Обидчивость

Содержание
  1. Эмоциональная зрелость: обидчивость и обиды
  2. Откуда берется обидчивость
  3. Почему человек оказывается в состоянии обиды
  4. Обиды на друзей
  5. Обиды на детей
  6. Как вести себя с человеком, который обижается
  7. Что делать, когда ребенок обижается
  8. Если вы поняли, что обидчивый
  9. Как развить эмоциональную зрелость
  10. Обидчивость
  11. Причины обидчивости
  12. Обидчивость женщин
  13. Как избавиться от обидчивости
  14. Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью – почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин – причины в психологии
  15. Что это за ощущение и каким оно бывает
  16. Почему человек обижается: признаки сильной обиды
  17. Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться
  18. Нужно ли бороться с этим
  19. Почему возникает обида на близких
  20. Последствия ранимости
  21. Как научиться не обижаться на близких
  22. Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать
  23. Смотрите на жизнь с позитивом
  24. Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время
  25. Занимайтесь спортом
  26. Читайте книги
  27. Правильное общество
  28. Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой
  29. Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте
  30. Не спорьте, а ищите общее решение
  31. Установите правила общения
  32. Простите старые обиды
  33. Найдите обоюдный способ выпускать пар
  34. Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины
  35. 10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости
  36. Заключение
  37. Обидчивость как черта характера: как избавиться
  38. Функции обиды
  39. Сигнальная
  40. Адаптационная
  41. Управленческая
  42. Обидчивый человек
  43. Что делать
  44. Аутоагрессия и гнев
  45. Самоуничижение Я
  46. Стимулирование чувства вины в других людях
  47. Аппелирующее поведение
  48. Обесценивание человека
  49. Объяснение своих нереальных ожиданий
  50. Перенос на других
  51. Коррекция ожиданий
  52. Понимание другого человека
  53. Иллюзия совершенства

Эмоциональная зрелость: обидчивость и обиды

Обидчивость

Подписаться на личную рассылку Ады Кондэ ЗДЕСЬ >>>

Все видео семинары и расписание мероприятий ЗДЕСЬ >>>

Скачать аудио файл к этому видео в формате MP3 >>>

Обиды и обидчивость как черта характера: что она означает и откуда возникает. Эмоциональная зрелость как главный признак взрослого полноценного человека. Как вести себя с детьми, близкими, друзьями и коллегами, которые постоянно обижаются. Как перестать постоянно пребывать в чувстве обиды. Как воспитать в себе эмоциональную зрелость.

В этой статье мы продолжим разговор об эмоциональном взрослении. Итак, обидчивость – это черта эмоционально незрелого человека.

Когда мы говорим об эмоциональной зрелости, то возраст не имеет значения. Потому что человек может быть незрелым до конца своих дней, прожив долгую жизнь, но так и не повзрослев эмоционально.

Но также вы можете встретить юную особу, которая будет эмоционально зрелой. 

Наверняка вы знаете и встречали в своей жизни людей, которые обижаются по поводу и без. Чаще всего они не говорят об этом, но демонстрируют это всем своим видом. Возможно, вы замечали это и за собой. Если да, задумайтесь почему это происходит.

Вы читаете эту статью, значит, скорее всего, вам это мешает. Давайте разбираться что мы можем с этим сделать. Мы рассматриваем обидчивость в не контексте ситуаций, то есть когда чувство обиды возникает в какой-то момент жизни. Это  абсолютно нормальная реакция.

Здесь идет речь о черте характера. 

Откуда берется обидчивость

Обидчивость – это инфантильная детская черта, которая говорит об эмоциональной незрелости. Если вы обратите внимание на поведение детей, то заметите, что обида это способ ребенка получить свое. Это абсолютно нормально для ребенка, но не для взрослого человека.

Ребенок находится в состоянии слабого. То есть у него нет достаточного количества ресурсов, интеллекта, прав. Он не понимает, как нужно выстраивать диалог с родителем и объяснить, что его что-то не устраивает.

И когда ребенок растет в семье, он тестирует разные способы влияния на своих родителей.

Если ребенок постоянно кричит и топает ногами, то, скорее всего, его поругают и запретят ему это делать. В большинстве семей когда ребенок обижается, он видит, что происходит чудо. Родители начинают обращать внимание на его эмоции. Они сразу спрашивают: «Ну, ты что, обиделся? Иди сюда, я тебе конфетку дам».

Ребенок может обидеться и уйти в свою комнату. Через какое-то время родители начинают его жалеть, уговаривать, чем-то задабривать. То есть на каком-то этапе жизни обида для ребенка способ отстаивания своих интересов. Это детская манипуляция.

И, если у вас есть дети, вы и сами знаете, что дети чудесные психологи и просто отменные манипуляторы. 

Дисгармония происходит тогда, когда взрослый человек, будучи способным отстоять свои интересы, имея право на то, чтобы разозлиться и быть недовольным, высказывать свою точку зрения, продолжает жить в этой детской инфантильной эмоции обиды. Это состояние слабого человека, когда он считает себя маленьким и не имеющим право на то, чтобы отстоять свои интересы иным способом. Вместо того чтобы встретить ситуацию лицом к лицу, он прячется в обиду. 

Почему человек оказывается в состоянии обиды

Во-первых, позиция ребенка удобна тем, что обиженный человек никому ничего не должен. 

Во-вторых, таким образом легко избежать конфликта. Нет необходимости по-взрослому выяснять в процессе диалога. А вокруг все начинают танцевать и пытаются понять почему вы обиделись, что произошло и как вас задобрить. 

Важно понимать, что у меня нет цели упрекнуть кого-то в обидчивости. Я лишь хочу вам помочь увидеть себя как в зеркале, чтобы мы вместе смогли что-то с этим сделать. А для этого нужно сначала посмотреть на себя по-честному.

Обидчивость — это выученная неспособность отстоять свои интересы и мнение, выразить недовольство по какому-то вопросу или завышенные ожидания. Часто обида появляется там, где для ее появления не было оснований. 

Чем больше мы ожидаем от другого человека, тем больше у нас поводов на него обижаться. Тем более, когда мы не донесли до другого человека, что конкретно мы от него ожидаем. Например, встречаясь с молодым человеком, девушка ждет, что он принесет цветы. А он ничего не приносит.

Она может обидеться и не объяснить свою обиду. Догадайся, мол, сам. То есть у нее были определенные ожидания, о которых молодой человек мог и не догадываться или иметь на это абсолютно другую точку зрения. И здесь есть еще одна деталь – неспособность к диалогу.

И таких примеров каждый день можно найти великое множество.

Обиды на друзей

То же самое и в отношении с друзьями. Иногда мы думаем: «Вот если бы моя подруга попала в неприятную ситуацию, я бы ей обязательно помогла. Я обязательно проявила бы свое участие таким-то способом.

А когда мне стало плохо, и понадобилась поддержка, она не дала мне ее в той мере, в которой я ожидала. Что происходит? Мы ожидаем от других то, что мы бы сами им дали. Но нужно помнить, что каждый человек уникален и имеет право на то, чтобы вести себя так, как он себя ведет.

И у каждого есть свое понимание ситуации, и видение того, как он готов в ней участвовать. 

Мы выросли в разных семьях и имеем разный жизненный опыт. У нас есть абсолютно разная способность сострадать и сочувствовать. Но это не дает нам право обижаться и что-то требовать.  Хотя и этого нам никто не запрещает.

Но помните, что завышенные ожидания, особенно если вы о них не заявляли вслух, могут вас только расстраивать. И, наверное, вы знаете таких людей, кто имеет по отношению ко всем вокруг определенные, довольно жесткие ожидания.

И если они не оправдываются, человек начинает обижаться.

Обиды на детей

Часто родители ведут себя так со своими детьми, молча ожидая чего-то от них. А когда этого не происходит, они начинают расстраиваться.

Это тоже детская манипулятивная реакция и это никогда не приведет к конструктивному решению вопроса, а только запутает ситуацию.

 В некоторых семьях, где ребенку не дают выражать свое мнение, обида навсегда остается для него самым удобным и даже единственным  способом, чтобы отстоять свои интересы. 

Есть такой интересный факт о слонах. Когда рождается слоненок, его сажают на веревку. Он эту веревку порвать не может. Хотя если бы он был большим слоном, то мог бы с легкостью это сделать. Когда слоненок вырастает, то продолжает ходить привязанным, больше не пытаясь ее порвать.

Он и не догадывается, что теперь он может легко избавиться от нее. Эта веревка остается крепкой только в его голове, какой она была, когда он был маленьким. И абсолютно то же самое происходит с нами, когда мы вырастаем и продолжаем думать, что нам все еще нельзя.

В своей голове мы остаемся маленькими слонятами на этой толстой веревке. Хотя уже давно способны от нее освободиться. Никто не может нам запретить говорить о том, что нам не нравится. О том, что вам было больно и обидно. А вместо того, чтобы использовать молчаливую обиду, просто по-взрослому обсудить.

То есть уйти из позиции ребенка, не имеющего права голоса.

Как вести себя с человеком, который обижается

Бывает, что вы хотите вести конструктивный диалог, а другой человек не собирается этого делать и уходит в реакцию обиды. Как быть в таком случае? Во-первых, не поддаваться на эту манипуляцию. Если человек хочет от вас какой-то другой реакции, вызывайте его на взрослый разговор. 

Если вы читали Эрика Берна, то знаете, что существует 3 составляющих психики: взрослый, родитель и ребенок. Представьте ситуацию, когда вы обращаетесь к человеку с позиции взрослого, а он не хочет идти на контакт, находясь в позиции ребенка: обижен и не желает говорить о конкретике.

Как правило, он использует обобщающие слова «всегда, никогда, вечно, постоянно, все», которые сложно оспорить. Поэтому они заводят разговор в тупик. В таком случае вы можете оставить человека в покое и сказать, что вы готовы поговорить, но по-взрослому.

Не зря ведь говорят: «На обиженных воду возят».

Что делать, когда ребенок обижается

Если у вас есть дети, старайтесь не поощрять, когда они обижаются. Если ребенок обиделся, отвернулся и куда-то демонстративно пошагал, не нужно за ним бежать, уговаривать и совать ему в руки конфеты, чтобы он перестал обижаться. Иначе вы только укрепляете в ребенке позицию слабого. 

Если произошла ситуация, когда ребенок обиделся и ушел недовольным, постарайтесь проигнорировать это. Он уйдет в свою комнату, залезет под одеяло, посидит. Через некоторое время поймет, что ничего не сработало и вернется ни в чем не бывало и все забудется. Но позвольте сделать пару уточнений. 

Во-первых, постарайтесь не обижать, не оскорблять и не унижать своих детей, чтобы не давать им повода обижаться. Конечно, в процессе воспитания обид не избежать. Но, тем не менее часто родители забывают, что нужно воспитывать ребенка с настоящим уважением. 

Во-вторых, мудрый родитель способен извиниться перед своим ребенком. На это способны редкие родители, к сожалению.

Таким образом, вы делаете две важные вещи:

  1. Ваш ребенок вырастет эмоционально здоровым, с адекватным отношением к себе, вам и миру. Когда он увидит, что вы способны извиниться, он поймет, что вы видите в нем взрослую личность. Общайтесь с ним из позиции «Взрослый-взрослый».
  2. Когда вы можете извиниться перед своим ребенком, вы автоматически взрослеете. Очень интересная вещь. Иногда можно услышать, что родитель говорит: «Да что это я буду перед ребенком извиняться?». Это подтверждает, что он сам еще находится в состоянии ребенка. Конечно, родители тоже имеют предел терпения и сами иногда могут сделать что-то не так. Но постарайтесь построить воспитание детей на уважении. И когда ребенок подрастет, у вас будут совсем другой глубины отношения, чем у тех, кто растил своих детей, пренебрегая их личностью.

Если вы поняли, что обидчивый

Поздравляю вас! Очень ценно суметь признаться себе в этом и не ругать себя, а решить, что вы будете с этим делать. Сначала нужно перестать кормить обиды. Особенно те, которые стали результатом болезненных ситуаций.

Иногда женщина может быть обижена на мать, бывшего мужа, своего мужчину. Она начинает подпитывать эту обиду, постоянно думать о ней, возрождать в памяти все детали. Так обида становиться источником негативных эмоций. Часто такая женщина даже не хочет прощать. Ведь тогда ей придется жить без этой эмоции.

Как она тогда будет получать это мазохисткое удовольствие? И вот у нее есть сильная обида, которую она может достать, начать поглаживать ее и получать это странное, но удовольствие. Как бы необычно это ни звучало. Это своего рода извращенное удовольствие. И таких людей множество.

Если вы решили повзрослеть и взять жизнь в свои руки, постепенно отпускайте все обиды.

Как развить эмоциональную зрелость

Если вы все-таки решили, что обидчивость вам больше не нужна, то возьмите лист бумаги, ручку и запишите имена тех, на кого вы обижены. Не вспоминайте о давних обидах, «срок годности» которых уже истек. Эти обиды нужно просто отпустить.

Обратите внимание на те, которые вас волнуют. Ваши подруги, коллеги, родители, братья, сестры, соседи, мужчины, дети кто угодно. Возможно, сегодня же вам захочется позвонить кому-то из них и поговорить.

Обсудите ситуацию, которая вас обидела. 

Когда вы толкнетесь с обидной для себя ситуацией, задавайте себе два вопроса:

  1. Не является ли это результатом ваших неоправданных ожиданий?
  2. Если ваша обида объективна, почему вы сразу прямо не скажете об этом?

Когда вы сделаете это несколько раз, вы поймете, что веревки, которая вас сдерживала, больше нет. Теперь вы можете отстаивать свои интересы по-взрослому. И это большой кайф разрешить себе заявлять о том, что вам нравится, а что не нравится, разрешить себе не обижаться, а сразу ставить точки над i.

Тех, кто решил стать на тропу эмоционального взросления, крайне мало. Я вас от души поздравляю с началом нового плодотворного, интересного и захватывающего пути. Как только вы начнете эмоционально взрослеть, ваша жизнь приобретет абсолютно другое направление и другие краски. Помните, что вы на верном пути. Любите себя, познавайте себя, это невероятно интересно. 

Это вторая часть темы «Эмоциональная зрелость». Первую часть видео о зависимости от чужого настроения вы можете посмотреть здесь.

С вами была 

Ада Кондэ

Обидчивость

Обидчивость

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров.

Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости.

Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды.

Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно.

Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания.

Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения.

Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали.

Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства.

Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины).

Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках.

Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью.

Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым.

Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон.

Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн.

Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества.

Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е.

в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина.

Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская.

Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону.

Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна.

Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости.

Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь.

В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить.

Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты.

В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них.

В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть.

Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда).

Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать.

Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ.

Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика.

Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических.

Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Как справится с обидой и бороться с ранимостью и злостью – почему человек обижается и как избавиться от обидчивости на мужчин – причины в психологии

Обидчивость

Обидчивость – одно из разрушительных человеческих качеств. Мы часто используем этот инструмент как защитную реакцию, способ заставить обидчика чувствовать себя виноватым или манипулятивный прием. С ним мы знакомимся уже в детстве, подражая реакциям взрослых.

Со временем мы начинаем все чаще обижаться неосознанно. Обрести контроль над собственными переживаниями не получается, даже когда мы выстраиваем взаимоотношения с другим человеком.

За постоянным чувством обиды в отношениях всегда скрывается целый ряд негативных эмоций — о том, как с ними справляться, я расскажу далее.

Что это за ощущение и каким оно бывает

Обидчивость часто представляет собой форму нереализованной агрессии. Когда вы злитесь или огорчаетесь из-за чьих-то слов или действий, но в силу определенных обстоятельств не можете дать волю этим эмоциональным всплескам, внутри срабатывает блок, превращающий невыраженное в давящий осадок.

Ранимость – это следствие неуверенности в себе. Если вы твердо уверены в своих мыслях, словах, действиях, умеете правильно работать с критикой и не принимать субъективные оценки близко к сердцу, знаете о своих сильных и слабых сторонах и работаете с ними, любые попытки зацепить вас не будут восприниматься серьезно.

Еще один вариант того, что прячется за обидой – неоправданные ожидания. Это частенько прослеживается в отношениях, когда мы ждем от партнера одного, а получаем совсем другое. При этом свои истинные желания вовремя не озвучиваем и не обсуждаем.

Опасность этих чувств заключается в том, что они способны прочно и надолго закрепиться внутри нас. Накопленные, незакрытые переживания из-за пустяков, в конце концов, могут вылиться в гораздо больший негатив, и остановить эту разрушающую силу будет просто невозможно.

Почему человек обижается: признаки сильной обиды

Главные причины:

  • Предъявляет людям слишком высокие требования, которым они не соответствуют.У таких обижающихся плохо развита эмпатия, они не пытаются встать на место другого человека, понять, каким мотивам он следует и что испытывает. Его собеседник просто не имеет права на ошибку, поэтому воспринимается она, как катастрофа.
  • Находится в состоянии ребенка или жертвы, чувствует себя слабым, не видит способов повлиять на ситуацию. Это очень удобная модель поведения, предполагающая полное снятие с себя ответственности и перекладывание вины на другого. Признать свою ошибку гораздо сложнее, чем обвинить во всем ближнего.
  • Бывает так, что человека так часто отвергали, что он разучился просить помощи или говорить о своих желаниях, хотя они никуда не исчезают, а превращаются в молчаливые ожидания. Такие люди пытаются справляться со всем самостоятельно, но на подсознательном уровне ждут, что кто-то проявит инициативу и окажет им поддержку. Озвучить то, что они нуждаются в помощи, значит продемонстрировать собственную слабость и несамостоятельность. Тихие, невысказанные требования и упреки превращаются в необоснованную обиду: что делать с ней – разобраться нелегко.

Обидчивость – опасная черта. Она всегда связана с определенными иллюзиями, которые возникают у нас в голове: наши чувства не принимают во внимание, о нас не думают, с нами поступают жестоко. Мы склонны додумывать за других исходя из собственного опыта.

Встречая человека, начиная строить с ним отношения, мы создаем в воображении потрясающую картинку совместного будущего. Девушки ждут цветы, романтику и внимание, а в ответ слышат: «По-моему, это ерунда и глупая трата денег». Как же так? Неужели он не хочет сделать меня счастливой?!

Корни обиды человека в психологии: что это такое, обидчивость, и как с ней справиться

Ранимость – это следствие глубокой душевной травмы. Такое поведение свойственно обладателям комплекса неполноценности, сомнений в себе, низкой самооценки и неумения брать на себя ответственность. Стоит ли говорить, что все это сильно мешает развитию гармоничных отношений.

Психолог Дарья Милай

Обидчивые люди постоянно находятся в ожидании того, что им помогут, сделают их счастливее, поступят так, как они считают нужным и правильным, и сильно переживают, если кто-то не вписывается в рамки желаемого. Но неужели ваше эмоциональное состояние, счастье и комфорт –  это ответственность другого человека?

Нужно ли бороться с этим

Решать вам. Помните, что недосказанность и незатянувшиеся раны мешают воспринимать слова окружающих конструктивно, препятствуют умению любить. Если вы не учитесь управлять своими эмоциями, они возьмут над вами верх. Подумайте, как долго любимый человек сможет терпеть постоянное чувство вины, которое вы навязываете ему.

Почему возникает обида на близких

Замечали ли вы, что брошенная посторонним грубость воспринимается не так серьезно, как если то же самое скажет тот, к кому мы неравнодушны? Тем, кто становится объектом нашей эмоциональной привязанности, мы выдвигаем большие требования, подсознательно считая, что они должны угадывать наши желания и их выполнять.

Последствия ранимости

Помимо частых конфликтов, ссор, которые приводят к разрыву взаимоотношений, обиженные люди подвергают свой организм постоянному стрессу.

Психосоматику никто не отменял, поэтому любой негатив, который мы накапливаем внутри в конечном счете может вылиться в развитие серьезных заболеваний. Не желая или не умея прощать, мы занимаем мысли жалостью к себе, обвинениями и злобой.

Однозначно, это мешает радоваться жизни, формирует ощущение хронической неудовлетворенности, становится причиной раздражительности и нервозности.

Как научиться не обижаться на близких

Первое, что нужно сделать, почувствовав эту эмоцию, осознать ее. Разобраться в ситуации и исправить ее можно, только если принять то, что вас беспокоит, и озвучить.Постарайтесь поставить себя на место того, кто вас задел.

Действительно ли он этого хотел? Отдает ли он себе отчет в сказанном или сделанном? Часто мы додумываем и принимаем слишком близко к сердцу то, что на самом деле не имеет к нам прямого отношения.

Возможно, муж ответил вам резко, потому что у него плохое настроение из-за проблем на работе. У всех разные ценности, приоритеты и картинки мира.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Вспомните, что вы и сами бываете уставшими, невыспавшимися, забывчивыми и невнимательными – все что угодно может происходить в голове и в жизни. И далеко не всегда вы готовы осознанно контролировать свое состояние, реакцию и поведение.

Учитесь ловить себя в моменте приближения негативных эмоций и задавать предполагаемому обидчику уточняющие вопросы. Поймите, действительно ли он хотел сделать вам больно, или же вы просто делаете необоснованные выводы о его словах.

Разберитесь, отчего вы обижаетесь на все подряд и как этого не допускать

Повышайте уровень своего эмоционального интеллекта и осознанности. Попробуйте начать вести дневник настроения, периодически останавливаясь и подмечая:

  • Что вы сейчас чувствуете?
  • Почему это чувство возникло?

Записывайте ответы на эти вопросы и, таким образом, собирайте коллекцию моментов, которые влияют на ваше состояние.

Смотрите на жизнь с позитивом

Развивайте позитивное мышление, учитесь веселиться и переводить в шутку любые осознанные и неосознанные попытки вас обидеть. Будьте проще и позвольте людям совершать ошибки. Прощайте. Вот увидите – жить станет гораздо приятнее.

Как не обращать внимания на пустяки и не искать причины для обид на жизнь: цените свое время

Обижаться – значит тратить много нервов и энергии на бесплодные раздумья, жалость к себе. Пусть ваш ум занимают более важные дела: хорошая работа, желание приятно провести время с любимым, хобби. Если вы находите свободную минутку, чтобы позлиться и пообижаться, значит можете найти место в расписании и для созидания.

Занимайтесь спортом

Переключите голову с негатива на внутренние и внешние преображения. Физические нагрузки наполняют организм бодростью, повышают настроение и помогают освободить ум от лишних мыслей.

Читайте книги

Обогащайте свой внутренний мир. Обидчивость, с точки зрения моей психологии – черта неуверенных в себе людей, которые часто испытывают чувство обиды, в том числе и на себя. Чтобы развить уверенность, необходимо постоянно расти над собой, развиваться, расширять границы мировосприятия.

Правильное общество

Обратите внимание на тех, с кем вы чаще всего общаетесь. Как эти люди влияют на вас? Получаете ли вы пользу от этого общения? Минимизируйте контакт с теми, кто часто обижается, осуждает других. Подумайте, как вы можете расширить окружение, наполнив свое пространство успешными, позитивными, развивающимися людьми.

Как избавиться от обиды на мужчину и не быть обидчивой

Приведу несколько рекомендаций.

Говорите о том, что вас беспокоит, а не замалчивайте

Не стоит откладывать решение возникшей проблемы на потом. Удобного случая может и не представиться, а негативные эмоции наслаиваются, как снежный ком. При этом, говоря о своих чувствах, будьте деликатны, а не требовательны, чтобы не допустить возникновения скандала.

Объясните любимому человеку, что именно послужило причиной вашего расстройства или злости. Навсегда забудьте о том, что он должен сам обо всем догадываться. Его мир не крутится вокруг вас – примите этот факт и осознайте своего мужчину, как отдельную личность со своими «тараканами».

Сначала может быть непросто найти общий язык, но в этом и заключается суть построения отношений. Со временем вы увидите, что можно пресечь возникновение многих конфликтов с помощью простого разговора, начатого вовремя.

Не спорьте, а ищите общее решение

Часто женщина не понимает, как справиться с обидой и злостью на мужа, потому что он принципиален и не разделяет ее мнение.

Мужчинам свойственно желание во что бы то ни стало доказать свою правоту, даже если в процессе спора они изменили свою позицию. Не переходите на эмоции.

Спокойно объясните оппоненту, что вы не хотите ругаться, а цель этого разговора – прийти к компромиссу. Обязательно дайте ему понять, что вы слышите и принимаете его точку зрения.

Установите правила общения

Если вас обижает грубое поведение супруга, не стремитесь его переделать, а вместе договоритесь об определенных границах. Наверняка, ему тоже есть, что вам «предъявить».

Пообещайте, что сделаете ему шаг навстречу и будете работать над своей обидчивостью, предложите оставлять работу за пределами дома (если причина его плохого настроения кроется в этом). Обговорите общие нормы в разных сферах жизни.

После этого вам уже не придется объяснять мужу, что вас задело – просто напомните о заключенном договоре.

Простите старые обиды

Организуйте вечер, когда вы вместе аккуратно обсудите все, что накопилось внутри. Важно изначально задать правильный вектор развития разговора, настроить мужчину на то, что вы пришли с миром. Ни в коем случае не обвиняйте. Расскажите о том, что чувствуете, и поинтересуйтесь, было ли у него такое же ощущение? Возможно, вы тоже однажды оступились?

Найдите обоюдный способ выпускать пар

Придумайте своеобразный ритуал, который поможет вам не держать досаду внутри. Сделайте специальную подушку для битья, закрывайтесь и прокричитесь в комнате – это может быть все что угодно (в зависимости от характера и темперамента ваших отношений). Избавившись от лишних эмоций, вам будет проще вести конструктивный диалог.

Как справиться с сильным чувством обиды и предательством мужчины

У каждого человека есть то, чего он простить не может. Например, измену, обман. Эти границы важно обозначить уже на начальном этапе построения взаимоотношений, чтобы в дальнейшем избежать недопонимания и формирования молчаливых ожиданий.

10 советов психолога Дарьи Милай по избавлению от обидчивости

  • Никогда не принимайте серьезных решений, находясь в этом состоянии.
  • Сначала ответьте себе: что именно вас обидело, из-за чего это могло произойти и почему вы не в силах реагировать иначе. Только после этого расскажите обидчику о своих переживаниях.
  • Чтобы снять первые эмоции, возьмите любой предмет, который будет олицетворять обидевшего вас человека, и выскажите все, что накипело.
  • Если обсудить проблему слишком тяжело, напишите письмо. Необязательно после показывать его адресату – смело излейте на бумаге все, что тревожит.
  • Используйте «я-модель» в диалоге. Вместо обвинительного «Ты меня задел!» скажите «Я очень огорчилась из-за твоих слов/действий». Обвиняемый всегда будет защищаться, а во втором случае, вы просто предлагаете выслушать вас.
  • Постарайтесь поставить себя на место обидчика. Подумайте, что могло им двигать. Возможно, он тоже на эмоциях, и сейчас не стоит воспринимать его реплики всерьез?
  • Мысленно выразите благодарность тому, на кого обиделись. Он открыл перед вами большую зону роста и работы над собой.
  • Не ругайте себя за обиды. Они свойственны каждому.
  • Осознайте и примите, что никто не должен оправдывать ваших ожиданий.
  • Повышайте самооценку. Уверенные в себе люди не принимают негатив и умеют отсеивать ценную и не достойную внимания информацию.

Заключение

Подведу небольшой итог. Что же делать, если вы вдруг почувствовали, что обижаетесь:

  • Докопайтесь до истинных эмоций, которые вы испытываете (что это – грусть, злость, разочарование?
  • Поймите, не связаны ли ваши чувства с тем, что внутренне вы согласны с обидчиком, но не хотите принимать этого.
  • Ни в коем случае не копите в себе негатив – решайте проблемы оперативно и устанавливайте границы в общении.
  • Не заставляйте человека испытывать чувство вины, а осторожно укажите ему на ошибку.
  • Прощайте и дышите полной грудью!

Если вы не понимаете, как бороться с обидой на мужа, избавиться от нее и ранимости, преодолеть обидчивость с помощью психологии и перестать на всех обижаться, запишитесь на мою консультацию и получите ответы на наболевшие вопросы. Вместе мы найдем истинные причины проблемы и составим план ее решения.

                                     

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Обидчивость

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

  • холодность,
  • молчаливость,
  • отстраненность,
  • избегание,
  • раздражение,
  • упрямство,
  • капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

  1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
  2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
  3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
  4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
  5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

  1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
  2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
  3. Насколько эти ожидания реальны?
  4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
  5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

  1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
  2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

  1. Откуда взялись мои ожидания?
  2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
  3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
  4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

  • принимать себя и других такими, какие мы есть;
  • уважать права других людей на свободу;
  • отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: