Несчастная любовь

Несчастная любовь – как излечиться и успокоиться

Несчастная любовь

Чтобы излечиться от несчастной любви необходимо осознание сути вашего чувства, т.к. любовью люди зачастую именуют и страстную вспышку влюбленности, и дружбу, и даже иногда ненависть и горечь, связанную с собственной обидой на человека. Несчастная любовь — как излечиться и успокоиться? Истинная любовь возможна, когда две личности раскрывают себя друг для друга.   

Несчастная любовь — как излечиться и успокоиться

Чаще всего же люди играют некие удобные роли – улыбаются тогда, когда требуют обстоятельства, говорят порой не то, что думают на самом деле, одеваются в соответствии с модными тенденциями, и в результате привлекают к себе не тех и не своих. И касается, это не только любви, но и дружбы и даже иногда работы.

Человек, который изображает из себя не то, чем является на самом деле, оказывается в ловушке собственной лжи. Самое печальное в этой ситуации, что человек нередко обманывает и себя самого тоже. Вывод такой – чтобы найти свою истинную любовь, нужно и самому быть настоящим, самим собой.

Это не значит, что человек не должен меняться, но его слова и поступки, поведение и образ (особенно это касается женщин) в период ухаживания должны соответствовать тому, каким он будет во время совместной жизни.

Например, девушка, которая понимает, что в браке будет ходить не накрашенная, в джинсах, с хвостиком, разговаривать междометиями и готовить только полуфабрикаты – должна примерно так же вести себя и в период романтических встреч.

Тогда у мужчины не будет чувства глубокого разочарования потом. А мужчина, если он привык флиртовать и не отличается особой верностью, должен сразу дать понять женщине, что и после брака, ничего не измениться или меняться уже сейчас, чтобы быть с ней.

Когда люди любят, им не надо притворяться кем-то другим. Но то чувство, которое вне зависимости от того любовь это или нет, заставляет человека страдать от тоски, хотя иногда и приносит плоды в виде прекрасной музыки, стихотворений, картин, все-таки больше и чаще является разрушительным. Несчастная любовь вовсе не обогащает человеческую личность.

Неразделенная, несчастная любовь сказывается на физическом самочувствии, вызывает снижение иммунитета и психические расстройства. Человек остается как бы в подвешенном состоянии во всех сферах жизни, всё в этот период проходит мимо него. Часто всё это сопровождается апатией, плохим аппетитом, бессонницей, не заставляют себя ждать проблемы на работе и в отношениях с близкими людьми.

Как избавиться от несчастной любви и успокоиться

Чтобы избавиться от несчастной любви необходимо сначала трезво оценить партнера. Что именно в нем (в ней) так привлекательно? Что именно заставляет вас так сильно переживать разрыв отношений? Такими якорьками в отношениях могут быть не только романтика, интимные отношения, красивые ухаживания, но и обычные ритуалы, которые были приняты у вас в быту.

Когда никто уже не варит кофе по утрам, а в обеденный перерыв не приходит смс-ка: «Забери вещи из химчистки. Люблю, целую, твой заяц» и вот 13.00, а смс-ки нет, и начинается приступ удушливой тоски… Несчастная любовь…

Но, чем не было бы то, что человек испытывает во время разлуки, если взглянуть на всё это объективно (что крайне тяжело сделать в первое время после расставания) ваше от вас не уйдет. Если это ваш человек, если вы искренни друг с другом, то и пути к примирению вы найдете.

А то, что ушло – пусть уходит и не надо бежать и доказывать, что вы то, что нужно. Понять, что без вас он не сможет, оценить вас, человек в любом случае сможет только в разлуке. И чем больше вы будете догонять – тем сильнее будут сверкать его (или ее) пятки.

Но суть даже не в этом, главное, понять, что испытываете вы сами — может под это чувство любви маскируется ваше задетое самолюбие? Может даже человек ранил вас своей подлостью, оглушил какой-то обидой и те страдания негативного свойства вы принимаете за несчастную любовь? Но как сказал великий Шекспир: «Здесь могут низко поступить, унизить нас они не могут».

Лучшее в этом случае – выбросить обиды из головы, понять, что к вам это не имеет никакого отношения, условно говоря, человек сделал вам плохо, не потому что вы достойны зла и что-то не то в вас, а потому что он сам не слишком хорош, и не стоит переживаний.

Перешагните через это – и идите дальше!

Иногда за любовь человек принимает страх одиночества, боязнь остаться одному, пустоту собственной жизни и желание раствориться в другой личности, жить чужой жизнью. В таком случае необходимо преодолевать именно эти проблемы.

В первое время будет очень тяжело, т.к. состояние апатии, которой почти в 100% случаев сопровождается тоска после разлуки (несчастная любовь это или не любовь вовсе — можно понять спустя время, но истинная любовь никуда не уйдет), отнимает у человека мотивацию, желание жить, действовать.

Главное начать и помнить, что первое время придется действовать по инерции и это нормально.

Ведь когда врач назначает лекарства, а вам больно, раскалывается голова или болит зуб, вы понимаете, что надо просто переждать и перетерпеть. Ситуация с душевной болью ничем не отличается от боли физической.

Но в этом случае лекарством будут работа, учеба, домашние дела, общение с родственниками, друзьями и, безусловно, время.

Очень эффективно исцеляют после расставания перемены – всего, что только можно: прически, имиджа, можно заняться ремонтом в квартире, найти новые увлечения. В особых случаях перемена места жительства, переезд. Смена места жительства – это, конечно, весьма кардинальный способ лечения, хотя эффективный и не лишен смысла, если человек на грани самоубийства.

Пока человек привыкает к новым обстоятельствам, вынужден заниматься обустройством дома, он очень сильно отвлекается. Можно просто уехать куда-то на время, если это возможно.

Отдых на природе (загородом, на даче, поездки к морю в теплые страны) благотворно влияет на психику, снимает раздражительность, улучшает сон и аппетит, возвращает человека к полноценной жизни, несчастная любовь перестает тревожить душу.

Чувство неразделенной любви мучает человека, пока он уверен, что якобы упустил что-то важное в своей жизни, но здесь важно понять, что если человек бежит от вас – это не ваш человек!

Если он (она) поймет, что ошибся, то вернется. И произойдет это гораздо раньше, чем вы закроете за этим человеком дверь навсегда. Это чувство будет прививкой и защитит от неудач в будущем, нужно лишь найти себя и придти к себе самому. А пока совершенствовать свой характер, внешность, поведение.

Проанализировать свой образ, жестикуляцию, привычки, речь, поступки. Если в жизни часто повторяются ситуации, в которых привлекаются как на подбор не отличающиеся верностью партнеры, грубые, подлые, жадные, стоит задуматься: «Что в вас как маячок притягивает именно таких людей?».

Пока вы не разгадаете этот ребус, вряд ли изменится эта ситуация и несчастная любовь будет посещать вас регулярно. О расставании с очередным тираном, алкоголиком или распущенной девицей сожалеть не стоит, а вот то, что и следующие отношения будут в точности похожи на эти, если ничего в себе не изменить — должно мотивировать на перемены в себе, своих привычках и своем образе.

Мужчина, который любит выпить, может сетовать на то, что все женщины – меркантильные стервы и бросают его в сложной ситуации. Хотя в реальности происходило одно, и тоже – пока он пьянствовал, женщина выплачивала его долги и, разумеется, ничтожное количество тех, кто сохранил бы в такой ситуации самообладание.

Часто можно наблюдать одну, и ту же повторяющуюся ошибку в образе девушек – яркий макияж, распущенные локоны, короткая юбка, сигарета в руке, речь, изобилующая криминальным жаргоном и матом, и при этом, где-то глубоко в душе, она мечтает встретить интеллигентного, утонченного человека, который, за ее весьма примитивным образом, разглядит родственную душу.

Но то, как человек себя позиционирует, влияет на то, кто на него слетится, и с кем он сложится в один пазл!

Забудьте эту байку про противоположности!

Противоположности скорее от удивления могут промучиться вместе несколько недель, но не более того. Любят друг друга только родственные души, ибо нельзя, по настоящему, любить то, что не понимаешь. А если понимаешь, то ты уже причастен к этому.

Бывает, влюбляются люди совершенно разные на первый взгляд (и такие пары редко влюбляются друг в друга с первого взгляда, чаще это в результате долгого узнавания друг друга на работе или учебе), но по мере того как влюбленность перерастает в истинную любовь, они становятся похожи как близнецы. По взглядам на жизнь, привычкам и даже по походке и стилю одежды.

Только родственные души чувствуют друг на друга на расстоянии, бояться обидеть неосторожным словом, поступком, только в этом случае – измена что-то невероятное, и также маловероятна разлука. Люди, которые любят, все равно будут вместе. Не надо делать ничего искусственно.

Тот, кто был виноват — сам будет искать примирения. Тот, кто ушел – сам вернется.

Возвращать же то, что не твое и что ты не понимаешь – поступки, измены, злые слова – нет никакого смысла!

В психологии есть такое понятие «синдром палача», когда человек застывает в этой роли жертвы и без «палача» ему чего-то в жизни не хватает, страданий и острых ощущений.

С одной стороны, человек действительно страдает, а с другой испытывает мазохистское удовлетворение.

Это болезнь, психическое расстройство, кому-то может помочь психолог, кому-то священник, кто-то, обложившись литературой психологического толка, сможет помочь себе сам.

Главное, начать искать выход из этой ситуации и понимать, что это не норма и если от этого не избавиться, такое состояние приводит в тупик.

Жизненные трагедии, когда теряют действительно любовь, особенно если прожили с человеком полжизни, надо пережить также как переживают смерть. Когда приходит горе – надо горевать и ничего уж тут не поделаешь.

Но любому горю есть предел. Горе, но не уныние. Плачьте, кричите, если у вас есть такая возможность. Верующим людям очень помогает посещение храма, молитва (в том числе, молитва «О ненавидящих и обидящих нас»).

Если ваш любимый человек ушел, значит было что-то, чего вы не заметили, когда он стал вам чужим. Просто так никто не уходит. Есть вероятность, что человек ошибся, его «попутал бес» и он вернется.

Но чем больше вы его будете просить об этом, горевать, тем на более долгий срок вы откладываете это его возможное возвращение, т.к. озарение, что он не может без вас жить, может на него снизойти только в одиночестве и без вас. Никак иначе он понять это не сможет.

Зачем вам зомби, который будет находиться рядом без любви? Это же получится несчастная любовь — замкнутый круг…

Если он вернется к вам душой, станет снова вашим в полном смысле слова – то он вернется к вам и физически. Приедет с другой точки земного шара в 3 часа и будет стоять под окном всю ночь на морозе, пока вы не откроете ему дверь. И не надо заранее думать, простили бы вы, если он вернулся или нет. Не мучайте себя!

Когда у человека в глазах истинное раскаяние и любовь – это нельзя не увидеть и не понять, это уже другой человек и нельзя не простить. А если человек возвращается потому, что у него не сложились новые отношение, к вам как к удобно промятому под него дивану и вкусному ужину, то и это вы почувствуете. И решение в любом случае, зависит от вас.

Замечательно снимает сильное психическое напряжение, стресс от обиды или горя спорт. Главное, выбрать то, что по душе. Кому-то подойдет бассейн, кому-то вечерние пробежки в сквере. Танцы вообще не имеют аналога по избавлению от апатии и депрессии. Спортивные тренировки способствуют выбросу эндорфинов в кровь, поэтому никакой мистики тут нет – настроение повышается.

Спорт действует и на физическом уровне и просто как отвлекающий момент. К тому же совершенствуется ваше тело, самооценка поднимается и одно это не может не радовать. Если действительно несчастная любовь и произошло предательство, которое ранило вас, отпустите человека в его «новое плавание». И не загадывайте наперед, как вы будете жить без него, просто живите.

И самой большой местью будет, если вернувшись, он увидит вас сильной красивой и счастливой. Направьте все свои усилия на то, чтобы совершенствовать свою внешность, внутренний мир (больше читайте, сходите во все музеи, галереи, театры, где не были уже давно).

Не ставьте своей целью — во чтобы то ни стало отомстить, чтобы человек увидел вас с другим (ой) и сожалел, что потерял вас, сначала поймите, какие были ваши ошибки в отношениях, но непременно пускайте в свою жизнь людей, которые вам симпатизируют.

В конце концов, совместный поход в кино, театр, кафе или просто прогулка в сквере летним теплым вечером ни к чему вас не обязывает, но заставляет быть в тонусе.

Настоящая любовь никогда не бывает безответной, возможно, ответ придет тогда, когда вы совсем не ждете. Будьте готовы к этому.

Несчастная любовь — это ступенька испытания в жизни, надо шагать по лестнице вперед! Ступенька останется внизу.

Несчастная любовь, или любовь-зависимость. Причины несчастной любви

Несчастная любовь

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви.

Дорота Высочанская.

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен.

Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви.

Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви.

Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

1. Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к самому себе

Результат — подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека.

Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, — это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству.

Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец.

Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву.

Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.

2. Любовь и голод

Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения.

И среди них есть такие, которые считаются “хорошими” и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, “у всех есть, а у меня ещё нет”, или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда.

И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти “нехорошие” причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им.

Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, — обманывать себя, — что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

3. Детские сценарии

Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить.

Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью.

Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других.

Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Любовь — это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь — это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Фишер пишет: “Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные”.

На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема.

Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели.

Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе — очень непрочный фундамент.

Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое — совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм

В этом случае вы просто пытаетесь удовлетворить свою страсть к самоотречению, отказаться от самого себя, убежать от себя. А уж ради чего это сделать — обязательно найдется, всегда что-то предложат такому человеку.

Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет. Это называется фанатизм. Ещё важным советом при повторяющейся ситуации несчастной любви является библейская заповедь : “Не сотвори себе кумира”.

Ни к чему хорошему это никого не приводило. Одна из опасных сторон влюбленности в том, что ты склонен делать идола, то есть предмет безоговорочного поклонения из другого человека. Ты не видишь недостатков, потому что “ослеплен любовью”.

Пока человек не начинает учиться нормальному общению с людьми, ценящим его интересы столь же высоко, как и свои собственные, у него нет надежды когда-либо завязать нормальные здоровые взаимоотношения.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять.

Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания.

Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в одиночестве.

Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана.

Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе.

Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

6. Болезнь безупречности

В жизни всегда есть повод почувствовать себя несчастным. Однако, люди отличаются своим отношением к происходящему. Для кого-то прыщик на лице может стать причиной депрессии. Причины несчастья всегда внутри человека.

И иной человек вырабатывает несчастье из любого поступающего материала, и поэтому любое впечатление может стать причиной вашего расстройства.

Можно посоветовать в таком случае учиться обращать внимание и находить хорошее и радостное в нашем несовершенном мире.

* И другая сторона болезни безупречности, — это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

7. Негибкость психики

Эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда совершенно обычный человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики.

В зависимость попадают те люди, у которых этот бессознательный идеальный образ строго очерчен, очень четкий и энергетически мощный, способным “притянуть” к себе реального партнера — а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок.

Более благополучные в этом отношении люди поддерживают отношения с одним партнером не потому, что “только с ним я смогу быть счастлива”, а по другим причинам.

8. Просто не повезло

Сюда относятся все причины, которые не объяснены в данной статье. Может, они вообще ещё неизвестны, может, просто не попали в наше поле зрения. Или может, потому что в жизни всегда остаются вопросы, на которые пока нет ответа. И о любви в большей степени можно говорить, что это – тайна, ускользающая от разумного объяснения. И тогда можно пожелать, чтобы в следующий раз вам повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего страха. Но когда страх мешает жить – это проблема.

С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, — если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле.

А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
проницательных мыслителей человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья.

Подлинная любовь не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый — единственно возможный для него вариант.

Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди.

И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. Статьи о психологии любви могут помочь вам научиться любви.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это — люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви.

Несчастная любовь: как ее пережить и улучшить свое состояние

Несчастная любовь

Любовь – великое чувство, способное дать силы полностью изменить свою жизнь. Если вам отвечают взаимностью, вы испытываете ни с чем не сравнимый эмоциональный подъем.

Хочется радоваться жизни и дышать полной грудью, кажется, что все проблемы – ерунда. Напротив, несчастная любовь может убить веру в себя и в других людей, зачеркнуть все цели, мечты и погрузить в глубокую пучину депрессии.

Как избавиться от привязанности, которая разрушает личность, и вернуть миру яркие краски?

Найдите корень проблемы

Человеку, который переживает несчастную любовь, очень сложно помочь и что-то объяснить. Зачастую он находится в настолько подавленном состоянии, что просто не желает ничего слушать.

Ему кажется, что никто его не может понять, весь мир по ту сторону его неразделенного чувства. Если вы переживаете внутреннюю трагедию из-за не сложившихся личных отношений, и все вышесказанное относится к вам, не стоит остро реагировать на следующую информацию.

Через некоторое время вы вернетесь к этому еще раз и поймете, что какой-то из этих пунктов относится к вам.

Причины несчастной любви не в объекте привязанности, не в его пренебрежении нашими чувствами, а в нас самих. Чаще всего виной страданий являются:

  1. Потребность в эмоциях.

Многие из нас – «эмоциональные наркоманы». Новые впечатления, ощущения, события нужны таким людям, как воздух. Когда в жизни период затишья и ничего не происходит, необходима определенная встряска. Подсознательно «эмоциональный наркоман» начинает сам искать повод получить новую дозу впечатлений.

Влюбленность – один из самых простых способов получить новые ощущения, а если она оказывается невзаимной, то страдания помогают чувствовать себя «живым» и наполняют мир новыми красками. Пусть даже и черного цвета.

  1. Потребность восполнить недостаток любви.

Есть люди, которым не хватало любви родителей в детстве и подростковом возрасте. Когда они становятся взрослыми, то постоянно пытаются восполнить ее у окружающих.

Проблема в том, что им обязательно нужны признание их достоинств и похвала, что в мире взрослых людей встречается редко. Они ощущают, что окружающие их недооценивают, хотя на самом деле все совершенно иначе.

Единственный выход – это найти человека, который будет любить, понимать, беречь.

Те, кто не получил сполна эмоциональной близости от родных в детстве, слишком переоценивают значение отношений между мужчиной и женщиной.

Они возлагают надежды, что партнер буквально заменит им весь мир и станет одновременно и мамой, и папой, и другом, и любовником. Но такое происходит крайне редко.

А партнер при этом еще старается сохранить определенную личную свободу. Разочарование и недопонимание приводят к разрыву отношений.

Рецепт несчастной любви в этом случае прост. Человек с заниженной самооценкой охотно берет на себя привычную роль жертвы обстоятельств. Даже если он будет находится в хороших отношениях, он найдет причину их испортить.

Паталогическая ревность, подозрительность («Он со мной из-за денег, интима, пока не найдет вариант получше» и т.д.) разрушают любовь.

А все потому что один из партнеров недооценивает себя настолько, что считает себя недостойным любви.

  1. Переходной, подростковый возраст и первая любовь.

Первые романтические отношения в большинстве случаев заканчиваются разлукой.

Во-первых, потому что партнеры еще не созрели психологически для тех самых отношений, не могут отличить влюбленность от более серьезного чувства, и просто потому что все происходит в первый раз.

Новые чувства, эмоции, кажется, что это навсегда. Расставание видится концом света. Такая несчастная любовь была в жизни каждого из нас.

Если рядом с вами страдает подросток из-за неудавшихся отношений, не смейтесь, не отмахивайтесь от его переживаний. Вспомните себя в то время и просто по-человечески поддержите.

  1. Ощущение собственной ущербности из-за не состоявшейся личной жизни.

В жизни многих девушек наступает момент, когда все подруги замужем, у них крепкие семьи, дети и другие заботы. Одиночки в компании счастливых новоиспеченных жен чувствуют себя неуютно, «не такими, как все». Гораздо реже мужчины также идут по такому сценарию.

Это в основном проявляется в период кризиса среднего возраста. Если к этому моменту семейная жизнь не сложилась, а у ровесников уже подрастают детишки, сложно не поддаться унынию. Человек в такой ситуации начинает в каждом новом партнере видеть будущего супруга (-гу) и строить планы на совместную жизнь.

И как же больно, когда этот партнер внезапно разрывает отношения.

Что можно сделать, если вас постигла участь именно такой несчастной любви? Проанализируйте свою ситуацию, лучше вместе с психологом. Подумайте, переживали бы вы из-за того, что жизнь не идет по семейному пути, если бы вас окружали беззаботные «холостяки»? С большой вероятностью, что вы развлекались бы вместе с ними. Кто-то заводит семью, а кто-то – нет. И это нормально!

Как избавиться от несчастной любви?

Несчастная любовь – причина не только душевных страданий. Неразделенное чувство может привести к психическому расстройству и даже самоубийству. Если вы чувствуете, что больше не владеете собой и находитесь в состоянии глубокой депрессии, немедленно обратитесь к психологу! Если такой возможности нет, следующие советы помогут пережить несчастную любовь и улучшить ваше состояние:

  1. Переключите внимание на что угодно.

Спорт, работа, хобби – не важно, главное, чтобы занятие увлекало вас полностью и занимало все свободное время. Возьмите на себя больше обязанностей и ответственности, чтобы ежедневные дела поглотили вас с головой. Отбросьте мысли о неразделенной любви на неопределенное время. Просто скажите себе: «Я разберусь с этим через месяц, два или полгода, когда буду готов (-а)».

  1. Перестаньте идеализировать того, кого любите.

Мы привязываемся не столько к самому человеку, сколько к его образу, который создал наш разум. Сами того не замечая, тех, кто нам симпатичен, мы наделяем всеми положительными качествами, которые вызывают у нас восхищение.

Избавьтесь от этого наваждения. Постарайтесь отыскать в своем возлюбленном недостатки, запишите их на бумаге. Найдите в нем что-то неприятное, отталкивающее, любой изъян во внешности или в характере.

Поймите, что этот человек ничем не отличается от других.

  1. Начните заботиться о себе.

Даже если вам этого совсем не хочется, заставляйте себя. Сауна, массаж, йога, психолог, здоровый сон и правильное питание. Признайте, что вы в состоянии морального истощения и болезни, вам нужен отдых и рекреация. Если есть возможность, приобретите двухнедельную путевку в санаторий. Дайте себе время прийти в себя.

https://www.youtube.com/watch?v=N2tFJD_-TdI

Ходите на свидания, знакомьтесь, флиртуйте. Заведите новые отношения просто, чтобы восполнить недостаток любви и поддержки. Пусть вы не будете испытывать глубокого чувства к новому партнеру, но это и необязательно. Достаточно испытывать легкую симпатию и, чтобы вам было весело проводить вместе время!

Разрешите себе быть счастливым

С детства мы все в плену у неправильных установок. Вспомните, сколько раз вы слышали: «Если ты не помоешь посуду, то не получишь сладостей», «Будешь так себя вести – и я перестану с тобой разговаривать»? А многие из нас сталкивались и с более серьезными манипуляциями: «Забеременеешь до брака – ты мне не дочь», «Будешь плохо себя вести и, я тебя сдам в детский дом».

Подобные установки поспособствовали тому, что в подсознании современного взрослого человека живет вера в то, что любовь нужно заслужить. Мы все искренне привыкли считать, что любят за что-то, чтобы что-то получить, нужно что-то отдать и т.д.

Принцессы, которые обязательно страдают перед тем, как воссоединиться с любимым, Ассоль из книги «Алые паруса» А. Грина и другие персонажи историй, знакомых нам с детства, оставляют в подсознании установку, что любви без страдания не бывает.

На самом деле, счастлив только тот, кто умеет радоваться жизни и брать от нее только хорошее. Вам предложили блюдо под названием «Безответная любовь»? Откажитесь от него и выбирайте те отношения, которые принесут вам радость. Оставьте страдания для книг! А в реальной жизни побеждают те, кто разрешают себе быть счастливым и любимым!

Полина, г. Новосибирск

Несчастная любовь

Несчастная любовь

Несчастная любовь – это миф, иллюзия. Данное словосочетание – это нонсенс. Любовь, когда она истинная, априори бывает только счастливой, она окрыляет, дарит радостные переживания, позитивные эмоции.

Даже когда объект любви взаимностью не отвечает – это тоже не будет несчастной любовью.

Сильные горестные переживания, депрессивный настрой, грусть, тоска, вызванные отсутствием взаимности именуются любовной зависимостью и ничего общего с таким возвышенным и прекрасным чувством, называемым любовью, не имеют.

Несчастная любовь девушки к парню сродни недугу, поражающего лишь душу юных прелестниц и не имеющего телесных проявлений. Несчастная любовь парня либо девушки – это создание культа объекта обожания, его идеализация, преувеличение достоинств, превознесение любых его поступков.

Причины несчастной любви

Частыми причинами описываемой психологической зависимости является попытка через чувство к партнеру преодолеть собственную ненужность и ощущение одиночества. Каждый индивид знаком с ощущением одиночества, пустоты, сталкивался с непониманием.

В эти мгновения человеческим субъектам как никогда хочется рядом близкого человека, который лишь своим появлением разрешит все проблемы, устранит скверное ощущение пустоты. Многие люди убеждены, что одно появление в жизни спутника способно устранить внутреннюю пустоту и наполнить существование смыслом.

Данное мировоззрение ошибочно и провоцирует возникновение потребительского отношения к появившемуся партнеру. Человек, остро ощущающий одиночество, не стремится заботиться и сделать счастливым спутника, он лишь преследует единственную цель – заполнить внутреннюю пустоту.

С подобным настроем невозможно построить здоровые взаимоотношения. Счастье человека находится исключительно в его собственных ладошках.

Отношения, построенные лишь на требованиях и ожиданиях, являются априори разрушающими. Постоянные требования, вызванные потребностью ощущать любовь, лишь с подвигнут партнера устраниться, уйти, прекратить такие отношения. Довольно популярной причиной, ввергающей людей в любовную связь, является восприятие любви в качестве необходимого статуса.

Многим индивидам, особенно тем, которые ранее пережили тяжелый разрыв любовной связи, часто комфортнее существовать без пары. Однако их окружает огромное число так называемых «доброжелателей», которым виднее, как жить правильно, которые убеждены, что лучше находиться в отношениях, пусть и разрушающих, нежели существовать в гармонии с собственной персоной без спутника жизни.

Кроме того, нередко ранее самодостаточный индивид начинает ощущать себя некомфортно без партнера, вследствие того, что все ближайшее окружение внезапно оказалось в паре, знакомые, коллеги и многочисленная родня – все нашли себе спутников. Это приводит к возникновению дискомфортного ощущения.

Индивид начинает считать себя неудачником, зарождается чувство одиночества, что и толкает его на поиск партнера.

Именно поэтому многие тратят время на налаживание быта с чужими людьми, вместо того, чтобы наслаждаться свободным существованием в ожидании пары, уготованной судьбой. Такие вынужденные отношения не вызывают желания их развивать.

Вступать в любовную связь, дабы не отставать от окружения, чтобы соответствовать ожиданиям родственников, потому что в определенном возрасте все человеческие субъекты должны завести совместный быт с особами противоположного пола – не лучший побудительный мотив поиска спутника.

Даже если партнер будет безумно любить, то его пара в этих отношениях будет ощущать себя несчастной. Поскольку душевную пустоту невозможно заполнить «чужим» человеком.

Многие пытаются выстраивать любовную связь по модели родительских отношений, вследствие чего часто меняют спутников, поскольку они не соответствуют надуманному образу гармоничной семьи.

Нередко люди, помимо их воли, находят «попутчиков», с которыми возможно проигрывать роли аналогичные детским. Поэтому, если в окружении крохи примеров адекватных здоровых взаимоотношений супругов не было, то во взрослом состоянии ему будет довольно сложно построить нормальную семейную связь.

Зачастую любовные отношения повторяются по однажды запечатленному сценарию, что приводит к своеобразному «недугу», именуемому несчастной любовью.

Когда субъект не знаком с бытием, основанном на взаимопомощи, поддержке, взаимопонимании, на понятиях, диаметрально противоположных страданиям, безразличию, отчуждению, если ранее никогда не ощущал близости, завязывающейся при описанных взаимоотношениях, то ему будет довольно сложно при построении собственных любовных взаимоотношений. Таким индивидам приходится проходить через множество неудачных попыток, разочарований дабы прийти в будущем к гармонии в совместном существовании.

Несчастная любовь парня или девушки часто является следствием фанатизма или жертвенности. В подобных отношениях люди стремятся удовлетворить собственное тяготение к самоотречению или сбежать от себя. Они воспринимают партнера в качестве идола, которому безоговорочно поклоняются.

Пока индивид не научится нормальному коммуникативному взаимодействию с окружающими субъектами, уважающими его интересы, ставящими наравне его и собственные желания, надежды завязать когда-либо здоровые взаимоотношения у него не будет. Если субъект привык жить в череде эмоциональных всплесков, когда страдания сменяются бурным восторгом, поражения яркими победами, то взаимодействие, в котором не присутствуют эти компоненты, ему будет сдаваться излишне пресным.

Культурные стереотипы неизменно стараются навязать современному человеку, что количество страданий пропорционально глубине любви. Другими словами, если индивид, любя не испытывает терзания, значит он по-настоящему не влюблен.

Однако данное мировоззрение противоречит психологии. Никогда страдания, внутренняя дисгармония, тоска не приведут к развитию длительных, здоровых, стабильных взаимоотношений. Данные эмоции хороши лишь для подкрепления страсти.

Однако нужно понимать, что страсть не длиться вечно, в отличие от любви.

Несчастная любовь девушки к парню позволяет ей пользоваться собственной одержимостью партнером, дабы избежать страданий, опустошенности, страха. Девушка использует свои взаимоотношения в качестве защиты от чувств, которые испытала бы в одиночестве. Чем мучительнее любовное взаимодействие с партнером, тем оно сильнее способно отвлечь дам от реальности.

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: