Токсичная мать

Содержание
  1. Игра в бумеранг или побег из Шоушенка – о влиянии токсичной матери на психику ребенка
  2. Общая характеристика
  3. Признаки
  4. Сценарии поведения
  5. Типы токсичных матерей
  6. Последствия
  7. Токсичная ли вы мать? Тест для родителя
  8. Тест на токсичную мать
  9. Рекомендации мамам
  10. Что делать детям?
  11. Как выстроить границы с токсичной матерью
  12. «Какая же ты сука, мама» 
  13. Почему токсичные отношения травмируют
  14. «Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
  15. Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
  16. «Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
  17. Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
  18. Токсичная мать
  19. Типы токсичных родительниц
  20. Признаки токсичности
  21. Особенности общения
  22. Сценарии токсичной матери: учимся распознавать признаки насилия
  23. Недавно я получила письмо от читательницы:
  24. Сила отношений мать-дочь.
  25. Взрослая жизнь и центральный конфликт.
  26. 8 общих разновидностей токсичного материнского поведения.
  27. 1. Заставлять испытывать стыд и вину.
  28. 2. Неблагодарная дочь.
  29. 3. Игра в сочувствие.
  30. 4. Скрытая или пассивная агрессия.
  31. 5. Газлайтинг.
  32. 6. Унижение и высмеивание.
  33. 7. Козел отпущения.
  34. 8. Наказание молчанием.

Игра в бумеранг или побег из Шоушенка – о влиянии токсичной матери на психику ребенка

Токсичная мать

«Моя дочь — ужасная лентяйка! Учится плохо, в комнате вечный бардак! Даже за собой нормально ухаживать не может: растрёпанная, с грязью под ногтями, ходит в лохмотьях! Ни друзей, ни подруг! Меня не слушается!»

Не торопитесь осуждать девочку, на которую сетует бедная женщина. Сначала представьте, что это вовсе не школьница, как может показаться на первый взгляд. Ей — уже 20 лет, и она учится в университете.

Если копнуть глубже описанную ситуацию, станет ясно, что это — токсичная мать, которая взрослую дочь унижает и пытается контролировать, хотя та должна жить уже собственной жизнью, без оглядки на неё.

Подобные родительницы отличаются ненормальным с точки зрения психологии отношением к детям.

Общая характеристика

Это манипулятор, который не берёт на себя ответственность за свои слова и действия по отношению к ребёнку. Имеет серьёзные психологические проблемы: психотравмы, нервные расстройства, депрессия и пр., и решает их за счёт того, что выплёскивает негатив на дочь или сына. Способы разные: унижение и оскорбление, игнорирование и дистанцирование, гиперопека.

Ребёнку жить с токсичной матерью невероятно трудно, т.к. приходится постоянно подстраиваться под её вечно изменяющееся поведение. Самый большой страх — расстроить или разозлить родительницу.

Со временем происходит своеобразная адаптация: дети либо учится лгать, чтобы только избежать конфликтов, либо превращаются в зеркальную копию матери, либо выбирают тактику «серой мышки», стараясь не попадаться на глаза и минимизировать всякий контакт.

Несмотря на адаптацию, токсичные отношения с матерью отрицательно сказываются на дальнейшей жизни ребёнка в психологическом плане. Он вырастает неуверенным в себе, обозлённым, с заниженной самооценкой и большим количеством внутренних комплексов.

Признаки

По каким признакам можно узнать, что мать — токсичный человек:

  • вечное разочарование, которое высказывается в открытую;
  • пассивная агрессия — через сарказм, подчёркнутую холодность, саботаж или неосознанное вредительство;
  • тотальный контроль;
  • неуважение к личным границам;
  • манипуляции виной;
  • запрет на негативные эмоции;
  • регулярные сеансы «мозговыедания» по любому поводу;
  • озлобленность, раздражительность, агрессия.

На фоне постоянного нервного напряжения добавляется психосоматика:

  • онкология;
  • проблемы с пищеварением;
  • глаукома, конъюнктивит;
  • ангина, фарингит, тонзиллит;
  • сердечно-сосудистые заболевания;
  • лишний вес;
  • мочекаменная болезнь.

Признаки ребёнка, который страдает от токсичности мамы:

  • цель каждого слова и поступка — впечатлить её;
  • копирование её поведения, жестов, мимики;
  • в голове постоянно слышится её голос;
  • большая часть мыслей — о ней;
  • страх её реакции на слова и поступки;
  • она — главный мотиватор;
  • партнёр (будь то мужчина или женщина) похож на неё — в нём тоже присутствуют черты токсичного человека;
  • постоянное чувство вины;
  • заниженная самооценка;
  • черты перфекциониста.

В детстве все эти признаки только начинают развиваться, но с возрастом обостряются и становятся более явными.

Сценарии поведения

Типичные признаки не всегда в полном объёме присущи. Некоторые матери выбирают какую-то одну линию поведения (в психологии её называют сценарием) и следуют исключительно ей. Среди них:

  1. Раздувание из мухи слона. Обвинение во всех тяжких грехах и ошибках.
  2. Газлайтинг — психическое насилие, принуждение ребёнка сомневаться в адекватности его восприятия окружающей действительности.
  3. Откровенное словесное унижение как наедине, так и на людях.
  4. Полное игнорирование.
  5. Выбор роли жертвы, с целью выставить ребенка неблагодарным.
  6. мать — страдающая королева драмы, которую нужно жалеть.

Несмотря на разные сценарии, все они объединены одной чертой — токсичность, которая разъедает душу ребёнка.

Типы токсичных матерей

Сами отличаются невостребованностью и повышенной тревожностью и переносят всё это на детей. Пытаются уберечь их от собственных ошибок, которые совершили когда-то. Реализуют через них амбиции своей молодости. Самый большой страх — стать им «ненужной».

Не умеют радоваться. Пессимистки, которые постоянно пребывают в депрессивно-раздражительном состоянии. У них просто нет внутренних ресурсов на то, чтобы любить и заботиться о ком-то. Поэтому роль родителя приходится брать на себя ребёнку, который вынужден взрослеть раньше своих сверстников.

Не реализовали себя как любимые женщины. В прошлом перенесли глубокую психотравму из-за отношений с мужчиной. В результате душат в ребёнке гендерное начало. Дочерям не разрешает обычные женские штучки: украшения, красивую одежду, кокетство. Сыновей воспитывают подкаблучниками.

Никак не проявляют своих чувств к ребёнку. Держатся холодно и отстранённо. Никогда не обнимают, не целуют. Доверительные разговоры отсутствуют.

На первый взгляд, это положительные матери. Они посвящают всю свою жизнь детям, растворяются в них без остатка. Однако проблема в том, что их любви слишком много, она не даёт ребёнку дышать. В конце концов, когда сын или дочь вырастают, они оказываются намертво эмоционально привязанными к маме и не могут построить своей личной жизни.

Одна из самых опасных групп. Вспышки ярости и злости, крики, иногда даже шлепки, подзатыльники и затрещины. Они не способны контролировать себя в такие моменты. Держат в постоянном страхе и требуют беспрекословного подчинения. Выходят из себя по малейшему поводу.

Последствия

К сожалению, такое детство — это всегда целый букет негативных последствий для взрослой жизни.

Для подростков

Если такие отношения складываются у подростка, они будут втайне курить, баловаться наркотиками и дружить с нехорошими компаниями. Но дома будут вести себя, как обычно. Если мать совсем «припрёт» к стенке — убегут из дома или прибегнут к суициду.

Для дочери

По отношению к дочери токсичная мать убивает в ней всякую женственность и делает её взрослой слишком рано. Та становится неуверенной, забитой серой мышкой, которая боится всего и всех. В будущем ей будет трудно кому-либо отказать. У взрослой дочери единственный выход — дистанцироваться и начать новую жизнь. Иначе есть риск найти себе подобного мужа и мучиться до конца дней своих.

Для сына

Если подобные отношения складываются у сына с матерью, из него вырастет мужчина с целым букетом типичных черт:

  • ложь и отрицание;
  • эмоциональная сдержанность, уверенность в том, что проявлять настоящие чувства — стыдно и опасно;
  • агрессия и враждебное отношение к окружающим — единственный способ выплеснуть скопившиеся эмоции наружу;
  • трудности в коммуникации и отношениях с девушками.

Для токсичной матери нет разницы, взрослые дети у неё или маленькие, — она старается контролировать их в любом возрасте.

Токсичная ли вы мать? Тест для родителя

Напротив каждого утверждения ставьте плюс или минус.

Если плюсов больше, чем минусов, вы — токсичная мать.

Тест на токсичную мать

Узнайте, является ли ваша мать токсичной.

Если плюсов больше, чем минусов, у вас — токсичная мать.

Рекомендации мамам

Психологи дают рекомендации, как не стать токсичной матерью.

  1. Демонстрировать свою внутреннюю силу: быть великодушными, прощать и первыми просить прощения, если виноваты.
  2. Не вешать ярлыки.
  3. Исключить эмоциональную зависимость.
  4. Не критиковать, а учить и исправлять.
  5. Учиться контролировать свои эмоции.
  6. Не делать больно, ударяя в самые слабые места.
  7. Не унижать, не оскорблять.
  8. Искреннее интересоваться проблемами ребёнка, но не переходить за личные границы.
  9. Воспитывать самодостаточность и самостоятельность.
  10.  Не забывать о себе.

Чтобы перестать быть токсичной матерью, нужно работать над собой. Иногда без помощи специалиста не обойтись.

Что делать детям?

А также психологи дают рекомендации детям, как себя вести и как общаться с токсичной матерью:

  1. Пробежаться по основным признакам токсичной матери и убедиться в том, что многие из них присущи вашей родительнице.
  2. Принять этот факт (самостоятельно или с помощью специалиста).
  3. Понять, что токсичность — это её проблема, а не ваша. Не взваливать на себя ответственность за это.
  4. Дать ей шанс измениться, но при этом осознавать, что она должна сама это сделать.
  5. Физически дистанцироваться на время, пока не будет выбрана тактика поведения.
  6. Выбрать тактику: установить новые правила, ограничить или полностью прекратить общение.
  7. Записаться на приём к психологу, чтобы избавиться от последствий воспитания токсичной матерью и общения с ней.
  8. Во время общения разговаривать тактично и вежливо, не срываться, но и не идти у неё на поводу, очертив свои личные границы.
  9. Начать новую жизнь: найти себя, научиться принимать решения без оглядки на маму.

Так как токсичность самого родного и близкого человека — мамы — отрицательно сказывается на психике ребёнка, психологи настоятельно рекомендуют обращаться в таких случаях за помощью к специалистам.

Вам также может быть интересно:

Как выстроить границы с токсичной матерью

Токсичная мать

«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится».

Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений.

Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

«Какая же ты сука, мама» 

На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: „Не простила мать до сих пор“». Мама Анны умерла в 2012 году. 

— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять. 

В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.

— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна. 

Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать. 

— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась. 

Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета. 

«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы». 

Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме.

В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь.

Дочке Анны тогда было полтора года.

Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения. 

— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.

Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.

— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. —  До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама». 

Почему токсичные отношения травмируют

«Термин „токсичные родители“ скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Tox­ic Par­ents (в русском переводе — „Токсичные родители“. — Примеч. автора).

На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной.

Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных. 

Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными.

Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».

Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично. 

Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша. 

Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе». 

Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина 

«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»

Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье. 

В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована. 

— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной. 

При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников». 

В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.

Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка

«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность. 

В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:

  • „Ты не такой
  • „У тебя руки не из того места“
  • „У тебя ничего не получится“
  • „У всех нормальные дети, один ты такой“

Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.

Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова. 

Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса.

Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».

Екатерина Добрынина 

«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»

Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно». 

— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.

Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила. 

— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово.

Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима.

— Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.

Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки. 

— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела». 

Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.

В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия. 

— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима. 

В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье. 

— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту. 

Как «неудобному» ребёнку выстроить границы

«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь.

 При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с „неудобным“ ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен.

 Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».

Ульяна Скорнякова 

«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:

  • Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
  • Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. 
  • Найти  „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. 
  • Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“
  • Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями. 

Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: „мама знает лучше“, „мама всегда права“. История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на „до“ и „после“ и освобождает». 

Екатерина Добрынина

Токсичная мать

Токсичная мать

Токсичная мать – это родитель, неспособный любить собственное дитя. Основным поведенческим паттерном во взаимодействии с ребёнком у неё является манипуляция, оскорбления, внушение ощущения вины, сваливание ответственности за семейные проблемы на ребёнка, унижения, жалость.

Она демонстрирует нарциссический паттерн поведения, допускает лишь собственные желания и признаёт исключительно свои потребности. Токсичные матери способны любить только собственную персону. Их поведению присуща непредсказуемость.

Они приносят детям лишь эмоциональную напряжённость, разбалансированность эмоций, потерю равновесия и часто приводят к психосоматическим проявлениям.

Типы токсичных родительниц

Неблагополучное взаимодействие между людьми иначе называется токсичным. Деструктивные взаимоотношения могут привести к тому, что человек также превратится в агрессора, либо выработает стратегию защиты. Поэтому важно дифференцировать, к какой вариации относится паттерн поведения матери.

Это позволит отпрыску осознать положение своё, дабы начать работу с анормальным опытом, приобретённым в детстве. При этом приведённые ниже типы поведенческих паттернов токсических матерей данные не являются несовместимыми, так как родитель может обладать одновременно несколькими чертами.

Например, в разные периоды мать может быть презрительной, агрессивной, безответственной и эгоцентричной.

Одной из вариаций поведенческих паттернов токсических людей является зависимость наркотическая либо алкогольная. Ребёнок стыдится собственной матери и, вырастая, становится взрослой личностью с аналогичными проблемами.

Помимо того во взрослом состоянии он может избрать себе партнёра, сходного с матерью, дабы постараться его излечить, компенсируя тем самым невозможность спасти токсичную мать.

Пренебрежительный паттерн поведения токсичной матери заключается в преуменьшении заслуг детей либо полном их игнорировании. Негативное следствие такого шаблона поведения заключается в обесценивании детьми собственных заслуг, поскольку отпрыски доверяют родителям и поэтому критически не оценивают посылы родителей.

Токсичные отношения с матерью приводят к тому, что дочери начинают сомневаться в значимости собственных эмоций. Им кажется, что они недостойны внимания. Такие девушки постоянно мучаются сомнениями в себе и пребывают в извечном поиске любви, подтверждения собственной важности.

Контролирующее поведение токсичной матери является в какой-то мере проявлением опять-таки пренебрежения чувствами чада.

Контролирующие матери стремятся управлять чадом и воздействовать на все аспекты его бытия, а детские предпочтения они попросту игнорируют.

Этим они взращивают в детях ощущение беспомощности, несостоятельности и незащищённости. При этом такие родительницы убеждены, что действуют исключительно ради детских интересов.

Эмоционально недоступная токсичная мать, поскольку сама неспособна проявлять чувства к отпрыску, препятствует выработке такого механизма у чада. Такие женщины явно не демонстрируют собственную враждебность к отпрыску, но ведут себя безразлично.

При этом прямо противоположным может быть отношение ко второму ребёнку, что сильнее травмирует «нелюбимое» дитя. Описываемое отношение проявляется отсутствием физического взаимодействия, токсичная мать не обнимает ребёнка, не успокаивает при плаче.

Эмоциональная недоступность токсичной матери порождает в отпрысках непреходящую жажду близких взаимоотношений и зависимость от социального окружения.

Симбиотическая мать является полной противоположностью эмоционально недоступной матери. Эмоциональный симбиоз представляет собой состояние патологической интеграции во взаимоотношениях людей. Симбиотический паттерн поведения заключается в ликвидации родительницей между собой и отпрыском границ.

Они лишают отпрысков собственного пространства, живя лишь их заслугами. Такие женщины изъявляют повышенные требования детям, поскольку успешность отпрысков является маркером благополучия самой родительницы.

Дети в свой черёд не обладают свободой, необходимой для созревания взрослой личности, поэтому зачастую страдают инфантильностью, что радует симбиотическую мать, поскольку отпрыски зависимы от неё.

Агрессивная родительница открыто демонстрирует агрессию, но себе в собственной жестокости в отношении детей не признаётся. Им важен внешний имидж. Агрессивность бывает в виде эмоционального унижения либо физического насилия. Такие родительницы бесконечно критикуют отпрысков, часто завидуя им или пытаясь состязаться с собственным чадом.

Ребёнок часто себя обвиняет во враждебности матери, считая, что он сам породил агрессивное поведение.

Главным инструментом агрессивной родительницы становятся попытки вменить в вину отпрыска ту либо иную ситуацию, устыдить его.

Помимо того, такие женщины стараются рационализировать собственные действия, уверяя себя в оправданности жестокости, которая необходима для коррекции поведенческих дефектов и характера ребёнка.

Ненадежных матерей характеризует непостоянное поведение: отпрыск заранее не знает, с кем сейчас ему придётся взаимодействовать. Сегодня родительница бесконечно критикует его, а завтра демонстрирует ласковое поведение. Такие дети получают посыл, что любые взаимоотношения непрочны и порой опасны, поскольку предвосхитить поведение матери они не могут.

Нарциссическая родительница замечает собственного отпрыска лишь в качестве личного продолжения. Таким матерям важно производимое ими впечатление. Связь с детьми у них довольно поверхностна, поскольку в их фокусе лишь они сами.

Невыросшая мать подменяет роли, вынуждая отпрысков становится их извечным помощником с ранних лет. Чаще подобный паттерн появляется у барышень, чересчур рано ставших матерями либо имеющих много детей, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии. Такие родительницы просто-напросто лишают детства своих отпрысков.

Признаки токсичности

Порой так бывает, что матери отличаются от своего природного предназначения и деформируют психику собственных отпрысков.

Восприятие себя, комплексы, отсутствие уверенности, паттерны поведения формируются во многом на базисе взаимоотношений с матерями.

Родительницы могут напитывать отпрысков заботой, привязанностью вниманием, а могут – отравлять им существование. Токсичная мать у взрослых детей представляет собой серьёзную проблему, которую необходимо решать.

Ниже приведены типичные признаки токсичных матерей.

Матери неизменно нарушают личные границы отпрысков, требуя постоянно отчёта о местонахождении, сиюминутных занятиях, размышлениях.

Они словно «питаются» жизнью детей, становясь всё более «ненасытными»: их перестают удовлетворять подробности, которыми дети готовы делиться, поэтому они упорно расспрашивают о личных вещах, которые дети стремятся сохранить для себя. Зачастую подобное вмешательство выступает за рамки взаимодействия «родитель-ребёнок».

О токсичности говорит эмоциональная холодность матери, скупость на похвалу и щедрость на критику, стремление постоянно принижать ребёнка, склонность перекладывать ответственность на отпрысков за собственное благосостояние. И чем делаются взрослее дети, тем более «наглее» становятся матери.

Матери пытаются взрастить чувство вины. Обычно после любого взаимодействия с такими родительницами, дети ощущают опустошённость. Чтобы отпрыск не совершил, он всегда остаётся виноватым. Он всегда мало заботится, скупо уделяет внимание, недостаточно любящий. Токсичная мать во всём находит повод попрекнуть чадо.

Токсичность разнится от обычной бестактности и некоторой несуразности ощущением сожаления, опустошения после взаимодействия с родительницей.

Особенности общения

Чтобы снизить деструкцию от взаимодействия с токсической родительницей необходимо знать, как общаться с токсичной матерью.

Прежде всего, следует неизменно быть уважительным и сохранять спокойствие. Токсичная мать может пытаться провоцировать конфликты, крики, драки. Что делать в таких случаях? Независимо от её действия, надобно коммуницировать уважительно, игнорируя провокации и напоминая ей о необходимости изменения тона беседы или накала высказываний, если она желает продолжить диалог.

Деструктивные матери всегда разыгрывают определённый сценарий во взаимодействии с отпрысками. Поэтому необходимо разыграть другие «ноты», то есть изменить свой привычный поведенческий паттерн.

Поскольку токсичные матери позволяют себе приезжать без договорённости, звонить в любое время, нарушать личные границы отпрысков, то последним следует установить собственные правила игры. Необходимо объяснить матери, что подобные действия недопустимы, и определить комфортные для себя правила взаимодействия.

Не менее значимо ограничение времени на телефонные разговоры и личные рандеву. Это способствует сохранению добрых взаимоотношений.

Также следует чаще себе напоминать, что в обязанности ребёнка не входит делать токсичную мать счастливой. Ведь взрослая личность вольна избирать сценарий собственного бытия.

Токсичная мать у взрослой дочери или сына – серьёзная проблема, однако, и она поддаётся коррекции. Только нужно запомнить, что токсичность матери отношения к ребёнку не имеет.

Также следует понимать, что дочери или сыну неподвластно изменить образ мышления матери и её поведенческий паттерн без её на то желания. Деструктивная мать – это взрослая личность, несущая ответственность за собственный жизненный выбор.

Взрослый ребёнок лишь может контролировать личные эмоции, выстроить границы и проявлять заботу о собственной персоне.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Сценарии токсичной матери: учимся распознавать признаки насилия

Токсичная мать

Клинический психолог Юлия Лапина продолжает тему токсичных отношений между матерью и дочерью. В новой статье речь идет о типах материнского поведения, которые несут насилие и унижение. Текст — Peg Streep

Недавно я получила письмо от читательницы:

«Ок, я опять попалась. После того как я год не общалась с матерью, я чувствовала себя паршиво и позвонила ей и, казалось, она была рада поговорить со мной. Я тут же про все забыла и поехала в субботу к ней в гости.

Как я могла на что-то надеяться? Через 15 минут все уже шло по накатанным рельсам. Как будто она разыгрывает один и тот же сценарий. Через час я уехала, полностью опустошенной.

Это я такая глупая или кто-то ещё наступал на те же грабли?»

Угадайте, что я ей ответила? Я сказала, что это происходит настолько часто, что для этого явления у меня есть специальная фраза: приходить к одному и тому же колодцу. Фраза подчеркивает пропасть между тем, что вы понимаете на уровне сознания – это высохший колодец – и тем, чего вы безумно хотите на эмоциональном уровне: колодца, полного материнской любви.

Если вы установили границы общения, а затем сами же их и нарушили, если вы прервали (или почти прервали) общение, а затем восстановили его, чтобы вновь столкнуться с тем же самым сценарием, знайте, что вы не одиноки в этом.

Если вам поможет, то я этим занималась почти 20 лет, с 20 до 40.

На самом деле исследования говорят нам, что такое поведение «шаг вперед и два назад», когда вы отдаляетесь от матери, а затем снова возвращаетесь – гораздо больше распространено, нежели обратное.

Гораздо большая проблема состоит в том, что сценарий написан вашей матерью, а вы в нем лишь исполняете роль. Да, есть сценарист/режиссер, и именно он и владеет сценой.  

Сила отношений мать-дочь.

Понятно, что пока мы верим в универсальность материнской любви – миф, который активно поддерживается нашей культурой – мы не можем видеть всю полноту власти родителя, и, возможно, это может быть власть насилия; нам нравится думать о матерях, как о хранительницах мира, любящих и жертвующих женщинах, но так происходит далеко не всегда.

Как убедительно показала Deborah Tannen в своей книге «Зачем ты это носишь? Матери и дочери в диалогах», родитель не только создает мир вокруг ребенка, но также диктует, как этот мир интерпретировать.

Будучи маленькими детьми, мы «понимаем», что происходит в наших семьях – то что говорится и делается, как люди действуют и реагируют – лишь потому что матери нам всё это интерпретируют.

И не удивительно, что взаимодействия и поведение – даже токсичное и разрушающее – нормализуется; будучи детьми, мы считаем, что все семьи похожи на наши и осознание того, что другие семьи живут по-другому может приходить очень и очень медленно.

К тому же, это осознание может легко сосуществовать с принятием происходящего в своей семье. Мы оправдываем матерей, кричащих на нас, потому что мы плохие, неряшливые или не слушаем, что нам говорят.

Мы принимаем обзывательства, потому что мы ошибочно верим, будто эти слова отражают кто мы есть – «сложная», «ленивая», «непослушная», «тупая».

Мы думаем, что с нашими братьями и сестрами обращаются иначе, чем с нами, потому что они хорошие, достойные любви и восхищения, а мы нет.

Осознание всего этого происходит не со скоростью лавы, а детскими шагами.  

Взрослая жизнь и центральный конфликт.

Большинство нелюбимых дочерей верят, что взрослая жизнь освободит их от нелюбви, так думала и я; однако обнаруживается неприятный сюрприз – переезд из детской комнаты не исцеляет от боли или от тянущейся потребности в материнской любви и поддержке.

Это именно то, что я называю в своей книге «Детокс для дочери» центральным конфликтом: конфликт между осознанием дочери какие раны нанесла ей мать и голодом по материнским любви и одобрению.

И пока в дочери живет этот конфликт, она с большей вероятностью будет считать нормой, находить объяснения или отрицать токсичность поведения матери и делать все возможное, чтобы не видеть правду. Это то, что я называю «танец отрицания».

Этот танец может длиться годами, столько, сколько существует в дочери этот внутренний конфликт. Я знаю читателей, которые варились в этом конфликте и 60, и 70 лет своей жизни.  

8 общих разновидностей токсичного материнского поведения.

Помните, что распознать токсичное поведение вам в первую очередь мешает его обыденность. Я люблю метафору про груду обуви, которая обычна свалена в прихожей зимой. Очень скоро к ней привыкаешь и просто перестаешь замечать, то же самое происходит и с плохим обращением.

Ради сохранения мира или из-за непонимания как справляться с происходящим вы можете рационализировать её поведения, говоря что-то вроде «на самом деле она не это имела в виду» или «ну вот такой она человек».

Возможно, вас вынуждают поступать так другие члены семьи, убеждая вас не раскачивать семейную лодку и оставить всё как есть.

Все, о чем пойдет речь ниже – поведение насилия. Пожалуйста, не заблуждайтесь.  

1. Заставлять испытывать стыд и вину.

Это может начаться с детства, раздуванием из мухи слона, в том числе в присутствии других людей. Это может быть обвинение дочери за ошибки и приписывание всё это «испорченной натуре».

Стыдить человека – это очень персонализированный процесс и обычно начинается со слов «ты всегда…» или «ты никогда…».

Если заниматься этим достаточно часто, то эти послания в голове ребенка превращаются во внутреннего критика, голос которого постоянно обвиняет и приписывает все ошибки чертам характера. Эта ситуация продолжается и во взрослом возрасте, пока не получится её осознать и изменить.

Многочисленные исследования показывают, что самокритика и проблемы с психическим здоровьем идут рука об руку. Особенно самокритика и депрессия.  

2. Неблагодарная дочь.

В этом варианте мать играет роль жертвы, а ребенку напоминают, какая она неблагодарная дочь, обычно завершая это фразой «и это после всего того, что я для тебя сделала».

Хотя корни такой стратегии в детстве дочери, эта «игра» очень сильно влияет на её взрослую жизнь, особенно если она пытается установить границы или регулировать частоту контактов с матерью.

Из письма Адель и её опыт отнюдь не исключение:

«Каждый раз, когда я пыталась поговорить с ней о её ужасном поведении, она вешала трубку.

А через несколько дней, кто-то из семьи, может быть тетя, иногда отец или двоюродная сестра, начинали рассказывать мне, что моя мать больна и сходит с ума и это полностью моя вина.

Говорящий это потом начинал критиковать меня за мою жестокость, закладывая фундамент для будущей саги моей матери под названием «бедная, бедная я». Это сводило меня с ума. И да, часть меня всегда испытывает вину. Даже несмотря на то, что я знаю, что всё это игра».

История Адель типична, потому что вина подкрепляется культурными ожиданиями и библейскими заповедями; на эту кнопку легко давить.

3. Игра в сочувствие.

Фаворитизм в семье не ограничивается матерью-королевой-драмы. Он случается и в здоровых и любящих семьях. Он настолько распространен, что даже имеет сокращение (Parental Differential Treatment – PDT – Разное родительское отношение).

Но чаще всего это разное отношение ненамеренное, хотя и оказывает определенное влияние на детей в семье; иногда это имеет отношение к личным коммуникационным проблемам матери (например, один ребенок больше на неё похож чертами личности и с ним общаться проще) или ей проще с ребенком, которому требуется меньше поддержки (так как у неё самой дефицит ресурса) или наоборот, она полностью погрузилась в «проблемного» ребенка.

Однако токсичная мать играет в фаворитов с целью контролировать детей – она манипулирует их потребностью в одобрении – и стремится сформировать определенный тип отношений между братьями и сестрами. Это сознательный акт и обычно вполне рационализируемый.

(Например, она постоянно вас критикует, чтобы «ты не выросла эгоисткой»; сравнивает с сестрой/братом, чтобы мотивировать и т. п.

) К слову, если вы единственный ребенок в семье – это не освободит вас от этой игры, потому что всегда есть двоюродные сестры, соседские дети, сын маминой подруги и даже известные личности, с которыми вас можно сравнивать не в вашу пользу. («И почему ты не как дочь у Тамары Палны? Я бы так хотела гордиться тобой, как она своей!»)  

4. Скрытая или пассивная агрессия.

Мать может демонстрировать пассивную или скрытую агрессию не напрямую к своему ребенку (например, говорить унижающие колкости в адрес отца в присутствии ребенка) – большинство стилей поведения, перечисленных в этом пункте не связаны с криками и скандалами, но я включила их в этот список, потому что на развитие ребенка напрямую влияет то, как родители относятся друг к другу и к другим членам семьи.

Согласно результатам исследования Patrick T. Davies, когда дети становились свидетелями открытой жестокости, включая вербальную злость, наказание молчанием, невербальную злость и физическую агрессию, дети из группы второго класса демонстрировали поведенческие нарушения и избегание конфликта.

Дети, которые становились свидетелями скрытой агрессии также демонстрировали определенные нарушения – у них наблюдались эмоциональные гиперреакции, и они вступали в конфликты.

Дети в седьмом классе, наблюдающие открытую жестокость продолжали демонстрировать поведенческие проблемы, были тревожными, замкнутыми, имели проблемы со сном и находились в депрессии.

Дети в седьмом классе, которые больше сталкивались со скрытой агрессией родительских конфликтов имели проблемы с регуляцией поведения, такие как удерживание внимания в классе, демонстрировали агрессию и были более склонны нарушать правила.  

5. Газлайтинг.

Обычно этот термин больше ассоциируется с отношениями взрослых людей, но грустная правда состоит в том, что родители тоже могут заниматься газлайтингом по отношению к своим детям.

Газлайтить ребенка невероятно просто и ужасающе эффективно, потому что родители – это непререкаемый авторитет во всех смыслах, и когда они говорят вам, что чего-то не было, вы скорее всего им поверите. (Возможно я была исключением из правил, потому что уже в возрасте 6 или 7 лет мои воспоминания событий и сказанных слов были в полном порядке.

Но к сожалению, это имело свой побочный эффект – это заставляло меня думать, что или моя мать, или я сумасшедшая, а идея, что я могу оказаться сумасшедшей приводила меня в страх и ужас).

Газлайтинг невероятно травмирующий опыт для ребенка, потому что именно в детском возрасте так важно научиться доверять своим эмоциям и мыслям и выстраивать навыки понимания других людей; а вместо этого газлайтинг, словно мачете, срубает под корень все усилия в этом направлении и сеет сомнения в себе, из которых прорастает самообвинение. Вот как мне рассказывала о своем опыте Робин:

«Моя мать давала обещания, нарушала их и говорила мне, что никогда ничего мне и не обещала. Теперь я знаю, что это называется газлайтинг.

Когда мой брат меня побил, она обвинила меня, что я вывела его из себя, а когда я выразила протест, она мне сказала, что я сама виновата. И это тоже газлайтинг. Или она могла просто отрицать, что что-то происходило.

Я хорошо помню, как в такие моменты она стояла на кухне, уперев руки в бока, называла меня лгуньей или спрашивала, зачем я лгу. Ох. Терапия раскрыла мне глаза на всё это.»

Хорошие новости о родительском газлайтинге (в отличии от газлайтинга партнера) — по мере взросления вы начинаете его замечать.  

6. Унижение и высмеивание.

Матери с ярко выраженной потребностью контроля или нарциссическими чертами дирижируют отношениями внутри семьи и между детьми – об этом мы говорили в пункте про фаворитизм, но делать одного из детей объектом насмешек – это ещё один способ держать всех под контролем. Высмеивать чувства и мысли, словами или соответствующими жестами, такими как закатывание глаз или смех, не только жестоко, но и является формой насилия и да, способствует расцвету в человеке сомнений в себе и даже ненависти к себе.

Даже во взрослом возрасте, когда вам постоянно повторяют, что ваше мнение чушь или дурацкое или что-то типа «никого не волнует, что ты там думаешь» – это все про власть и манипуляции и это нельзя извинять и терпеть. Забота о ком-то в первую очередь означает уважение.  

7. Козел отпущения.

На мой взгляд, о козле отпущения исчерпывающе сказал Gary Gemmill, который отметил, что наличие козла отпущения позволяет группе или семье и её членам верить в то, что они гораздо здоровее, чем на самом деле.

Если есть кто-то, кого можно во всем обвинить – вне зависимости от того, всегда ли это один и тот же человек или эта роль переходит по кругу – такой подход позволяет считать, что всё бы наладилось, не будь этого человека.

Таким образом, козел отпущения позволяет матери, который необходим контроль и которая испытывает потребность в поддержании своего положительного образа, всегда иметь под рукой объяснение всем проблемам. Не удивительно, что это любимый инструмент матерей-нарциссов.  

8. Наказание молчанием.

Когда человек не разговаривает с вами и не отвечает на обращенные к нему реплики – это выражение максимального презрения. Это очень унизительно и болезненно и во взрослом возрасте, однако для ребенка это абсолютно разрушительно, особенно когда исходит от родителя. Одна читательница поделилась своим опытом:

«Наказание молчанием, которая так любила практиковать моя мать, было просто ужасным. Это могло продолжаться несколько дней, которые кажутся тебе целой вечностью, когда тебе шесть или семь лет. Она смотрит сквозь тебя, как будто тебя тут нет и это действительно ощущается как будто я исчезла из мира.

Я делала всё, что могла, чтобы не злить её и не попадаться ей на глаза; я мало говорила и мало делала, потому что я всё время боялась.

Когда в старшей школе учительница обращалась ко мне у меня начинались панические атаки и только много позже, уже в колледже, мой терапевт показал мне связь между моим страхом говорить и заявлять о себе и тем, как моя мать со мной обращалась».

Как только вы научитесь распознавать такое поведение и как оно на вас влияет, вы сможете выстроить границы со своей матерью. Насилие – это НЕ норма.  

Перевод Юлия Лапина

Источник 

Фото

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Подписывайтесь наканал в Яндекс.Дзен.

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: