Обида

Содержание
  1. Что такое обида и что каждый человек должен знать про эту эмоцию
  2. Как определяют обиду обычные люди и психологи
  3. Причины обиды
  4. Признаки обиды
  5. Виды обид
  6. Детские обиды
  7. Обиды юности
  8. Взрослые обиды
  9. Зачем прощать обиду
  10. Можно ли с обидой жить
  11. Заключение
  12. Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия
  13. Что такое обида и откуда она берется? Ситуационная обида
  14. Обидчивость как черта характера
  15. Накручивание и раздувание проблем
  16. Обида нормальна, а обидчивость – нет?
  17. Как связаны обида и агрессия?
  18. Проявления обиды
  19. Откуда берутся неоправданные ожидания, а с ними – и обида?
  20. Откуда берутся неоправданные ожидания? Ожидания сформированы в другой ситуации
  21. Перенос обиды
  22. Поиск виноватых или конструктивное переживание обиды
  23. Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться
  24. Что такое обида
  25. В каких формах проявляется обида
  26. Чем опасна обида
  27. Как перестать обижаться?
  28. Не держите негатив в себе
  29. Постарайтесь понять другого человека
  30. Отомстите обидчику в позитивном ключе
  31. «Неотправленное письмо»
  32. «Письмо родителям»
  33. Осознанный подход
  34. Подведем итог
  35. Читайте на ReLife
  36. Что такое обида и нужно ли с ней жить
  37. Психология обиды
  38. Как справляться с обидами?
  39. Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?
  40. Обида с точки зрения психологии
  41. Психосоматика возникновения чувства обиды
  42. Позитивные и негативные проявления чувства обиды
  43. Зачем избавляться от чувства обиды?
  44. Как простить обиду?

Что такое обида и что каждый человек должен знать про эту эмоцию

Обида

Обида ‒ это целая гамма эмоций, реакция на обманутые ожидания. Тяжелое чувство. Несет в себе исключительно отрицательную энергию, энергию разрушения. Она накапливается в разуме и душе человека. Не получая выхода, обида определяет характер человека, даже судьбу. Влияет на наше поведение и отношения с людьми.

Как определяют обиду обычные люди и психологи

Когда пытаешься ответить на вопрос о том, что такое обида, в памяти всплывает множество воспоминаний:

  • детские обиды на родителей;
  • предательство друзей;
  • “подставы” на работе;
  • личные переживания, измены;
  • несправедливость жизни в целом.

Каждый из нас когда-нибудь чувствовал себя обиженным. В любом возрасте мы периодически попадаем в ситуации, которые негативно сказываются на нас. И в идеале нужно научится не принимать обиду близко к сердцу. Или избавляться от этой напасти, не позволяя ей прочно обосноваться в вашей жизни. По сути это “вирус”, от которого нужно либо защищаться, либо найти способ его вылечить.

Обидчивость свойственна всем, но проявляется индивидуально. То, что для одного человека стресс и душевная травма, для другого ‒ лишь повод стать мудрее и идти дальше. Сложность еще и в том, что любой человек может выступать в роли обидчика и в роли жертвы. В большинстве случаев мы помним душевные раны, нанесенные нам. А те, что наносим сами ‒ быстро стираются из памяти.

Есть позиция в психологии, что обида ‒ это площадка для самосовершенствования. Зона личностного роста. Замечания, которые ранят нас, попадают на подготовленную почву. Упреки по поводу недостатков во внешности, ошибок на работе или невысокого интеллекта как бы подтверждают наши собственные мысли. И эта искра порождает пламя обиды.

Невозможно нанести оскорбление человеку с высокой самооценкой. Он знает, что это всего лишь чье-то мнение, и любую критику воспринимает равнодушно или с юмором. Казалось бы, вот и рецепт ‒ надо полюбить себя, знать себе цену. Тогда любая несостоятельная критика пролетит мимо ушей. И это хороший совет. Взрослый человек вполне может им воспользоваться.

Причины обиды

Можно выделить 3 основные причины возникновения обиды.

  1. Обманутые ожидания. Негативная реакция на поведение человека, которое абсолютно не совпадает с надеждами обиженного.
  2. Неумение игнорировать и прощать обиды.
  3. Манипуляция. Это способ через обиду обратить на себя внимание. Изменить поведение обидчика и завершить конфликт в свою пользу.

Проявление этой эмоции зависит от множества факторов:

  • психологическое состояние человека (стресс, депрессия);
  • возраст (дети и старики обижаются чаще);
  • физическое здоровье (люди с серьезными недугами наиболее уязвимы);
  • пол (женщины больше подвержены этому чувству);
  • уровень уверенности в себе;
  • характер человека.

Все это вызывает болезненную реакцию человека на слова или действия обидчика. В большинстве случаев обиды наносятся ненамеренно, но попадают в болевую точку. Невозможность явно протестовать пробуждает и гнев, и жалость к себе, и желание восстановить справедливость.

Признаки обиды

Человек своим внешним видом и поведением пытается донести до окружающих недовольство. Выражаться это может:

  • в игнорировании обидчика;
  • молчании;
  • демонстративной холодности;
  • припоминании прежних конфликтов;
  • обвинениях;
  • слезах.

Виды обид

Негативные эмоции можно условно разделить на три группы, связав с разными периодами жизни человека. Детские переживания, подростковые конфликты и разочарования взрослых людей. Чем раньше получены обиды, тем крепче они фиксируются подсознанием.

Детские обиды

Ребенок легко расстраивается, протестуя таким образом против “несправедливости” по отношению к нему. Невозможно спокойно смотреть на детские слезы, которые следуют за обидой. Повод может быть пустячный, а горе ‒ искренним и безмерным.

Ребенок таким образом получает новую игрушку или смягчает родительский гнев. Физически детеныш беззащитен, а слезы ‒ это козырь в игре маленького человека. Нет у него других способов получить желаемое. А обидчивость ‒ вполне эффективный инструмент. Этот навык порой сохраняется на всю жизнь. Особенно у женщин.

Ребенок должен расти в атмосфере понимания, заботы и любви. Случаются настоящие поводы для обиды: раздражение отца и матери, упреки, невыгодное сравнение с соседским ребенком. Или неравноценное распределение родительской любви между старшими и младшими детьми в семье.

Детям свойственно не сосредотачиваться на обидах. Легко отвлекаться. Но негатив сохраняется на уровне подсознания, развивая обидчивость как черту характера. Формируется наш стиль поведения в сложных жизненных ситуациях.

Обиды юности

Душевные раны, полученные в юности, остаются в памяти надолго, иногда на всю жизнь. Подростки в возрасте 12-16 лет еще не задумываются о прощении. И забывать, как в детстве, уже не получается. Любое брошенное слово, упрек, насмешки “пульсируют” в голове.

Вспомните свои подростковые переживания:

  • ссоры с родителями;
  • сложные отношения со сверстниками;
  • конфликты в школе;
  • первая неудачная влюбленность;
  • комплексы.

В жизни каждого из нас был или полный список таких проблем, или его часть. На данном этапе очень важно, чтобы рядом с подростком оказался человек, которому он может доверить свои переживания. Это могут быть родители, друг или учитель. В этом возрасте ребенок учится доверять людям, разговаривать, анализировать свое поведение, просить о помощи.

Избавляясь от отрицательных впечатлений, подросток освобождает свою душу от горечи и обиды. Приобретает жизненный опыт. Если у ребенка нет возможности поделиться проблемами, он замыкается в себе. Происходит “консервация” обиды, которая негативно влияет на всю дальнейшую жизнь.

Взрослые обиды

“Взрослость” ‒ самый длительный период жизни. Создаются семьи, рождаются дети, строится карьера. Но если продолжать накручивать новые обиды на старый клубок, можно превратится в уставшего, разочарованного человека, в душе которого нет места для положительных эмоций. А жизнь будет напоминать замкнутый круг из горечи, депрессии и чувства несостоятельности.

По этой причине происходят конфликты в семье между мужчиной и женщиной. Ссоры и претензии к любимому человеку лишают супругов взаимопонимания. Приходит усталость от постоянного напряжения. Интимные отношения сходят на нет.

Людям, которые от природы обладают легким характером, юмором, самоиронией, всегда проще. Они запросто находят общий язык с окружающими и по природе своей не обидчивы. Любой конфликт может быть решен без эмоциональных потерь.

Глубоким людям – куда сложнее. Человек с богатым внутренним миром, склонный к самоанализу, с большим трудом находит свое место в мире. Отпустить негатив для него непростая задача. А отрицательный опыт порядком тормозит благополучное течение жизни.

Зачем прощать обиду

Как простить обиду и зачем это делать ‒ важный вопрос. Известный совет психологов и просто мудрых людей ‒ обиды нужно прощать. Негативные воспоминания постоянно прокручиваются в нашей голове. Со временем эмоциональное напряжение и стресс провоцируют проблемы со здоровьем. Это приводит к психосоматическим заболеваниям.

Выражается это:

  • в хронической усталости;
  • депрессии;
  • головных болях;
  • заболеваниях сердца;
  • ожирении (человек “заедает” стресс, часто не осознавая этого);
  • головных болях;
  • онкологии;
  • аллергии.

Заряд накопленной негативной энергии попадает в слабое место организма. Отрицательные эмоции находят выход через заболевания. А здоровье стоит того, чтобы попытаться его сохранить. И прощение ‒ это важный шаг, который можно и нужно сделать самостоятельно.

В психологии существует множество техник прощения, которые можно освоить самостоятельно. Кому-то может понадобиться помощь специалистов, чтобы справиться с гнетущим чувством или найти способ сосуществовать с ним. Главное ‒ обрести душевное равновесие. Решение в этом случае всегда индивидуально.

Можно ли с обидой жить

Как говорится в одном известном анекдоте: “Можно, но я бы вам не советовал”. В этой фразе кратко сформулирована суть ответа. Конечно можно. Но в ущерб качеству жизни. Застарелые “ссадины”, печаль и хроническое недовольство ‒ плохие союзники взрослого человека.

Напоследок мне почему-то вспомнилась сказка о гадком утенке. Ребенком я не любила, когда мне ее читали. И мультфильм я смотрела редко, стараясь пропускать кадры, где маленькую, некрасивую птичку незаслуженно обижали. Не было трогательному утенку места во всем огромном мире.

Прошло время ‒ и гадкий утенок превратился в прекрасного лебедя. Этот счастливый финал заставляет маленького зрителя пересматривать сказку снова и снова. Ребенок понимает: все меняется, и будет награда за терпение. Можно измениться внешне, рано или поздно найти свое место в жизни и т. д.

А меня всегда удивляло, как этот маленький, гонимый всеми утенок, не озлобившись, простил своих обидчиков. Обитатели птичьего двора даже не поняли, что за прекрасная птица парит над ними. А он ‒ парил. И это торжество доброты, свободы и прощения ‒ основная идея сказки, на мой взгляд.

Заключение

Человек, обладающий внутренней свободой от негатива, живет полноценной жизнью. Обида ‒ чувство, которое мешает свободе. Парадокс в том, что энергия этой эмоции направлена не на борьбу с “противником”, а на саморазрушение. Последствия самые печальные: от раздражения и конфликтов с окружающими до хронических заболеваний.

Не обижайтесь! Обида, обидчивость и их последствия

Обида

В статье «Обида. Вина. Стыд» я немного рассказал о том, что такое обида и откуда она берется. Здесь я хочу не только поговорить об этом подробнее, но и ответить на некоторые важные вопросы:

·         Почему обида – более сложное чувство, чем базовые негативные эмоции, такие как печаль или гнев?

·         Почему важно работать с обидой, а не культивировать ее, даже если вы правы?

·         Чем обида отличается от обидчивости?

·         И почему обидчивость – признак незрелой личности?

Что такое обида и откуда она берется? Ситуационная обида

Обида – негативное чувство, которое возникает, когда наши ожидания от мира или людей нарушены. Например, мы рассчитывали, что человек нам поможет, а он этого не сделал. Можно разозлиться, можно принять то, что произошло, а можно – обидеться.

Например, ваш партнер (жена или муж) обещал что-то сделать для вас и не сдержал слово. Или не позвонил, опаздывая к ужину. Или повел себя грубо, в то время как вы не давали для этого повода.

В таком случае у вас может возникнуть обида, как ситуационное чувство. Это естественная реакция, если вы иногда обижаетесь – периодически, но не слишком часто. Скорее всего, тогда обида не является чертой вашего характера.

Обидчивость как черта характера

Любой человек иногда обижается на окружающих людей, и в этом смысле обида – естественное чувство. Обидчивость, как черта характера – немного другая история. Есть такие люди, которые словно только и ждут, на что бы обидеться. И, найдя повод, испытывают ощущение «вот опять меня обидели, я так и знал/а!»

Часто им свойственно обостренное чувство справедливости. Причем они не просто считают, что мир несправедлив, а что мир несправедлив по отношению к ним. В их воображении все крутится вокруг них, они все воспринимают личностно и чуть что, начинают заниматься самобичеванием и обвинением «никто меня не любит, не ценит, не уважает!»

Накручивание и раздувание проблем

Обидчивым людям свойственно «делать из мухи слона». Например, если мужчина обычно звонил или писал «доброе утро, солнышко!», а в какой-то день почему-то не позвонил и не написал, то женщина может за один день накрутить себя так, что к вечеру уже считает, что «ему на меня наплевать».

Такой человек может замыкаться в себе и застревать в обидах.

Механизм этого накручивания настолько патологичный, что пара может начать готовиться к разводу, но никто потом не может вспомнить, в чем причина, с чего все началось. А потом выясняется, что человек себя просто накрутил.

Он много раз обдумывал какую-то небольшую ситуацию, вел внутренние диалоги, погружался в негативные мысли, и в итоге превратил маленькую проблему в огромную разборку.

Обида нормальна, а обидчивость – нет?

Не совсем. Обида – это всегда детское проявление. Мы привыкли обижаться в обычной жизни, но на самом деле обида – не свойственное для взрослого человека состояние. Когда я говорю, что обида естественна, то имею в виду только то, что мы несовершенны, и не стоит требовать от себя или другого человека, чтобы он всегда вел себя идеально.

Обида – это проявление определенной слабости, потакание себе и своим детским проявлениям. Если ваш близкий человек не склонен обижаться по любому поводу, а обижается только иногда, изредка, стоит принимать это и давать ему то внимание, которого он, скорее всего, от вас добивается таким способом. Так же, как не стоит осуждать себя за проявления обиды, если это происходит не очень часто.

Если же вы видите, что обиды возникают постоянно, это ваш способ общения в семье, тогда стоит разобраться, почему. И постараться исправить ситуацию.

Потому что постоянные обиды и разборки по их поводу точно не гармонизируют отношения. Причем неважно, кто чаще обижается: вы или ваш партнер. Вы оба так или иначе участвуете в психологической игре.

Поэтому дальше я хочу поговорить о том, что происходит, если обиды возникают постоянно.

Как связаны обида и агрессия?

Что такое вообще обида? На самом деле это – невысказанная агрессия. Если человек считает, что по отношению к нему поступили несправедливо, он начинает эту справедливость восстанавливать. А способы уже у каждого разные.

Агрессивный человек обычно восстанавливает справедливость немедленно – через скандал, например. А надуться и не разговаривать – это «медленный» способ проявлять агрессию. В первом случае агрессия открытая, а во втором – скрытая.

Но в обоих случаях она есть.

Человек может пассивно выражать агрессию по нескольким причинам. Первая – у него не было примера в родительской семье и позже он тоже не научился выражать ее по-другому.

Вторая – он может бояться выражать агрессию, как ребенок боится прямо злиться на родителей, от которых он зависит.

Именно поэтому обида – детское чувство, чувство слабого человека, который боится прямо проявить свое недовольство и не умеет конфликтовать.

Проявления обиды

Как может вести себя обиженный или недовольный чем-то человек? Есть несколько вариантов:

·         Поговорить, как взрослый человек, и выяснить в чем дело

·         Начать восстанавливать справедливость (ругаться, скандалить)

·         Отстраниться, уйти, начать избегать общения (уйти в другую комнату, уехать или просто перестать разговаривать)

·         Демонстрировать обиду (надутые губы, неприятный тон, вздохи, слезы)

Вариант поговорить и выяснить в чем дело, а также, разумеется, конструктивно выразить свое неудовольствие – идеальный, но если человеку свойственна обидчивость, как черта характера, он вряд ли его использует.

В варианте «поскандалить» обида перемешивается с эмоцией гнева, и зачастую это уже не обида и не обидчивость, а раздражительность и агрессивность. Тоже не очень конструктивные способы выражать свои претензии, но это тема других статей.

·         Как научиться выражать адекватную агрессию

·         Как меньше конфликтовать и быстрее добиваться своих целей

Самые частые проявления обиды и обидчивости – это уход от общения, либо демонстрация своего недовольства. А можно и смешать эти «чудные» реакции. Тогда человек ходит и демонстративно молчит, отвечая на вопросы «Что случилось?» репликами «Ничего!» и «Все в порядке!», но таким тоном, что становится понятно – все случилось и ничего не в порядке.

Думаю, вы знакомы с подобными проявлениями или даже сами их порой используете. Здесь ключевое проявление – это косвенное выражение недовольства, потому что человек не умеет выражать свое мнение прямо.

Откуда берутся неоправданные ожидания, а с ними – и обида?

Обида возникает из неоправданных ожиданий. А откуда берутся они сами? Первый механизм – проекция.

Проекция заключается в том, что я приписываю другому человеку свои мысли, желания, мотивы и стремления. Как это может выглядеть?

Например, я одолжил Васе денег или помог ему с переездом. У меня включается проекция. Я представляю себя на его месте и понимаю, что если бы мне кто-то так помог, я был бы благодарен и считал бы себя обязанным сделать что-то в ответ. Так я проецирую свои представления о мире на Васю.

Но Вася может рассуждать совсем по-другому. Он, например, иначе воспитан или у него принципиально другая система ценностей. И вот через месяц я иду к Васе с просьбой помочь, но он отказывает мне. Я обижаюсь, потому что у меня есть проекция: я бы на его месте обязательно помог.

Но все люди – разные. Эта банальная мысль должна помочь, когда мы обижаемся на кого-то, кто не оправдал наши ожидания. Единственный способ не разочаровываться и не обижаться – меньше ожидать.

В окружении любого из нас есть люди, скажем так, невысоких моральных качеств. И вы знаете это давно, но все равно можете почему-то ожидать другого, а потом обижаться. Когда этому человеку что-то от вас нужно, он ласково с вами разговаривает, проявляет дружелюбие и открытость, кажется, что ближе человека нет. Но когда вам что-то понадобилось – все, человека как подменили.

Если вы знаете, что человек таков, что он относится потребительски, и вы по какой-то причине не можете перестать с ним общаться, например, это ваш коллега или близкий родственник, то важно просто перестать ожидать от него много.

Если вы, например, что-то делаете для такого человека, ожидайте, что в ответ ничего не получите. А лучше всего даже представлять, что он будет негативно высказываться в ваш адрес за вашей спиной. Меньше будет разочарований и обид.

Итак, лучший способ не обижаться – испытывать меньше ожиданий по отношению к другим. С другой стороны, очень важно понимать, что какие-то ожидания мы все равно формируем.

Не думаю, что нормальный человек может вообще ничего не ожидать от других. Обычно ожидания есть, просто важно стараться понять, насколько они реалистичны.

Если их слишком много и они нереалистичны, то у вас есть большой потенциал для возникновения обиды.

Откуда берутся неоправданные ожидания? Ожидания сформированы в другой ситуации

Еще один вариант, когда возникают неоправданные ожидания – это ситуация, когда мы переносим ожидания из другой ситуации.

Самый простой пример – начало семейной жизни. Первый год после того, как люди съехались или поженились, обычно сопровождается большим количеством конфликтов и, конечно, обид. Это еще называется периодом притирки.

Конфликты возникают, потому что каждый из супругов принес с собой в новую семью ожидания из родительской семьи, так называемую модель семьи.

Модель семьи – это, в общем-то, и есть совокупность ожиданий по поводу семейной жизни. Например, в семье родителей мужа было принято, что мама убирает за всеми. А у родителей жены каждый мыл и убирал за собой сам.

И вот молодая пара начинает жить вместе, каждый делает то, что привык… и начинаются конфликты, потому что муж начинает продавливать жену «ты женщина, ты обязана мыть посуду», а жена возмущается «я не домработница, каждый должен убирать за собой сам!»

Или такой пример. Муж вырос в семье, где мама и папа были не очень близки: каждый занимался своими делами, не было особого общения, фактически не было душевных отношений, а люди жили фактически как соседи. И вот он вырос, встречается с девушкой, они начинают вместе жить.

В его представлении любовь – это совместная деятельность: люди вместе строят дом, дачу, берут ипотеку, растят детей. А девушка выросла в семье, где в семье было больше близости: люди вместе куда-то ходили, общались, обсуждали книги, папа дарил маме цветы и так далее.

И у каждого будут ожидания от другого, у каждого может возникнуть обида.

Молодожены могут решить эти ситуации, создавая свою собственную модель семьи, но у них это получится, только если они научатся не обижаться, а обсуждать свои претензии и ожидания. Иначе это может постепенно разрушить отношения.

Перенос обиды

Есть еще один интересный вид обиды – так называемый перенос. Это когда человек обижается на что-то одно, а высказывает совсем про другое. Например, мужа не устраивает что-то в сексе, а высказывает он, что полы не помыты и борщ невкусный.

Почему? Потому что обида может выглядеть «как-то не очень». Например, пришла жена вечером домой уставшая. И вот они ложатся спать, а муж начинает к ней приставать.

но она говорит «Дорогой, прости, у меня сегодня был такой тяжелый день! Давай завтра». Он на это обиделся, но высказывать неудобно – все-таки человек устал, вроде как не хочется выглядеть эгоистом.

Но свою агрессию можно выразить в приемлемой форме – придраться к еде или уборке.

Интересно, что человек может сам не осознавать причин своей обиды и искренне считать, что недоволен тем, как жена ведет хозяйство. И тут уже конечно становится непростой задачей понять, а что, собственно, он хочет и чем недоволен. Но осознанность ожиданий и умение понимать свои желания – также тема отдельной беседы. Немного об этом есть в статьях:

·         Ваша вторая половинка: миф о простых отношениях

·         Семья как бизнес-схема. Нужны ли правила для успешных отношений?

·         Люби меня такую, какая я есть! Об условной и безусловной любви

Поиск виноватых или конструктивное переживание обиды

Обиженный человек обычно занимается поиском виноватых. Это не помогает улучшить ситуацию, потому что виноватых, как правило, нет, а есть неверная картина мира.

Конструктивное переживание обиды – это корректировка картины мира, корректировка наших ожиданий, когда мы учимся принимать тот факт, что другие люди отличаются от нас. Это очень важный момент, потому что, если человек не понимает этот механизм, он начинает вязнуть в обидах. Особенно это опасно для отношений.

Как именно работать с обидчивостью, учиться корректировать ожидания, разговаривать и прорабатывать обиду конструктивно – читайте в одной из следующих статей.

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться

Обида

Обида – одна из форм реагировать на события. Это эффективный способ удержать за собой правоту – кто первый обиделся, тот и прав. Человек демонстрирует пассивный выброс агрессии и при этом остается «хорошим».

Обида вызывает эмоции, которые обладают разрушительной силой. В этой статье мы расскажем: что такое обида, чем опасна и дадим несколько советов, как от нее избавиться.

Что такое обида

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

В психологии обидой называют состояние после неоправданных ожиданий – реальных или мнимых.

  • Реальное ожидание – когда человек не выполнил взятых на себя обязательств.
  • Мнимое – когда от него ждали других действий или слов.

Независимо от характера ожиданий последует реакция – она выплескивается наружу или остается внутри. В первом случае разгорается конфликт. Во втором возникает состояние опустошенности и отстраненности от обидчика.

В каких формах проявляется обида

Обиды бывают разные. Одна из форм – обида на близкого человека или партнера, который не выполняет своих обычных обязательств по отношению к вам. В этом случае обида представляет собой сдерживаемую злость – человек вам дорог, и вы бережете его от своего гнева.

Другая разновидность – невротическая обида. Она родом из детства. Если ребенка в детстве недолюбили, у него на всю жизнь остается обида на родителей, и он переносит ее на близких людей – мужа, жену. Человеку кажется, что его не ценят, о нем не заботятся, его не любят. Он стремится получить доказательство любви, но какое именно – не знает. Не может четко сформулировать свою потребность.

Еще одна форма обиды тоже закладывается в детстве: ребенок манипулирует, чтобы получить желаемое. Если родители идут на уступки, обида как реакция на события закрепляется на уровне условного рефлекса с детства.

Многие и во взрослой жизни продолжают «включать» ребенка, потому что обидеться – это самый простой способ выйти «победителем». Люди реагируют на обиду и чувствуют вину. При этом не надо брать на себя ответственность за разрешение ситуации.

Чем опасна обида

Обида, как любая негативная эмоция, разрушает физическое здоровье и провоцирует серьезные болезни – проблемы со щитовидной железой, ангину, бронхиальную астму, сердечно-сосудистые заболевания и даже онкологию.

Проблема усугубляется тем, что обиду трудно забыть – человек постоянно возвращается к больной ситуации. Все время прокручивает ее в памяти, ведет мысленный диалог – а это отнимает большое количество энергии. Появляются головные боли, раздражительность, панические атаки. Если не остановить этот разрушительный процесс, он со временем приведет к болезням.

Помимо тяжелых недугов обиды несут еще одну проблему – разрушают отношения. Не каждый готов разбираться, почему на него обиделись, и доказывать, что не хотел этого. Гораздо проще не общаться с агрессивно настроенными людьми.

Как перестать обижаться?

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

Человек сам выбирает, как ему отреагировать на конкретные обстоятельства, хотя и не осознает этого. Первое правило – включить осознанность. Рассмотреть ситуацию со всех сторон и попытаться понять своего обидчика: что руководило им в тот момент, какие причины подтолкнули поступить таким образом?

При работе над собой следует учитывать свой тип личности. Экспрессивные холерики и экстраверты, как правило, выплескивают гнев на обидчика. Это приводит к недопониманию и ссорам. Меланхолики и флегматики держат негативные эмоции в себе, но пытаются надавить на совесть другими способами. Они могут обижаться годами и все это время обида разъедает их изнутри.

Вот несколько простых эффективных приемов, которые помогут избавиться от душевного груза. Выбирайте тот, который больше подходит вашему типу личности.

Не держите негатив в себе

Если вас обидели, самое неправильное, что можно сделать – это замкнуться и копить в себе негатив.

Поговорите с обидчиком. Спросите, почему он поступил или сказал именно так. Объясните, почему вам это не нравится. Конструктивный диалог поможет взглянуть на ситуацию с другой стороны – с которой вы, возможно, ее не рассматривали.

Постарайтесь понять другого человека

Мы оцениваем каждое событие «со своей колокольни». Обида – тот случай, когда необходимо посмотреть на ситуацию глазами другого человека. Принять во внимание его обстоятельства, мотивацию. Наверняка окажется, что человек не хотел вас обидеть, более того – даже не подозревает, что вы обиделись. Просто у него было свое видение ситуации и причины поступить подобным образом.

Отомстите обидчику в позитивном ключе

Обида – это разрушительная энергия, которая направлена в первую очередь на того, кто обиделся. Чтобы не нажить себе болячек, используйте этот импульс для собственного роста. Так вы отомстите обидчику в позитивном ключе: будете строить счастливую и обеспеченную жизнь. Как только сконцентрируетесь на своих задачах, все обиды и желание отомстить уйдут на задний план.

«Неотправленное письмо»

Если не можете справиться с нахлынувшей обидой, используйте прием «неотправленное письмо». Напишите обидчику, что вы думаете об этой ситуации, почему она вас так задела и что вы испытываете.

Постарайтесь как можно глубже погрузиться в это состояние, переживите заново эту боль, вспомните все детали. Потом перечитайте письмо еще раз и сожгите.

В этот момент представляйте, как вместе с бумагой сгорает и ваша обида.

«Письмо родителям»

Методика эффективна, когда причина обид в том, что в детстве вас недолюбили – родители недодали внимания, опеки, поддержки. Теперь вы свою детскую обиду перенесли на близкого человека и вам кажется, что он мало уделяет внимания, не любит и не заботится о вас. Подумайте, чего вы не получили от родителей и напишите им подробное письмо – отдельно маме и папе.

Этот прием позволит вам разобраться в себе и понять, какого отношения вы ждете от своего близкого человека.

Осознанный подход

В каждой больной ситуации включайте осознанность: я могу обидеться, а могу сделать шаг в другое состояние. Это только мое право – выбирать, в какую сторону пойти.

Обида – это детский манипулятивный способ. Подумайте, по какой причине вы не взяли на себя ответственность действовать «по-взрослому». Как только вы этот момент отследили, придумайте альтернативную реакцию – оцените ситуацию по-другому.

Пример: этот человек, который меня сейчас обидел – сам обиженный ребенок. У него низкая самооценка и он пытается поднять ее за мой счет.

Подведем итог

Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться?
Фотография: Depositphotos

Обида – простой и эффективный способ получить желаемое, именно поэтому многие люди пользуются им. Но не понимают, какой урон они наносят своей биологии.

Обида не мимолетная негативная реакция – она может сидеть в человеке годами и медленно разрушать его изнутри. Иногда эти разрушения оказываются непоправимыми.

Чтобы не нанести вреда своему здоровью, научитесь вовремя отслеживать обиду и избавляться от нее. Вам в помощь – шесть простых эффективных приемов. Со временем самоанализ войдет в привычку. А это – прямой пусть к успешной гармоничной жизни.

Материал подготовила: Алиса Гусева
Фотография с обложки: Depositphotos

Читайте на ReLife

Жизнь без сожалений
Как избавиться от чувства вины
Что такое гнев и как его преодолеть
Как избавиться от негативных мыслей
Кто такой социопат: 10 признаков расстройства
Полезные привычки здоровых и счастливых людей

Что такое обида и нужно ли с ней жить

Обида

Обида в психологии — сильное деструктивное чувство, обладающее разрушительным действием. Обижаясь, люди отказываются от общения с близкими, меняют отношение окружающих к себе, наносят вред собственному здоровью.

Она оставляет после себя боль и опустошённость, которые будут преследовать долгое время: дни, недели, даже годы. Когда боль понемногу успокаивается, в воспоминаниях вдруг вновь всплывают обидные слова, жесты, взгляды — и состояние возвращается, причём с былой силой.

Чтобы избежать подобных ситуаций, надо учиться трансформировать негативные реакции, избавляться от накопленных вредных для гармонии установок.

Психология обиды

Состояние обиженности возникает, когда один при общении произносит или совершает поступки, выходящие за рамки дозволенного по мнению другого. Характеризуется такими состояниями:

  • неприязнь;
  • раздражение;
  • душевная боль;
  • досада;
  • ощущение предательства;
  • желание нанести такую же травму собеседнику;
  • исключительно субъективная оценка ситуации из-за блокировки сознания;
  • злость.

В психологии основа обиды — это состояние после неоправдавшихся ожиданий от собеседника:

  • реальных — я ожидал, что ты выполнишь данное обещание;
  • мнимых — я думал, ты поступишь так, а не по-другому.

Реакция наступает независимо от характера ожиданий. Далее она идёт по одному из путей: прорывается наружу или прячется внутри личности. Первый путь в большинстве случаев приводит к конфликтам, второй — ко внутреннему состоянию опустошённости и длительной холодности по отношению к обидчику.

Пока один из участников конфликта обижается, второй испытывает чувство вины. Если этого не происходит, состояние обиженности становится бесполезным.

Чувство обиды невозможно испытать по отношению к тому объекту, который не сможет отреагировать: животные, незнакомые, неодушевлённые объекты.

Не вызовут чувства обиды и те, кто точно избежит угрызений совести, откажется исправлять ситуацию. Их слова оставят скорее реакцию злости, досады, оскорбления.

Как справляться с обидами?

Реакция на неприятную ситуацию зависит от типа личности:

  • лица с повышенной экспрессивностью, холерики, активные экстраверты выплёскивают эмоцию на оппонента. Возникшее недопонимание влияет на отношения, может поссорить, сделать врагами;
  • лица меланхоличного склада предпочитают держать негативную реакцию внутри, давят на совесть оппонента скрытыми рычагами. Ощущение несправедливости собеседника вызывает депрессию. Конфликт может не нести яркой негативной окраски, но обижаться такие люди могут годами, скрывая свой взгляд на произошедшее и не пытаясь исправить ситуацию.

Зная свой тип личности, можно спрогнозировать собственную реакцию, подготовиться психологически. Попытки предусмотреть, как собеседник отреагирует на те или иные слова, тоже поможет вовремя сменить вектор диалога и избежать конфликта.

Если неприятная ситуация всё-таки произошла, не стоит держать её внутри или извергать на окружающих, ища справедливости. Это деструктивное чувство — субъективная оценка, поддаётся контролю и трансформации.

Как бороться с обидой, подсказывает психология: сначала избавиться от состояния обиженности, переключиться, изменить точку концентрации внимания. Затем — вынести урок из сложившейся ситуации. Проанализировать, что привело к досадной реакции: несбывшиеся ожидания, неверная оценка ситуации или неправильное понимание собеседника.

Психология личной обиды: как возникает это чувство и чем оно чревато?

Основой личных негативных реакций считаются неверные представления о собеседнике, сравнение своей картины мира с его мировоззрением.

У каждого индивида с течением времени формируется собственный набор представлений об окружающем пространстве. Хорошо, если допустимые модели поведения у собеседников примерно совпадают. Разногласия, при необъективной оценке, приводят к реакции: «я думал, ты сделаешь это по-другому», «считаю твои слова неправильными».

Причины возникновения условно делятся на три группы:

  • Неосознанная манипуляция из-за неумения прощать. Распространённая причина обид по мнению психологов.
  • Осознанная манипуляция с целью вызвать у собеседника чувство вины, а затем получить желаемое.
  • Обманутые ожидания. Если воспринимать свою картину мира как единственно верную, то ожидания, связанные с другими людьми, рано или поздно не оправдаются. Поводы могут быть как значительные, так и пустяковые. Коллега забудет подбросить до дома («А ведь я его несколько раз подвозил! Он должен был предложить мне то же самое!»), приятель из социальных сетей забыл поздравить с днём рождения («А я его поздравлял. Внесу в особый список, потом его именины специально проигнорирую!») — так случается обида.

Если человек постоянно обижается, психология сулит ему такие последствия:

  • утрата общения с окружающими. Мало того что не все друзья готовы испытывать вину за чью-то деструктивную логику, пытаясь восстановить отношения. Может случиться, обидчик расскажет другим о конфликте, после чего они станут сторониться обиженного;
  • не каждый готов разбирать причины агрессивного поведения другого, угадывать, обиделся ли тот на что-то, а если да — то на что конкретно. Большинству просто не до этого. Обиженному приходится держать разрушительную эмоцию внутри, не понимая, как выбраться из ситуации;
  • обида (невысказанная — в особенности) подрывает физическое здоровье, так как напрямую связана с нервной системой. Переживания из-за потери гармоничного общения с близкими, задетых собственных интересов могут отразиться на физическом состоянии.

Обида с точки зрения психологии

Как отмечает психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, это одна из наиболее частых причин обращения за консультацией.

Бывает, человек формулирует свою проблему совершенно иначе, неверно выстраивая причинно-следственные связи. На консультации выясняется: причиной сложившейся ситуации стала именно обида.

Поэтому при серьёзных трудностях взаимодействия с окружающими рекомендуется обращаться за помощью к специалисту.

Психология обиды выделяет несколько видов этого чувства:

  • Мнимая — основана на осознанном желании манипулировать близким человеком, привлечь к себе его внимание. Присутствует точный расчёт: «сейчас я покажу, что со мной нужно обращаться по-другому, а он загладит вину, например, сделает приятный сюрприз». Этим часто злоупотребляют дети, требуя таким образом у родителей желаемое;
  • Случайная — происходит при возникновении разногласий между собеседниками. Вместо аргументированного спора, появляется негативная реакция. Разговор тут же меняет направление: начинаются попытки загладить вину, получить прощение, случается конфликт или общение просто прекращается;
  • С ошибочным вектором — например, сестру родители наградили сладким подарком за «пятёрки» в дневнике, а брат учится неважно, поэтому остался без подарка. Вместо того чтобы извлечь урок, подтянув оценки, брат начинает обижаться на сестру, ведёт себя соответствующим образом по отношению к ней. Она, несмотря на отсутствие вины, испытывает угрызения совести;
  • Скрытая — не проявляется внешне. Причин для этого бывает много: человек не готов признаться себе, что испытывает это чувство, он воспитан с установкой «обижаться — это плохо», просто не хочет конфликтовать в конкретный момент и т. д. Рано или поздно эмоция найдёт выход. Но всё время, пока она внутри, человек раз за разом переживает мельчайшие подробности конфликта, продолжая давать нагрузку нервной системе.

В психологии чувство обиды — состояние жертвы, характерное для большинства людей. Но одни обижаются редко по действительно серьёзным поводам, а другие делают это своим стилем жизни. Они готовы искать поводы во всём, а затем покорно ждать, когда мир принесёт извинения и благотворно повлияет на их самооценку.

Психосоматика возникновения чувства обиды

Данная эмоция провоцирует болезни и сбои во всех системах организма. Пострадать может наиболее уязвимый орган.

Агрессия, как составляющий компонент любой негативной реакции, редко находит выход в полном объёме. Часть остаётся внутри до момента, пока человек не избавится от воспоминаний о ситуации, переключив внимание на другие темы. Находясь внутри, агрессивная реакция разрушительно влияет на:

  • нервную систему: головные боли, дискомфорт в области солнечного сплетения, проблемы с позвоночником;
  • эндокринную систему: нарушается гормональный баланс на фоне переживаний, что провоцирует другие болезни.

Чаще всего, как утверждает психология, обидчивые люди страдают болезнями сердца.Сердечная мышца принимает на себя удар любых переживаний. Невысказанная или незавершённая обида обостряет хронические заболевания, добавляет новых.

Например, гинекологические проблемы вплоть до бесплодия с невыясненной причиной, возможно, связаны с недомолвками между партнёрами. Нередко появляются депрессии, угнетённые состояния.

Особенно сложные случаи трансформируют накопленный негатив в онкологические заболевания или попытки суицида.

Позитивные и негативные проявления чувства обиды

По своей природе такая реакция является лишь одним из многих чувств, на проявление которых способен человек. Но влияние на взаимоотношения с окружающим миром настолько разрушительны, что рекомендуется избавляться от обидчивости, сводить её к минимуму.

Негативные проявления:

  • портит отношения с близкими;
  • делает обидчивого человека невыносимым;
  • формирует отрицательный образ среди знакомых и коллег;
  • влияет на физическое состояние;
  • отнимает много времени.

Любопытно: для самой «жертвы» в этой дурной привычке нет ничего отрицательного. Почему человек обижается на пустяки? Психология даёт ответ: это простой и действенный способ манипулировать окружающими. Обиделся — получил желаемое. Цель достигнута.

На самом деле, позитивные проявления этих реакций заключаются в другом:

  • шанс выявить свои слабые места. Слова, действия ранят тогда, когда они задевают за живое. Можно ли как-то защитить, проработать, укрепить ослабленный «бастион» личности, чтобы избежать повторения? Кстати, это один из способов отвлечься: начать прорабатывать способы защититься в будущем;
  • защитная реакция от боли разрыва с близким человеком. Появляется передышка, время переключиться с самого факта расставания на ощущение несправедливости;
  • один из способов очиститься от накопившегося негатива. В процессе избавления от отрицательных установок личность расчищает «завалы» досады, злости, негодования и уныния, которые незаметно накапливались.

Зачем избавляться от чувства обиды?

Обидчивость в психологии, если в ней нет признаков осознанной дурной привычки, — это, по сути, субъективная оценка чужих жизненных убеждений. Из-за того, что кто-то думает по-другому, не оправдывает ожиданий, страдает жертва. Ответственность за страдания в большинстве случаев лежит на ней самой.

Избавление от ощущения обиды приносит в жизнь:

  • спокойствие;
  • облегчение души;
  • физическое здоровье;
  • психоэмоциональное благополучие;
  • вдохновение и успех.

Нет смысла тратить своё время на досаду и злость по поводу того, что близкий или коллега чего-то не сделал или сделал это по-своему. При первых признаках появления негативной реакции нужно брать ситуацию под контроль и избавляться от деструктивных эмоций.

В процессе избавления немаловажным будет провести анализ происходящего, чтобы в будущем не допускать повторения. Например, если близкий человек не сделал подарок по случаю какой-то даты, нужно разобраться, почему это произошло. Он забыл? Значит, в следующий раз стоит напомнить ему заранее, желательно, в мягкой форме, чтобы и он не обиделся.

Как простить обиду?

Обидчивость — это в психологии приобретённое свойство характера. Мы учимся этому у окружающих нас взрослых людей, перенимаем как дурную привычку, а затем долго ищем способы избавиться от неё.

Два совета жертвам:

  • выбросить эти переживания из сердца;
  • научиться прощать.

Тому, кто всю жизнь привык обижаться на окружающих, манипулировать ими осознанно или неосознанно, следовать этим советам сложно. Клиенты психологов зачастую недопонимают, что имеется в виду под, казалось бы, простыми фразами.

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: