться контролировать другого человека, например, решая таким образом: «Теперь ты никогда не будешь использовать грубые слова в мой адрес!» Это не имеет отношения к установлению границ. Установить границы в данном случае будет, например, так: «Я не готов (-а) терпеть грубые слова в мой адрес ни от кого. Если это произойдет в наших отношениях, я сразу же выйду из комнаты или прекращу этот разговор.«
  • Границы могут касаться эмоциональной близости или наоборот, дистанции. Например, ваша граница может быть установлена так: «Если кто-либо ведет себя достаточно дружелюбно и позитивно ко мне, то я могу немного открыться и стать к нему ближе.«
  • Возможно, потребуется обсудить новые границы с вашим партнером. Это совершенно нормально и может привести к тому, что партнер скорректирует некоторое свое поведение. А может быть, и нет :) Но у вас уже будет  понимание своих собственных законов и правил.

Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?

Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию.

В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание.

В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.

Концепция «Ты — не я. Мы разные.»

Люди созданы не для вас, а вы созданы не для них.

По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.

Поэтому:

  • Дайте уже в конце-концов другому человеку право жить своей жизнью. Совершить свои ошибки. Заблуждаться.
  • Уважайте выбор другого человека, даже если он вам не нравится или если бы вы так не поступили бы. Не уподобляйтесь одной жене, которая еженедельно устраивала мужу скандалы на тему «Если бы ты любил меня по-настоящему, ты бы ходил со мной в церковь!«
  • Концепция «Ты — не я. Мы разные» позволяет развить уважение, проявлять сочувствие и в итоге даёт возможность строить здоровые отношения с другими людьми.

Построение границ со сложными людьми

Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера.

Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный.

Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.

Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы.

Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми.

Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.

Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?

21 Пример Личных Границ в Отношениях | Секреты Успеха

Личные границы в отношениях

Независимо от характера ваших отношений, установление личных границ – важный компонент для поддержания здоровой связи с вашим партнером. Поиск близких партнерских отношений не должен противоречить вашим потребностям.

Стать парой означает целостное познание себя, понимание своих личных и эмоциональных потребностей и возможность эффективно передать их своей второй половинке.

Не всегда легко понять, в чем заключаются проблемы со своими личными границами и как о них сообщить.

Мы создали список личных границ для людей, которые находятся в отношениях, чтобы помочь вам на пути к взаимопониманию и исцеляющему общению. 

Каковы здоровые личные границы в отношениях?

Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.

Понимание личных границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы изначально, прежде чем они сокрушат вас. 

Личные границы – это отражение ваших жизненных принципов, правил и рекомендаций, которые вы для себя установили. Нарушение этих границ возникает, когда ваш партнер не уважает, игнорирует или не осознает эти принципы или личные потребности.

Отсутствие личных границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, будь то намеренно или нет.

У вас могут быть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда вас просят об одолжении, или вы можете публично привязываться к человеку.

Если да, вы должны высказаться и сообщить об этом своему партнеру.

Научитесь распознавать признаки того, что кто-то пересек ваши личные границы. К таким признакам относятся чувства гнева, возмущения или вины.

Поначалу разговор с вашим партнером может показаться сложным, но он может стать ключом к счастливым отношениям. 

21 пример личных границ в отношениях

Есть много типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут улучшить общение и близость.

Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше проводить их заранее, а не в напряженные моменты после ссоры.

Также может быть полезно нанять личного или семейного терапевта, чтобы определить, где и когда эти разговоры больше всего необходимы для вашей пары.

Примеры личных границ

  1. Возможно, вам будет легче пожертвовать собственными потребностями ради потребностей партнера из страха расстроить его.

    Но если он просит от вас чего-то, что противоречит вашим принципам, нарушает ваши личные границы, не уважает ваше время или заставляет вас жертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Необязательно говорить грубо или резко, но научитесь говорить это уверенно.

  2. Иногда ваш партнер может винить вас из-за обиды или вины. Такое поведение не означает, что его гнев – это ваша вина. Не позволяйте ему уклоняться от ответственности, манипулируя вашими эмоциями. Признайте его боль, дайте ему понять, что вы рядом с ним, но при этом заявите, что вы не берете на себя ответственность за его действия.

  3. Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с чувством неоправданного гнева или неуважительным тоном, вы имеете право уйти от такого разговора, и не позволять ему нарушать ваши личные границы.

    Дайте ему понять, что если он хочет поговорить, это должно происходить из уважения.

  4. Когда вы являетесь частью пары, мнения и эмоции могут казаться размытыми. Научитесь отличать свои чувства от чувств партнера и его восприятие ваших чувств. Если он говорит за вас, ваши личные границы попадают под удар, поправьте его и доброжелательно попросите, чтобы он не диктовал вам ваши эмоции.

  5. Созависимость может привести к слиянию идентичностей. «Я» превращается в «мы», а «ты» теряется в смешивании. Помните, что вы не просто половина целого, а ваша собственная личность с чувствами, интересами и ярким интеллектом. Это нормально – иметь ощущение себя отдельно от партнера.

  6. Некоторые люди более независимы и им сложно положиться на своего партнера в тяжелые времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши личные границы, и в чем вам нужна или не нужна помощь.

    Вы можете попросить о помощи с деньгами, но вам нужно пространство для решения семейных вопросов. Эта грань может быть достаточно тонкой, но удержание такого баланса и открытое общение приводят к спокойной и уравновешенной жизни в паре.

  7. Иногда нам просто нужно побыть одному в каких-то наших эмоциональных потрясениях. В отношениях может казаться, что мы всегда вдвоем и никогда не бываем друг без друга. Просьба о свободном пространстве может показаться вашему партнеру, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не является вашим намерением.

    Время, проведенное наедине с собой, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению вашей индивидуальности и решению ваших проблем.

     Если вы не осознаете то, что вам нужно пространство, раздражены и угнетены, то ваш партнер может почувствовать, что вы пренебрегаете им или избегаете его.

     Если заранее заявить о своих личных границах, сказав, что вы любите проводить время в одиночестве, это поможет вашим здоровым отношениям в дальнейшем.

  8. Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер обидную шутку или переступает физическую границу, умение четко сформулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Сообщите ему, чего вы не будете терпеть, и спланируйте курс действий, если он или она переступит эту вашу личную границу.

    Такие фразы, как «Пожалуйста, не делай этого, мне становится неудобно» или «Мне не нравится, когда ты (например, используешь это слово, прикасаешься ко мне, используешь этот тон)» ясны и лаконичны.

  9. В начале отношений нормально действовать медленно. Не чувствуя давления, чтобы поделиться с человеком, или не считая, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась перед вами. Ваша личная граница проявляется в уязвимости, которая должна быть обоюдной, когда оба партнера проверяют и создают безопасное пространство для взаимообмена. 

  10. В споре вы или ваш партнер можете сказать то, о чем будете потом жалеть, то, что является подлым или мерзким. Дайте понять, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом. У вас есть внутренняя сила и ценность, и вы заслуживаете доброго обращения. Дайте понять, что перед вами нужно извиниться и что ваш партнер должен признать, что его слова причинили боль.

  11. Открытости не следует требовать. Конечно, это важный компонент здоровых отношений, но проявления своих личных границ возникает, когда вы не чувствуете давления, чтобы раскрыть трудную для себя тему на любом этапе ваших отношений.

    Вы делитесь своими чувствами и переживаниями по собственной воле. Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может потребоваться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.

  12. Есть много разных уровней конфиденциальности. Вы можете использовать общий домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Это разумно. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и только вы решаете, делиться ими или нет. Нарушение этих личных границ недопустимо.

  13. Ваш выбор – ваше решение, равно как и возможность сделать новый выбор. Если вы передумаете, ваш партнер не должен заставлять вас чувствовать себя виноватым. Четко изложите свои аргументы или просто заявите, что вы передумали. Конечно, быть открытым человеком важно, но это должно происходить по собственной инициативе.

  14. Вы в праве озвучивать, где и с кем хотите проводить время, в одиночестве или просто отдельно от партнера. Может, вам не нравится смотреть футбол по вечерам в понедельник.

     Озвучьте, что вечера понедельника – это время, которое вы хотите провести наедине или наоборот, это еженедельные вечера с друзьями.

     Возможно, вам нужно несколько дней побыть наедине после сложного какого-то дела; вы имеете право сказать об этом.

  15. Личные границы также могут быть установлены вами для своего собственного гармоничного поведения. Важно справляться с нездоровым гневом и раздраженностью, чтобы не вносить негативную энергию в общее пространство.

    Если вы не можете выпустить эти чувства самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и избавьтесь от этих ядовитых чувств, откровенно рассказав о своем настроении.

  16. Начало физической близости с новым партнером – захватывающее время, но преодолевать личные границы в сексе может быть неловко или даже страшно. Открыто сообщать о своих потребностях или неудобствах важно, хотя подобрать слова может быть непросто.

    Помните, что каждый ваш шаг требует восторженного согласия вашего партнера, и вы никогда не должны ни к чему принуждать. Регулярно общайтесь друг с другом. Делитесь фантазиями и обсуждайте личные сексуальные границы. Честность и открытость – сильные человеческое качества.

  17. Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, сколько у вас может быть или нет общего с вашим партнером с точки зрения духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, поощрять и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для познания культуры или веры друг друга.

  18. Установите для себя личные границы, чтобы ваши принципы оставались неизменными независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно же, вы можете изменить свое мнение, поскольку ваши разговоры с партнером откроют новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, заставляя себя занять позицию партнера из-за страха расстроить его.

  19. Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите, чтобы в доме было мясо? Вы рано встаете, и вам нужно лечь в постель до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор поздно вечером.

    С другой стороны, узнайте о личных границах вашей второй половинки. Если он предпочитает более позднее время для отдыха, разработайте схему, а не заставляйте его ложиться спать до того, как ему позволят его биологические часы.

  20. Решение, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, а другие отказываются от этого из соображений финансовой независимости. Материальные и финансовые границы нормальны в любых отношениях.

  21. Еще одна личная граница, которую нужно установить для себя, – это научиться управлять своим временем таким образом, чтобы не проявлять неуважения к своим близким.

    Когда вы одиноки, вы можете отложить мытье посуды на столько, на сколько захотите. Однако в отношениях ваше время не только ваше. Если вы соглашаетесь на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.

    Это означает, что нужно управлять своим временем, даже когда вы еще не в паре.

Как установить личные границы в отношениях?

Одно дело знать свои границы, но совсем другое дело – установить их, особенно если это означает отказ от вредных привычек. При установлении личных границ старайтесь избегать такой реакции, как гнев.

Мы часто не знаем своих личных границ, пока кто-то их не нарушит. Но есть более эффективные способы сообщить партнеру, какие ваши личные границы.

Вот несколько мыслей о том, как установить личные границы в отношениях:

  • Найдите спокойный момент: если ваш партнер переступает личную границу, сначала избавьтесь от гнева безопасным и здоровым способом. Найдите время для себя и запишите все, что вас беспокоит. Определите границу и дождитесь спокойного момента, чтобы поговорить.
  • Будьте настойчивы: четко и эффективно сформулируйте свои личные границы. Дайте понять, что вы не потерпите нарушения этой границы и объясните, почему это вас беспокоит.
  • Будьте любящими: не угрожайте партнеру и не говорите с гневом. Дайте ему понять, что вы устанавливаете свои личные границы из доверия и любви к нему и к себе. 
  • Взаимодействуйте: обязательно спросите своего партнера, какие личные границы он хотел бы установить, и сделайте все возможное, чтобы их соблюдать. Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть в своем партнере.

Быть уязвимым и признаваться в том, что вам нужно от второй половинки, может быть страшно, но вы знаете себя и то, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой. Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами личные границы.

В итоге, вы станете ближе друг к другу. Если вы покажете любимому человеку, что готовы установить свои личные границы, это поможет ему разделить с вами свои границы.

Для этого может понадобиться время и тяжелый труд, но вы это сделаете на благо себе и своему партнеру.

Дата обновления: 14.04.2021

ТРЕНИНГ «КАК ДОБИТЬСЯ УСПЕХА»

Границы в паре | Зачем их защищать и как это сделать?

Личные границы в отношениях

Большинство конфликтов в отношениях происходят из-за нарушения личных границ. В такие моменты человек может испытывать раздражение, злость, усталость. У него возникает желание побыть в одиночестве. Чтобы оставаться в ресурсном состоянии, важно научиться определять и отстаивать свои границы.

Что такое психологические границы и как понять, что их нарушают

Психологические границы — свод правил, как с вами можно, а как нельзя. Когда отношения только начинаются, люди настолько заинтересованы друг в друге, что особых правил общения практически нет. Границы сильно размыты. Но проходит время, отношения развиваются и старые привычки дают о себе знать.

Партнерам надоедает подстраиваться, они ссорятся или, наоборот, терпят до последнего и не знают, как себя вести в той или иной ситуации. К примеру, женщине не нравятся колкие замечания свекрови о ее внешности. Общение не складывается, но муж упорно зовет к маме в гости.

С одной стороны, она не хочет идти, зная, что опять будет нервничать и притворяться. С другой — понимает, что для мужа это важно. Назревает внутренний конфликт: «Вдруг я скажу, что не пойду, а он обидится? Если пойду, то опять буду ходить разбитая». Внутренний дискомфорт и незнание, как себя вести, — первый признак того, что ваши границы нарушают.

К остальным явным признакам относятся:

  • Проверка сумок и телефонов. Вы не обязаны никому показывать свои личные вещи и переписку, отчитываться, кто и зачем звонил. Даже мужу, с которым прожили десять лет.
  • Негативная оценка вашей внешности, талантов и способностей. Под прикрытием «благих намерений» многие люди взращивают чувство собственной значимости, унижая своих близких.
  • Категоричные высказывания. «Это полный бред — звать твою маму сегодня в гости!» — подобные реплики часто используют умелые манипуляторы, чтобы влезть в границы другого.
  • Беспочвенные обвинения. Зачастую люди могут проецировать свою личность на оппонента и выдвигать следующие обвинения: «Из-за тебя моя жизнь испорчена, ты виновата в том, что я много пью, и т.д.».

Это только общие примеры. Готового свода правил для всех нет. Каждый сам для себя решает, какое поведение считать приемлемым, а что является явным покушением на личностные границы. Иногда на консультациях я слышу вопрос: «А это нормально, что он так поступил?» Ответ на него только в вас самих.

Если поступок другого человека не вызывает дискомфорта, значит, именно в вашем случае и конкретно для вас это нормально. Бессмысленно проводить время в Интернете в поисках ответа. Для кого-то норма — драться при выяснении отношений, а кто-то даже мысли не допускает, что в его присутствии скажут матом.

Зачем строить психологические границы и как это сделать?

Границы — как входная дверь. Если бы в вашем доме ее не было и любой желающий смог войти, как бы вы себя чувствовали? Не думаю, что счастливо и безопасно. Дверь нас охраняет от опасных и непрошеных гостей.

Аналогичную функцию выполняют психологические границы. Когда они сильно размыты или выстроены неправильно, человека ожидают боль и разочарование от отношений, которые сменяются депрессией и апатией. Далее человек может начать играть роль жертвы и перекладывать ответственность за свои эмоции на других — это ОНИ меня не понимают, дело не во мне.

Простые правила, представленные ниже, помогут вам выстроить внутренние границы и жить в любви и принятии.

Правило 1. Составить личный кодекс

Возьмите блокнот или откройте документ на компьютере и распишите подробно, какие ритуалы и действия помогают сохранять душевное спокойствие и равновесие. Вспомните ситуации, когда вам было неприятно и некомфортно, и подумайте, а как хотелось бы в идеале.

Например, это может быть:

  • Бывать в одиночестве один день в неделю.
  • Медитировать и ходить на йогу.
  • Научиться отвечать или игнорировать неудобные вопросы (почему не замужем, нет детей, сколько ты зарабатываешь и т.д.).

Внедряйте эти правила в свою жизнь. Помните: если вы не хотите или вам лень устанавливать какие-то правила, за вас это сделают другие. 

Правило 2. Договариваться сразу

Иногда люди строят отношения под влиянием бабочек в животе и по принципу «сейчас все хорошо, а там разберемся». Такой подход приводит к неоправданным ожиданиям, потере времени и энергии. Чтобы изменить ситуацию, сразу сообщите партнеру, что вы хотите и ждете в отношениях, а что нет. Иногда уже на берегу может оказаться: эта река вам совершенно не подходит.

Желательно обсудить следующие сферы:

  • Эмоциональную. Какие эмоции вы хотите получать от общения? Какие сами готовы дать? Подумайте о цели отношений. Это могут быть флирт, семейная жизнь, интерес. Если ваши цели не совпадают с представлениями партнера, границы будут нарушаться. К примеру, вы хотите легкий и непринужденный роман и не готовы к рутинной жизни, а мужчине нужна жена, которая будет гладить рубашки. Если эти моменты не проговорить, один из партнеров или оба будут чувствовать себя некомфортно.
  • Материальную. Вам необходимо понимать, понадобится ли вкладывать деньги в ваше совместное времяпрепровождение. Если в американской культуре с финансовым вопросом все априори понятно, то в России женщина может уточнить, брать ей с собой деньги или платит мужчина.
  • Временную. Обсудите, сколько времени вы будете проводить вместе. Время — невосполнимый ресурс, и очень важно реально его оценивать. Иначе у обоих партнеров сложится иллюзия, что они в любой момент могут покушаться на время другого в ущерб его интересам.

Правило 3. Взращивать внутренний стержень

Чтобы вас действительно уважали и принимали, важно быть собой. Многих в этом вопросе сдерживает страх «отбиться от стаи», быть эгоистом и неудобным для других.

Людям проще отказаться от своих потребностей, нежели услышать дурное слово в свой адрес. Здесь желательно задать вопрос: что для вас важнее — прожить жизнь в удовольствие и быть настоящим или страдать, но притворяться хорошим?

Первый путь нелегкий и предполагает наличие высокой осознанности и ответственности, навыка принятия себя, он основан на постоянной работе с гибкостью и силой воли. Но и дивиденды от него соответствующие — уважение и признание, совершенно другой уровень жизни и окружения.

Второй путь легкий. Самое главное в нем — обвинять всех вокруг и страдать. Бонусы от него соответствующие — неуважение, невроз и болезни.

Выводы  

  • Личные границы — как двери. Если их нет, в дом может войти кто угодно.
  • Познание себя важно и необходимо для счастливой и полноценной жизни.

От редакции

Когда человек в контакте со своими чувствами, он спокойно обозначает и соблюдает личные границы. Как защитить личное пространство экологично, объясняет Сергей Иванов: https://psy.systems/post/lichnye0granici-oboznachit-i-otstiyat.

Чтобы быть способным по-настоящему полюбить своего партнера, сначала нужно немного «повстречаться» с самим собой — узнать, понять и полюбить себя. Психолог, консультант по отношениям Дебра Филета предлагает список вопросов для погружения в свой внутренний мир: https://psy.systems/post/nauchitsya-lubit-sebya-prezhde-chem-polubit-drugogo.

Еще несколько способов научиться отстаивать свои границы раскрывает психолог Виктория Сандо: https://psy.systems/post/iskusstvo-govorit-net.

Делай так, как я, говори и чувствуй, как я, и во всем со мной соглашайся: про отстаивание личных границ в отношениях

Личные границы в отношениях

Практически каждый человек, испытавший широкий спектр эмоций в значимых партнерских отношениях, сталкивался с полной или частичной потерей своего «Я», с желанием взять тайм-аут и на какое-то время закрыться от близости.

Причем далеко не все себе могут объяснить, с чем связаны такие, часто неосознанные, импульсы. В современной психологии существует понятие личных границ, ограничивающееся далеко не только физическим пространством.

Что такое личные границы в отношениях и почему так важно их наличие, рассмотрим далее.

В чем отличие человека со здоровыми личными границами от человека, который эти границы не ощущает?

Основное отличие психологически зрелых и крепких отношений от деструктивных, которые держатся в основном на болезненной привязанности и обязательствах перед партером, состоит в том, что участники здоровых отношений имеют четкое представление о себе и о своих потребностях и, что самое главное – умеют открыто говорить о них партнеру. Психологически здоровый человек полностью отдает себе отчет о своих желаниях и нежеланиях, о том, что для него в приоритете и никогда не будет делать ничего в ущерб себе.

Казалось бы, это довольно эгоистичная позиция, не способствующая развитию каких бы то ни было отношений вообще.

Однако попробуем развеять заблуждения, укрепившиеся  в сознании общества: любые жертвы, которые мы готовы сделать для другого  значимого, окупаются нам потерей внутреннего стержня, опустошением и эмоциональным выгоранием.

Почему так происходит? Человек, который не имеет представления о личных границах в отношениях, не умеет говорить «нет», не способен вовремя отслеживать свои реакции на слова и действия других людей, легко поддается манипуляциям и сам с радостью становится манипулятором.

Все это происходит как раз вследствие «размытых» границ, и их опасность чревата не только невозможностью строить здоровые межличностные отношения и коммуникацию в целом, но серьезными психическими расстройствами.

Говоря о личных границах в отношениях, мы подразумеваем полную ответственность за себя, свои чувства, слова и действия, за свое мировоззрение и ценности.

Вместе с тем должна вырабатываться способность признавать и отделять чувства и ценности другого человека от своих, поскольку у партнера также имеется свое уникальное восприятие мира, за проявление которого он несет ответственность.

Личные границы — это опорная точка своего «Я», которая берет начало в умении отделять себя от значимого другого.

Последствия нарушения личных границ для отношений

Остановимся подробнее на нарушении границ. Каждый из нас имеет свои интересы, жизненные установки и потребности, и задача партнеров в паре —  уважительно и бережно относится к внутреннему миру друг друга.

Нарушая каким-либо деструктивным образом это негласное правило, мы вторгаемся в пространство другого человека, пытаясь установить там свои порядки.

Часто это происходит неосознанно, из «благих соображений», и порой очень трудно распознать токсичные действия партнера, которые не несут видимой опасности.

Однако именно у тех людей, у которых наблюдается «размытие» границ, часто обнаруживаются проблемы с неумением отслеживать и описывать свои чувства, свой первый отклик на неприятную ситуацию.

В дальнейшем накопленные, не отфильтрованные и вовремя не озвученные чувства могут проявляться внезапными эмоциональными срывами, уходом «в себя» и различными психосоматическими проявлениями.

В этой связи важно научиться четко заявлять о своих нежеланиях на поступающие требования и запросы, а также умению распознавать любой – телесный или физический – дискомфорт и сообщать об этом партнеру.

«Делай так, как я, говори и чувствуй, как я, и во всем со мной соглашайся»

Еще одна характерная особенность человека с частичным или полным отсутствием границ – восприятие другого как продолжение себя, поскольку он не умеет осознавать, где заканчивается он сам и где берет начало мир другого человека.

Такие люди считают, что если кто-то стал тебе близок, значит, он – его часть, «половинка», как часто говорят, и можно с легкостью что-либо поменять в нем, как в самом себе. Таким людям это кажется вполне естественным, и они искренне не понимают, насколько это может быть деструктивно для значимого другого.

Таким людям также сложно дать обратную связь и практически невозможно сказать весомое «нет», ведь они постоянно пытаются изменить своих близких, согласно своим убеждениям, систематически прибегая к давлению.

Позиции грубого вторжение в личные границы в отношениях

  1. Непринятие Вашей позиции. Фразы в духе «это неправильно», «так нельзя», любого рода обесценивание (какие глупости, что за чушь);
  2. Газлайтинг: попытки поставить под сомнение Вашу адекватность, восприятие, чувства и мысли (это не было, ты все придумываешь, тебе так только кажется и т.

    д);

  3. Навязывание собственной правоты: поступай, как я (здесь может быть отсылка к авторитетам, которых уважает партнер), попытки переубеждения.
  4. Пассивная агрессия: резкие оценки, неуместный сарказм и «шутки» над тем, что имеет какую-либо ценность для Вас;
  5. Манипуляции: воздействие на эмоции, чтобы партер испытывал чувство вины и стыда.

Я желаю тебе только добра: знаки вторжения в эмоциональное пространство

Перечень «атак» на Ваше личное пространство можно продолжать еще очень долго, однако все вышеперечисленное обнуляется для тех, кто не готов признаться себе честно: да, этот человек нарушает мои границы, да, сейчас он/а делает попытки переломить меня. Для этого важно научиться «знать врага в лицо», а именно: вовремя отслеживать негативные импульсы от действий и слов партнера, чувствовать телесный и эмоциональный дискомфорт и честно себе признаваться, с чем он может быть связан.

Самое главное – вовремя осознать, что близкий человек делают нечто неприемлемое для Вашего эмоционального пространства.

Поначалу это кажется очень сложным, поскольку будет появляться вполне закономерное чувство вины: «я не должен/а быть таким/ой резким/ой с любимыми людьми, мне не хотят плохого и точно не желают зла».

Так и есть, нарушение личных границ  подразумевают далеко не намеренное причинение вреда и осознанное желание «продавить» Вас. Нет, очень часто близкие люди искренне не понимают, что делают не так, и почему их слова доставляют боль.

Такое непонимание обусловлено неумением как раз-таки отделять мир другого человека от своего, его желания и нежелания от собственных, его «правильно-неправильно» от убеждений другого – то что кажется нормальным для одного, для другого может быть совершенно не так.

Навсегда попрощайтесь с личным пространством

Очень часто в отношениях между близкими людьми с плохими границами происходят ссоры и непонимания, обязательно кто-то кого-то обвиняет в своих неудачах, ущемляет интересы или пытается «принести себя в жертву» другому, беря ответственность за его счастье.

То есть, постоянно происходят взаимные «заступы» в чужое пространство, и этот процесс становится подчас неконтролируемым и крайне болезненным. Важно отметить, что и нарушение физического пространства для таких людей – не проблема: у Вас не будет полностью своих полочек, одежды и предметов туалета, что уж говорить про личное пространство – приходится навсегда забывать о нем.

Ваша внешность, одежда, предметы обихода и бытовые привычки будут постоянно комментироваться и подвергаться оценкам, порой достаточно жестким.

«Я и ты — два отдельных мира, я буду постигать и беречь тебя, а ты —  меня»

У здоровой личности не возникает негатива и желания отстоять свою правоту во что бы то ни было, когда дело касается разницы взглядов и предпочтений; человек с осознанными личными границами будет воспринимать данный «дисбаланс» как естественное явление, как нечто удивительное, которое хочется глубже постигнуть и понять и в то же время предложить партнеру понять и постигнуть свое. У зрелой личности никогда не возникает порывов заявить партнеру о том, что он — «причина всех его бед», не появляется желания постоянно контролировать локацию партнера и ограничивать его круг общения с другими значимыми людьми, не случаются скандалы на почве ревности, не даются непрошенные советы.  Отношения осознанных партнеров  строятся в первую очередь на взаимоуважении, которое является основной соблюдения личных границ. В здоровых отношениях всегда есть место четкому «нет», обозначению желаний и собственных интересов, которые часто могут не совпадать с интересами его партнера.

В таких отношениях нет ничего сверхъестественного: просто два взрослых человека готовы искренне любить и принимать другого во всех его «несовершенствах» и проявлениях, не стремясь переделать.

Итак, мы разобрались в том, что представляют из себя личные границы. Далее хотелось бы обозначить два базовых принципа, которые помогут Вам сохранять внутреннюю гармонию и лучше чувствовать свои потребности и желания, быть более осознанными.

Как установить личные границы в отношениях

1.Отказывать в просьбах, которые не можешь выполнить.

Порой нам очень не хочется отказывать близким людям, когда они просят нас что-то сделать для них.

Однако в этот момент мы не чувствуем физических или моральных сил им помочь, но в то же время отказывать «неудобно» и «эгоистично», ведь это же просит близкий человек, ему плохо, «что же, я бесчувственное дерево, что ли?».

Возникает внутренне противоречие: сделать то, что просят, и отодвинуть свои потребности, «лень», нежелание или же – пойти себе на уступки и отказать, что кажется катастрофически сложным.  В психологии считается, что люди со здоровыми границами не испытывают вину — они умеют отказывать и также принимать отказ.

У таких людей нет крайностей в духе, что если человек не помог сейчас – значит он … (здесь негативные вариации). Психологически зрелые люди понимают, что если человек не смог помочь сейчас,  это не значит, что он «отвернулся» или «предал» — это как раз сигнал, что он имеет смелость быть честным и искренним со своим близким.

Вы должны знать, что действия по отношению к партнеру не должны приносить негатива и внутреннего сопротивления – они должны быть исключительно естественны и желанны, ни в коем случае не осуществляющиеся  через преодоление и «скрепя сердце» в надежде, что партнер обязательно оценит жертву. Никогда и ни к чему хорошему такое мышление не приводило.

  1. 2. Признавать наличие дистанции

Как мы уже отметили, вторжение в личное пространство не во всех случаях подразумевает непосредственно физический контакт или явно выраженную агрессию. Переход границ может отследить только тот, кто имеет достаточный уровень осознанности, чтобы признаться себе в том, что действия другого вызывают  эмоциональный дискомфорт.

Необходимо всегда помнить, что для Вас на данный момент наиболее оптимально, и всегда задаваться вопросами о своем самочувствии: «готов/а ли я сейчас что-либо сделать/помочь/согласиться?». Только имея четкие ответы на заданные вопросы, можно предотвратить энергетическую «выкачку» которая происходит вследствие нарушения Ваших личных границ.

Если Вы ощущаете злость, раздражение, смятение или растерянность, непонимание происходящего — лучше отойти в сторону и разобраться со своими чувствами. Чтобы сохранить внутренний баланс, важно не принимать решения сразу же, особенно, если Вы еще только постигаете для себя тему личных границ — дайте себе время.

Когда Вы понимаете, что действительно произошел «заступ на территорию» эмоционального пространства, Вы имеете полное право увеличить дистанцию с человеком: выйти из неприятного разговора, дать вежливый, но конкретный отказ, не вступая в прения.

Необходимо дать партнеру обратную связь на происходящее, используя при этом «я-высказывания»: «мне не нравится то, что ты делаешь», «я не хочу», «не делай так больше» и т.д.

Рекомендуем: самая популярная статья про отношения между мужчиной и женщиной

Ваш комфорт — впереди всего мира

Чтобы всегда оставаться в согласии с собой, очень важно никогда не сомневаться в своих чувствах, в своем праве испытывать любые эмоции и действовать так, как хочется именно Вам.

Необходимо учиться ограждать себя от людей, которые не уважают и не стремятся бережнее относиться к Вашему комфорту, пусть даже это Ваши близкие и значимые люди.

Помните: прежде всего у себя в приоритете должны быть Вы, и только в таком случае можно создать действительно гармоничные и зрелые отношения с другими людьми.

Анастасия Перминова

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: