Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям

Содержание
  1. 9 причин, почему ты не должен пытаться всегда оказывать помощь другим
  2. 1. Ты втягиваешься в проблемы других людей
  3. 2. Не всем на самом деле нужна твоя помощь
  4. 4. Твоя помощь в большинстве случаев не вернется
  5. 5. Своим участием ты можешь мешать человеку сильнее, чем помогать
  6. 6. Твоя помощь рано или поздно вызовет зависимость
  7. 8. Ты не всегда можешь оказать помощь на должном уровне
  8. 9. Ты помогаешь, ориентируясь на причину, а не на следствие
  9. Зачем нужно помогать людям
  10. Кому и что мы должны
  11. Я сам по себе или я часть общества?
  12. Как нужно помогать людям, а как нет
  13. Положительные стороны волонтерства
  14. Польза для самого волонтера
  15. Польза для тех, кому оказывают помощь
  16. ***
  17. Политика невмешательства: помогать или проходить мимо чужой беды
  18. В каких ситуациях нужно помочь
  19. Человеку стало плохо
  20. Кто-то просит о помощи
  21. Предупреждение об опасности
  22. Когда нужно задуматься
  23. Ссора или потасовка
  24. Неадекватное или неприемлемое поведение
  25. Категорический отказ от помощи
  26. Как убедить себя в правильности выбора
  27. Подумай о своих близких
  28. Помни, что нельзя помочь всем
  29. Помощь иногда не приносит пользы
  30. Люди не ценят помощь
  31. Важно помогать тем, кому это действительно нужно
  32. Зачем оказывать самоотверженную, бесполезную помощь чужим людям? – Автор Своей Жизни
  33. Что такое самопожертвование
  34. Стремление к самопожертвованию
  35. Проблема самопожертвования
  36. Чем опасно самопожертвование
  37. Чем объясняется самопожертвование
  38. Что скрывается за желанием помогать
  39. Самоотверженность. Кто такой самоотверженный человек?
  40. Что такое самоотверженность
  41. Кому и когда можно помогать. Мотивы и принципы помощи другим людям с точки зрения духовности
  42. Принцип №1 – Искреннее желание
  43. Принцип №2 – Наполненность
  44. Принцип №3 – Отдать и забыть
  45. Если отдавать, помогать не хочется
  46. Если у вас взяли больше, чем вы готовы были отдать
  47. Если не оставляет чувство, что вечно должна
  48. А вы всегда помогаете другим из наполненности и по собственному желанию?

9 причин, почему ты не должен пытаться всегда оказывать помощь другим

Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям
Существует разница между предложением помощи и ее навязыванием. В одном случае ты проявляешь заботу о человеке и интересуешься, можешь ли ты как-то поспособствовать позитивным изменениям в его жизни.

В другом — ты просто берешь на себя роль спасателя, перекладывая ответственность с человека на себя, решая справиться с его бедами и проблемами самостоятельно.

На первый взгляд может показаться, что пытаться помочь всем вокруг — это хорошо.

Ты чувствуешь прилив сил, тебя уважают окружающие, ты завоевываешь доверие. Но есть несколько весомых причин, которые убедят тебя в обратном.

1. Ты втягиваешься в проблемы других людей

Если ты тот самый человек, который всегда готов бросить всё и прийти на помощь, есть большая вероятность, что ты постоянно будешь находиться в подвешенном или подавленном состоянии. Решая проблемы других людей, ты втягиваешься в них настолько, что эти самые неприятности становятся одновременно и твоими.

Ты начинаешь переживать, много размышлять об этом, чувствовать, как проблемы твоих знакомых, друзей или родных портят в первую очередь твою жизнь. В конце концов твоя способность отличать свои проблемы от тех проблем, которые тебя не касаются, притупляется.

2. Не всем на самом деле нужна твоя помощь

«Я очень плохо разобрала новую тему и не знаю, смогу ли сдать зачет», «Мне не хватает денег на оплату квартиры — наверное, придется занимать у родителей, а я так не хочу», «Я не понимаю, как он мог поступить так после стольких лет дружбы?» Ты можешь думать, что человек, который жалуется тебе на что-либо, просто стесняется попросить у тебя помощи.

На самом деле он может преследовать совершенно другие мотивы (например, выговориться, услышать твой совет, получить слова поддержки и так далее). Не всем людям нужна твоя помощь — тебе необходимо смириться с этой мыслью. И уж точно не следует лезть в жизнь человека, решая проблемы, без его просьбы.

Быть человеком, который всегда приходит на помощь, — значит тратить слишком много усилий на других людей. Всегда откликаясь на чьи-то нужды, ты в конечном счете не сможешь урегулировать свою собственную жизнь, ведь на это попросту не останется времени и сил.

Люди, которые берут на себя роль спасателей, часто рискуют собственным здоровьем из-за того, что слишком много приносят в жертву своим любимым людям, родственникам, друзьям, коллегам и просто знакомым. Если ты настроен на то, чтобы помогать всем, кто тебя окружает, то у тебя не будет времени на заботу о самом себе.

На что ты тратишь свою жизнь, кроме пробок и работы

4. Твоя помощь в большинстве случаев не вернется

С этим придется смириться. Если ты без раздумий бросаешься на помощь, вне зависимости от того, насколько ты занят или устал, тебе может казаться, что ты заслуживаешь такого же отношения и от других людей.

Ты должен понять одну вещь: в большинстве случаев твоя поддержка не вернется к тебе. Даже если ты на протяжении долгого времени оказывал помощь близкому человеку, это еще не значит, что он сделает то же самое для тебя. И в итоге ты будешь чувствовать себя обманутым и использованным.

5. Своим участием ты можешь мешать человеку сильнее, чем помогать

Если ты постоянно помогаешь человеку с решением одной и той же проблемы, взвалив всю ответственность на свои плечи, будь уверен: ты просто поощряешь чьё-то деструктивное поведение. Таким образом ты только мешаешь человеку избавиться от позиции жертвы и взять свою жизнь под контроль.

К хорошему люди привыкают быстро — вот и твоя помощь скоро покажется человеку настолько обыденной, что он попросту перестанет пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Вряд ли ты хочешь оказаться в роли чьей-то няньки, особенно когда своих забот вполне хватает.

6. Твоя помощь рано или поздно вызовет зависимость

Человек, которому ты постоянно оказываешь свою помощь, в конце концов может стать зависимым. Таким образом, ты станешь своего рода контролирующим фактором в его жизни — от тебя будут ждать советов, принятия решений, активных действий в случае возникновения новых проблем.

Ты будешь испытывать раздражение оттого, что вынужден постоянно вовлекаться в неприятности другого человека, и со временем можешь заметить, что окружающие ждут от тебя команд, что и как им делать/говорить. Быть может, ты даже извлекаешь выгоду из нахождения в такой роли и возможности контролировать других людей, но всё же минусов в таком положении гораздо больше.

Бывают и такие ситуации, когда ты стараешься помочь человеку от чистого сердца, а он в итоге обвиняет тебя в своих неудачах. Такое бывает не только потому, что ты плохо старался или взялся за решение проблемы, в которой не разбираешься. Вполне вероятно, что сам человек не прислушался к твоим советам или не выполнил свою часть действий.

На твоем пути будет встречаться много людей, для которых проще найти виноватого, нежели взять на себя ответственность за свою жизнь. Не стоит добровольно увеличивать свои шансы столкнуться с такими индивидуумами.

7 причин, по которым ты продолжаешь терпеть неудачи в том, что делаешь

8. Ты не всегда можешь оказать помощь на должном уровне

Не стоит предлагать свою помощь тогда, когда ты не уверен, что сможешь сделать это хорошо. Если у тебя нет необходимых знаний и умений, не ввязывайся в решение проблемы. Лучше оставить ее для кого-то более подкованного в этом вопросе.

Запомни: лучше посоветовать своему знакомому нанять строительную бригаду, чем согласиться помочь ему с ремонтом, не имея нужных знаний. Так и знакомый будет благодарен тебе за наводку, и ты не будешь чувствовать себя виноватым в плохом результате вашего труда.

9. Ты помогаешь, ориентируясь на причину, а не на следствие

Ты можешь предложить помощь, потому что человек — твой друг или родственник — оказал тебе услугу в прошлом и т. д. Но этот подход в корне неверен: помогай не «потому, что», а «для того, чтобы».

Грубо говоря, ты никому ничего не должен, но некоторым людям ты можешь предложить помощь просто потому, что ты этого хочешь/тебе не сложно/ты видишь, что в одиночку они не справятся.

Тогда твоя помощь действительно будет ориентирована на результат.

Зачем нужно помогать людям

Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям

По вопросу обязательств перед обществом и взаимопомощи мы встречаем два противоположных по смыслу мнения. Часть людей стараются жить по принципу «никто никому ничего не должен». Другие, напротив, ратуют за то, что помогать окружающим — естественная потребность человека и необходимость для полноценного развития социума. Почему два абсолютно разных подхода присутствуют в нашей жизни?

0 1708 3 Апреля 2020 в 07:42

В этой статье мы разберемся, почему нужно помогать людям. Выясним, какая необходимость в помощи окружающим, какая польза для того, кто ее оказывает, и есть ли во всем этом смысл.

Становясь свидетелями отдельных актов помощи, мы не всегда понимаем, зачем это необходимо. Ведь всех не спасешь, всем не поможешь. Человеческое общество далеко от идеала, и в нем всегда есть несчастные, недовольные, обездоленные, больные, оно подвержено насилию и эгоизму. Так для чего участвовать в судьбе других людей? Каков итог?

Кому и что мы должны

По вопросу обязательств перед обществом и взаимопомощи мы встречаем два противоположных по смыслу мнения. Часть людей стараются жить по принципу «никто никому ничего не должен».

Другие, напротив, ратуют за то, что помогать окружающим — естественная потребность человека и необходимость для полноценного развития социума.

Почему два абсолютно разных подхода присутствуют в нашей жизни?

Мы живем в эпоху максимального индивидуализма, потребления и стремления к материальным ценностям. Это ни хорошо, ни плохо — это факт. Закономерный этап развития общества. Следующий будет в корне иным, но всему свое время.

Сейчас наиболее востребованные качества в обществе — это конкурентоспособность, умение зарабатывать и брать ответственность на себя. Ценности, созвучные западному менталитету.

Насколько сам потрудился — настолько и получил вознаграждение. Никто за тебя ничего не сделает. Это верный подход, но порой он ошибочно расширяется и на обязательства человека перед обществом.

Зачем помогать другим, если каждый сам за себя?

Бывает, что на мысль, зачем помогать людям, наводит отрицательный опыт. Для некоторых людей очень важно внутреннее ощущение справедливости, равенства. Если я сделал добро человеку — мне должны отплатить той же монетой. По честности. А если помогаешь, а в ответ никакой благодарности? Или вообще обманывают, предают, делают гадости, используют? Ну и во имя чего стараться?

Идеология, при которой ты никому ничего не должен, пропагандируется отовсюду. Мы слышим подобные утверждения от нашего окружения, от медийных персон, даже от психологов. Жить для себя, думать в первую очередь о себе, любить и уважать себя — это социальные установки современного общества.

Однако тому же обществу не чужды культурные ценности. Человеческая жизнь — наивысшая из них. Все мы слышали о звездах шоу-бизнеса и других знаменитостях, которые организуют благотворительные фонды, делают разнообразные пожертвования, становятся послами доброй воли и прочее. Видимо, для них не стоит вопрос, зачем нужно помогать людям. Для них помощь другим преисполнена смысла.

Кстати, среди ценностей русского менталитета всегда значились готовность помочь, не оставить в беде, забота о тех, кто слабее, милосердие и справедливость. Это желание помогать другим живет в нас и теперь.

Я сам по себе или я часть общества?

Основная цель культурной надстройки общества — сохранение человеческой жизни. Волонтерская деятельность, социальные работы, взаимопомощь способствуют сохранению человеческого вида. Человек — это не отдельно существующая, независимая единица, а часть общества. Сам по себе человек не способен развиться и выжить. Мы зависим от социума, от явлений, происходящих в нем.

В других мы видим себя. Что это значит? В старшем поколении мы видим свое возможное будущее, перспективы для нас и наших детей, когда они вырастут. И если мы наблюдаем обездоленных стариков, мы утрачиваем чувство защищенности.

Базовое ощущение, необходимое каждому человеку и обществу в целом для развития и эффективной деятельности, — это защищенность и безопасность. В противном случае все мысли и стремления будут направлены только на сохранение себя. Что значительно понижает возможность человека полноценно реализоваться в обществе.

Когда мы видим, что о стариках заботятся, то получаем бессознательную уверенность, что и о нас позаботятся.

Когда видим, что детям-сиротам или детям из неблагополучных семей создаются условия для развития, то понимаем, что, повзрослев, они смогут вести страну в будущее.

Когда видим, что инвалидам, больным, слабым оказывается помощь, то верим, что, окажись мы сами или наши близкие в трудной ситуации, — нас не оставят на произвол судьбы.

Мы чувствуем себя более защищенными. Это часто неосознаваемо, но всегда влияет на общество в целом и на качество жизни каждого отдельного человека.

Как нужно помогать людям, а как нет

Главный принцип оказания помощи: не навреди. Вероятно, вы сможете припомнить ситуации, когда хотел как лучше, а получилось…

Например, многие родители стараются помочь детям с учебой. Вот только не всегда удается делать это во благо.

Полностью сделать за ребенка уроки или какой-то школьный проект, потому что он устает, не успевает, — это не помощь. Наоборот, это вредит его развитию, мешает принимать ответственность и учиться распределять время и силы.

Только знания, полученные самостоятельно или с деликатной, направляющей помощью, усвоятся и отложатся наверняка.

Или когда дело касается родительской помощи повзрослевшим детям из богатых семей. Преподнести ребенку все готовым на блюде или дать ему возможность проявлять себя и добиваться всего самостоятельно, оказывая поддержку и помогая советом, — что принесет ему больше пользы?

Или ситуация в паре. Муж сидит дома, не ищет работу, пьет и страдает от своих неудач. Жена, жалея его, крутится как белка в колесе, обеспечивает его. Только так она ему не сможет помочь. Поддерживать друг друга в тяжелых ситуациях необходимо. Но, лишая человека ответственности за его жизнь, мы крадем у него возможность справляться с такими ситуациями.

Помните изречение: «Дай голодному рыбу — он будет сыт один день, дай ему удочку — он будет сыт всю жизнь»? Не нужно решать за человека его проблемы, нужно помогать ему находить пути решения.

Не нужно помогать людям, предпринимая действия, в которых вы некомпетентны. Если вы не медик, вы же не станете оперировать человека, получившего ранение, а повезете его в больницу. Помогайте тем, чем действительно можете помочь. Пусть не действием, а словом поддержки и утешения, или умением выслушать, или тем, что просто будете рядом.

Оказываемая помощь должна быть приемлемой для объекта помощи. Бывают ситуации, когда людей обижает, оскорбляет, расстраивает, если им пытаются помочь. Иногда люди просто не умеют принимать помощь от других. А иногда люди не умеют ее оказывать.

Помните, что не всякий готов принять милостыню. Помощь из жалости идет сверху вниз, демонстрируя некое превосходство над тем, кому оказывается. Помощь должна быть на основе сочувствия, соучастия, сопереживания — на одном уровне, сообща.

Далее поговорим о таком явлении, как волонтерство.

Положительные стороны волонтерства

О людях, занимающихся волонтерской деятельностью, мы слышим все чаще. Определенно, они нашли для себя ответ на вопрос, зачем нужно помогать людям.

И иногда мы сталкиваемся с призывами посвятить этому часть своего времени.

Однако хотелось бы более осмысленного подхода к этому занятию, четкого понимания, кто и как способен оказывать нужную помощь, а также уяснить, каковы польза и преимущества волонтерства.

Польза для самого волонтера

Волонтерской деятельностью в основном занимаются люди, обладающие определенными чертами характера, психологическими особенностями. Способность глубоко сопереживать, искреннее желание разделять и облегчать чужую боль — следствия развитой чувственности и умения направить эмоции наружу — в сторону сострадания.

Такими качествами обладают люди со зрительным вектором психики. Реализация чувственного потенциала путем выстраивания эмоциональных связей с окружающими, помощи нуждающимся, доверительного общения, добрых взаимоотношений — их желание, их природная задача. Именно для этого они наделены значительно большей по сравнению с другими эмоциональностью.

Такие люди находят себя не только в волонтерстве, но и в таких областях, как медицина, преподавание, искусство, общественная деятельность — там, где они способны помогать окружающим, нести культурные ценности. В этом они осмысливают свою жизнь.

Когда мы не используем заданные нам свойства по назначению, это причиняет нам страдания. А мы часто даже не понимаем, что делает нас несчастными.

У обладателей зрительного вектора неизрасходованная необходимым образом эмоциональность может проявляться в виде страхов, тревожных состояний, перепадов настроения, истерик, накручивания по пустякам, склонности безосновательно додумывать и т. п.

Не каждый человек со зрительным вектором пойдет в волонтеры — к этому нужно быть внутренне готовым.

Кому-то может быть достаточно реализации в повседневной жизни — возможностей проявлять сочувствие много. Однако волонтерская деятельность позволяет максимально применять эмоциональный объем.

Способность помогать тому, кому заведомо хуже, чем тебе, не ожидая ничего взамен, дает в итоге намного больше:

  1. избавление от страхов, эмоциональных расстройств и других негативных состояний благодаря ориентированности на чувства более высокого порядка;
  2. новые знакомства, много общения — то, что требуется обладателю зрительного вектора;
  3. возможность наиболее полно реализовать внутренний потенциал, тем самым осознав свою нужность, востребованность, обретя смысл отдавать силы и время ради значимой цели.

Это можно рассматривать как возможность сделать общество и окружающий мир чуть лучше и осмысленнее, преобразовать их в сторону того, какими они должны когда-нибудь стать. Весомая причина того, почему нужно помогать людям?

Польза для тех, кому оказывают помощь

Помимо прямой пользы от помощи по конкретной проблеме, люди, которым ее оказывают, получают и косвенную. То же чувство защищенности и безопасности, уверенности в будущем, в том, что не одинок. Оно позволяет и самому человеку проявлять лучшие качества, стремиться чего-то достигать, отвечать на добро добром.

Вовремя оказанная поддержка может помочь человеку добиться в жизни того, чего не случилось бы, окажись он с бедой один на один. Вера в то, что общество небезразлично, снимает тягостное ощущение одиночества и поддерживает в нем желание делать что-то на благо окружающих.

***

Мы живем среди других людей. Мы взаимосвязаны несмотря на то, что очень сильно отличаемся друг от друга. Можно жить только для себя, получая куцее удовольствие. А можно стремиться к чему-то большему, стать кем-то большим, влиять на происходящее и приобретать осмысление собственной жизни. Этот выбор человек делает только самостоятельно.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Политика невмешательства: помогать или проходить мимо чужой беды

Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям

Помощь нуждающемуся представляется большинству людей исключительным добром. Но все же есть случаи, в которых не все так однозначно.

Стоит ли помогать незнакомцу? Его обижают, у него что-то украли, а может быть, он почти в беспамятстве лежит на земле. Что делать, если человек, к которому не имеешь никакого отношения, нуждается в помощи?  

А стоит ли вмешиваться в ситуации, когда женщине или старику не уступают место в транспорте. Когда кто-то разбрасывает мусор вокруг себя? Ведь очень часто «заступник» в итоге и сам становится жертвой.

Разбираемся, где разумная грань между осторожностью, деликатностью и проявлением неравнодушия.

В каких ситуациях нужно помочь

Оказывать помощь или нет — это личное дело каждого.  Кто-то готов проявлять свое благородство бесконечно, а для кого-то в список приоритетных вещей не входит проявление даже минимального участия. 

Каждый человек находится в своей системе ценностей, и переубеждать кого-то в том, что его мысли и поступки неправильны — почти всегда бессмысленно. 

То же самое можно сказать и о самих поступках — кто-то, например, с радостью накормит бродячего пса на улице, но при этом отмахнется от незнакомца, желающего узнать дорогу к ближайшему метро. 

Однако, есть ситуации, в которых не помочь — равно преступной халатности. 

Человеку стало плохо

Вызвать «Скорую» или как-то помочь человеку, который почувствовал себя плохо, — под силу каждому. Такая помощь считается очень важной — если ты проявишь неравнодушие, это сохранит чью-то жизнь. То же относится и к животным: не следует оставлять в беде нуждающуюся в помощи собаку или кошку, ведь они беззащитны.

Кто-то просит о помощи

Здесь все совсем просто: помочь человеку найти нужное здание, перейти через дорогу, оплатить что-то при помощи банкомата — все эти действия не потребуют от тебя каких-то особых усилий, знаний и умений. А человека ты можешь очень выручить. И такое добро вернется тебе когда-нибудь.

Предупреждение об опасности

Важно помочь и в том случае, если человек не понимает или не замечает приближающейся опасности. Например, ребенок хочет перебежать дорогу в неположенном месте или взрослый человек не видит и не слышит приближающегося автомобиля. К этому же пункту можно отнести случай, когда люди где-то случайно оставляют свои вещи или теряют деньги. 

Все эти ситуации не являются чем-то сверхъестественным и не предполагают никакой опасности для того, кто проявляет к ним внимание. Однако существуют и такие ситуации, когда оказание помощи может привести к не самым приятным последствиям.

Когда нужно задуматься

Иногда, даже если помочь очень хочется, нужно задуматься о возможных последствиях. Такая помощь может не только оказаться бесполезной, но и навредить. В первую очередь — тебе самой.

Ссора или потасовка

Если двое или несколько человек выясняют отношения между собой (и при этом одному из них явно достается больше остальных), не стоит, взывая к справедливости, моментально бросаться на эти разборки. 

Необходимо точно рассчитывать свои силы и быть уверенной в том, что при вмешательстве не пострадаешь сама. Не строй из себя героиню: помни, своими действиями ты можешь усугубить и без того непростую ситуацию.  

Неадекватное или неприемлемое поведение

Если кто-то из окружающих ведет себя странно в общественном месте (кричит, ругается, мусорит), а тебе хочется бросить все свои дела и преподать ему ценнейший урок, задумайся о возможных последствиях.  

Иногда лучше не впутываться в то, что не имеет к тебе отношения, — в конце концов, разговаривающий сам с собой человек может оказаться психически нездоровым. От таких людей можно ожидать чего угодно. 

Кроме того, твое замечание люди могут забыть уже через несколько секунд, а ты останешься с ощущением того, что тебя не восприняли всерьез, обесценивали. И помни, что непривитое с детства прививать во взрослом возрасте — бесполезно.

Категорический отказ от помощи

Не нужно играть в жертвующего собой благородного рыцаря, если человек, находясь в здравом уме, отказывается от какой бы то ни было помощи. 

Активно усердствуя и предлагая свое непосредственное участие в деле, в котором прекрасно разберутся и без тебя, ты только выставишь себя на посмешище. А если что-то пойдет не так — еще и виноватой.

Но так ли просто человеку, который не может оставаться равнодушным к чужой беде, несправедливости или жестокости, не проявлять инициативу? И как справляться с мыслью, что помощь была нужна?

Как убедить себя в правильности выбора

Итак, не предложив по тем или иным причинам помощь, человек начал изводить себя мыслями о том, что все могло бы быть иначе, если бы он вмешался. Что, если из-за его пассивности кто-то серьезно пострадал? Если тебе тоже приходится сталкиваться с подобными мыслями, начни избавляться от изматывающих «если бы».

Подумай о своих близких

Если тебе пришлось отказаться от проявления инициативы из-за страха за свою жизнь, подумай о том, что было бы, если бы в результате твоего вмешательства все закончилось для тебя самым наихудшим образом. 

Насколько бы страдали твои родственники или друзья? В первую очередь, мы должны думать о своих близких, а не о тех, с кем даже незнакомы. 

Помни, что нельзя помочь всем

Даже если этот факт покажется тебе малоутешительным и циничным, все равно прими его к сведению. Тебе не удалось помочь человеку, к которому применялось физическое насилие, — но сколько еще людей на соседних улицах подвергалось унижениям или побоям? Мы не можем предотвратить все несчастья и разобраться со всей несправедливостью в мире. 

Иногда и фраза о том, что важно помочь даже кому-то одному, не является аргументом. Помни, если человек сделал тот или иной поступок в определенный момент (в данном случае — не оказал помощь) — он не мог поступить по-другому. И прошлого уже не вернуть.

Помощь иногда не приносит пользы

Не забывай, что необдуманное вмешательство иногда способно серьезно навредить. Можно сделать замечание пьяному человеку и гордиться собой, не зная, что этот самый человек, разозлившись из-за твоих слов, впоследствии совершил большое количество неосмотрительных поступков.

Не проявляй бездумной инициативы — если хочешь помочь, подходи к этому с умом. 

Люди не ценят помощь

Жертвуя своим временем, тратя свои силы и перенося дела, не забывай о том, что во многих случаях люди остаются равнодушными к таким подвигам. Не обращают внимания, принимают как должное, а то и вовсе обесценивают. 

Важно помогать тем, кому это действительно нужно

Старайся чаще проявлять неравнодушие там, где твоя помощь точно пригодится. Если хочешь быть полезным человеком, делай вещи, которые всегда важны и ценны. Например, помогай бездомным животным. Иногда люди, которые не смогли помочь кому-то в затруднительной ситуации и в результате начали испытывать чувство вины, стараются компенсировать это другими полезными вещами. 

Наверное, самым важным в вопросе о неравнодушии и предусмотрительности являются чувства самого человека относительно ситуации. Если что-то заставляет тебя проявить внимание и активность, значит, именно так и стоит поступить. Если же ты совсем не чувствуешь, что тебе нужно вмешаться и — более того — не желаешь это делать, то ничто и никто не убедит тебя в полезности такой инициативы. 

Все, что делают люди, они делают, прежде всего, для самих себя. Поступая определенным образом, человек избегает или, напротив, стремится к определенным ощущениям.

Так, человек, оказывающий помощь, тоже подсознательно желает почувствовать свою значимость.

Но ведь «заступничество» за убогих и сирых без всякого спросу — не единственный, да и не лучший способ повысить свою самооценку и значимость. 

Об авторе

Зачем оказывать самоотверженную, бесполезную помощь чужим людям? – Автор Своей Жизни

Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям

30.10.2018

Личностное качество самопожертвование является способностью посвящать собственную жизнь высшим целям, дарить себя человеку или чему-то возвышенному.

Что такое самопожертвование

Самопожертвование – это жертвование собой или собственными интересами во имя других добровольно. Оно бывает осознанное (работники МЧС, военные в бою) и неосознанное (помощь людям в экстремальной ситуации).

Но считать основой самопожертвования бескорыстие неверно. Итак, принесение себя в жертву – это:

жертвенное, чистосердечное стремление защитить других, собственную землю, дом. Подобное намерение выступает итогом чувства патриотизма человека, его идеалов и воспитания. Индивид не способен поступать по-другому.

Но на деле они стремятся получить медали и награды за смелость ради того, чтобы ими гордились близкие.

В свою очередь жертвенность в понимании религии выступает добродетелью, которая выражается в чистосердечном стремлении посвятить себя окружающим.

Стремление к самопожертвованию

В людях встроено желание самопожертвования. Это не простое жертвование какими-то материальными благами. Это принесение в жертву собственного избранного пути, собственной энергии, сил, времени. То есть всего, что есть у человека.

Высшим проявлением самопожертвования выступает отдача себя самосознанию, развитию разума, достижению чистоты сознания, а также помощь другим в достижении духовности.

Самопожертвование обладает женской природой. Первым примером его выступает безоговорочная материнская любовь. Мать стать благополучие ребенка выше всего. Любовь в качестве добровольного рабства предполагает жертвование собой, но самопожертвование – это не отдать жизнь во имя любви. Это абсолютное желание служить любимому человеку.

Проблема самопожертвования

Считается, что готовность жертвовать собой за основу использует любовь. Мощные чувства заставляют людей совершать подвиги: одни посвящают себя бескорыстно половинке, другие отдаются любимому делу.  Но эксперты уверены, что подобная теория ошибочна.

Проблемой самопожертвования выступает непривлекательность причин, вызывающих данное желание. В жизни стремление жертвовать собой порождают другие чувства: страх и сомнения. Последние становятся причиной потери ощущения силы и уверенности.

Подобные люди уверены, что их личность ничего не значит, они не готовы совершить поступки, потому живут проблемами и достижениями другого человека. Кроме того, они уверены в личных неудачах, потому считают, что снисхождение им недоступно. Результатом такого мнения выступает самопожертвование собой.

Этим способом люди пытаются получить расположение, признание.

Примеров из жизни есть немало: дети, которые вырвались из-под душащей опеки матери, забывают о ней; жены, которые отказались от реализации себя ради семьи, оказываются одинокими или терпят неуважение мужа. От таких индивидов можно часто слышать жалобы, что они делали все ради других, но в итоге ничего не получили. Но их не просили о таких жертвах, их действия – собственный выбор.

Осознанное самопожертвование – это понимание человеком жертвы, ее сути, цели и ценности. Солдат, когда прикрывает собой других или идет на врага, осознает, что это станет причиной его смерти, но его действия спасут других. Именно это жертвование собой называется героизмом.

Жертвование не слишком опасно, если относится к одной семье или коллективу, т.к. его пагубное влияние не слишком глобально. Но если оно касается интересов целой страны или общества, то результат будет плачевным. Нередко основой действий террористов-суицидников выступает проблема самопожертвования. Их аргументы основываются на любви к Родине, религии.

Чем опасно самопожертвование

Первое, что приходит на ум при произнесении слова «самопожертвование» – нечто возвышенное. Это отказ от себя ради высших целей, жертва собственными интересами во имя более ценного. Но Лев Толстой говорил, что наиболее обидным выражением эгоизма выступает самопожертвование. Чем оно опасно? Что имел в виду Толстой?

Славянскому народу присуще самопожертвование, мы не являемся индивидуалистами. Помимо этого, у нас поощряется стремление приносить себя в жертву. Но случается, что жертвование собой – это стиль существования, оно обретает необычные формы.

Считается, что жертвование собой во имя любимого – показатель хорошего тона. Нам приводят в пример декабристских жен, а родителям не оставляют выбора вовсе – они обязаны делать все ради детей, подчиняя себя их желаниям. Да, любовь – это не эгоизм, но зачем кому-то страдать? Так ли нужны жертвы?

Самопожертвование становится элементом манипуляции. Личность читает себя не настолько хорошей, чтобы рядом с ней вторая половинка осталась просто так, потому требуется приложить недюжинные усилия.

А боязнь здесь того, что человек, ради которого совершается жертва, уйдет.

Но негатив не только в этом, чем дальше личность идет в стремлении отдать себя, тем страшнее заканчивается история. Вокруг существует много примеров того, как люди не оценивают подобные жертвы. Но предателями их называть нельзя. Если другой человек добровольно отказался от чего-то, то рано или поздно он услышит вопрос, зачем он это делал, кто его просил.

По этим причинам жертвование собой считается проявлением эгоистичности. Человек ведет себя так, как считает верным, не учитывая мнение других людей об этом. Но он также требует благодарности за свои действия.

Но, как же альтруизм, отречение от себя? Жертвование собой, конечно, имеет право существовать. Ведь каждый решает, что делать и как себя вести. Главное, не ждать признания за собственные действия, тогда вы не совершите поступков, направленных на удовлетворение внутренних потребностей за счет других.

Чем объясняется самопожертвование

Эксперты психологии отмечают, что на самопожертвование способен не каждый человек. Чем объясняется феномен самопожертвования? Исследователи уверены, что это качество передается на генном уровне. Иными словами, подобное стремление посвящать себя окружающим закладывается генетикой.

Помимо этого, в развитие данного личностного качества вклад вносит воспитание. Ребенок, видя действия родителей, считает их правильными.

Но часто недостаток любви в раннем возрасте становится причиной, толкающей на жертвование собой в зрелом возрасте. Люди, которых «недолюбили» в детстве, способны пожертвовать своим интересами ради признания, гордости родителей.

Что скрывается за желанием помогать

?e_greenberg (e_greenberg) wrote,2013-08-27 08:25:00e_greenberg

e_greenberg

2013-08-27 08:25:00

Внимание: тема может быть тяжёлой.

Зачем мы помогаем другим? Могут ли благие дела стать разрушительными для помогающего? Всегда ли это именно желание помочь? Сегодня хочу обратить внимание на некоторые ситуации, когда помощь другому человеку является вовсе не тем, чем кажется на первый взгляд.

Сразу оговорю, что мы сразу вынесем за рамки этого вопроса экстремальные ситуации, когда, например, человек спасает других ценой своей жизни, или во время войны уничтожает вражеские танки и самолёты, идя на таран, то есть, опять же, ценой своей жизни. Об альтруизме поговорим в другой раз, тема тоже очень интересная и дискуссионная. Сейчас речь больше о бытовой жизнедеятельности.

Итак, в ситуации, когда есть помогающий (спасающий, спаситель) — есть и жертва (обстоятельств, своего мировоззрения, болезни, ситуации и т. д.).

Иногда в помощи другому есть нарциссическаий драйв, иногда — удовлетворение потребности в тщеславии, иногда — подтверждение своего мнения о собственном благородстве, собственной «хорошести», а иногда — неосознанное или вполне осмысленное желание манипулировать тем человеком, которому помогаешь.

Поэтому первую ситуацию можно в целом описать так: нам самим приятно совершать добрые дела.  В этом смысле, помощь другому — по сути своей эгоистичная практика: помочь другому — порадовать себя самого. И почему бы и нет? Лучше бы, конечно, для человека осознавать свои мотивы, просто для ясности.

Ведь если исходить из того, что мы помогаем «для себя», нет необходимости ждать ответной благодарности — и нет необходимости расстраиваться, если благодарности нет. Это как минимум.

 Хотели ли мы до обращения нищего собрать всю мелочь по карманам и отдать кому-то? Собирались ли это сделать? Что изменилось, когда мы увидели этого просящего человека? Нам стало его жалко? Что это за чувство? Что за ним скрывается? Страх, неловкость, желание побыстрее отделаться от просителя? Чувство вины? Очевидно же, что вы не виноваты в том, что у этого человека что-то в жизни пошло не так, так откуда чувство вины? Если в момент обращения вы чувствуете нарушение своих границ, некое насильственное побуждение вас к «доброму делу», которому вам трудно противостоять — стоит подумать и поискать ответы в себе. Если вы чувствуете укол «совести» (а по-сути — это чувство вины или стыда) — тоже. Это работает не только с профессиональными нищими, но и с коллегами на работе, которым трудно отказывать, с соседями, которые досаждают просьбами о помощи и так далее.

Что значит, «поискать в себе»? Это значит попробовать вспомнить, кто винил в детстве, кто учил, что «надо быть добрым», чей осуждающий голос звучит внутри, когда вы и не хотите отвечать согласием на просьбу, но «как-то неудобно, лучше … помочь».

Обнаруженные установки исправляются тем, что осознав их, вы можете начать опираться на собственные. Например, на такие. «Отказывать не стыдно». «Я помогаю тогда, когда у меня есть желание и ресурсы». «Если я кому-то отказала — это не значит, что я недобрая.

Просто я помогаю, когда действительно этого хочу». «Я не могу помочь всем, но кое-кому помочь я уже смог и смогу ещё, когда сам сделаю такой выбор». Иногда полезно продумать какую-то вполне конкретную установку: «Я не хочу помогать N.

, она (он) просто использует моё хорошее расположение, и в следующий раз я смогу спокойно и легко отказать ей (ему)».

Ситуация третья, и на ней хочется остановиться особо:  помощь другим становится ежедневной бытовой практикой в ущерб своим интересам. Например, бабулечка собирает у себя дома или у подъезда 30 кошек, кормит их, спасает, помогает. Дома антисанитария, в подъезде — блохи, пенсия уходит на прокорм животным.

Или есть такие люди, к которым «липнут» разные драматичные ситуации — на их глазах постоянно сбивают собак, на их пути обязательно есть погибающие котята, в их дворе всегда есть те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам.

Мать-одиночка уходит с головой в благотворительность (не связанную с профессией), проводит много времени с другими детьми, поэтому часто не успевает побыть со своим: «Те дети болеют, а мой здоров», «У тех детей вообще нет родителей, а у моего есть хотя бы я» — а в это время собственный ребёнок теряет свою мать, ведь она вечно кого-то спасает.

Самоотверженность. Кто такой самоотверженный человек?

Личностное качество самоотверженность проявляется в добровольном жертвовании собственными интересами во имя интересов других людей, достижения идеалов и общих целей.

Желание принести в жертву себя является порывом благородства души. Она основывается на доброте, любви, сочувствии. Жертвование собой – это истинная любовь. Дружба также является самоотверженностью. Друг, который готов отказаться от своих интересов, встречается нечасто, по этой причине сейчас мало истиной любви и дружбы. Данная черта встречается наряду с честностью и открытостью.

Что такое самоотверженность

Чтобы дать ответ на вопрос, что такое самоотверженность, обратимся к определению Интернет-энциклопедии. Итак, ею называется позитивное социальное и моральное личностное качество, что проявляется в умении подчинять собственные интересы и жертвовать ими во имя других.

Эта черта человека базируется на осознании личностью собственных обязанностей, на чувствах дружбы и любви, патриотизме, вере в справедливые цели. Собственные интересы приносятся в жертву во имя этого.

Это свойство выступает первичной психологической и моральной чертой для военных. Во время войны самоотверженность выражается в способности военного преодолевать страх, в стойкости и вере в правильность его деяний, готовности осознанно положить жизнь для выполнения общей цели или спасения других.

Самоотверженность представляет собой преодоленный эгоизм. Для жертвования собственными интересами, требуется стойко стоять на стороне совести, бескорыстия и морально-этических норм. Наряду с этим, есть и осуждаемые моралью виды данного качества.

Они основываются на систематическом принуждении себя и насилии над личностной природой.

Фанатики, террористы, секты – все это провоцирует легковерных личностей проявить аморальную и губительную самоотверженность, что становится причиной жесткости и насилия.

Самоотверженность фанатичных личностей является аргументом для оправдания злых деяний по отношению к другим. Подобная жертва собой не базируется на любви к человечеству, а на горделивом желании стать спасителем мира или миссионером.

Но если добровольное соблюдение морали и бескорыстие типичны для любой нравственно обоснованной позиции, то жертвование собой требуется в особом случае и при чрезвычайных обстоятельствах, когда от личности требуется превысить собственные обязательства, которые налагаются на человека в обыденной жизни. В подобном случае самоотверженность ближе по моральной оценке к героизму. По этой причине она не является непременным правилом морали, которая требует от личности полного отказа от личных интересов во имя других.

Кому и когда можно помогать. Мотивы и принципы помощи другим людям с точки зрения духовности

Зачем оказывать самоотверженную, но часто бесполезную помощь чужим людям

В нашем обществе принято помогать страждущим, больным, пожилым. Чувство сострадания, доброты, великодушия воспитывается с детства, порицается черствость и равнодушие.

И в этом вопросе мы снова видим проявление дуальности: хорошее – плохое, одно противопоставляется другому.

Из-за этого многие люди ставят социальный долг выше, чем свои желания и потребности, не осознают внутренние мотивы своей помощи другим.

Хорошо, если есть искреннее желание помочь, а если помогать в данный момент не хочется или нет возможности? Если я не помогу, что подумают люди? Как быть?

В этой статье рассмотрим три принципа помощи другим людям, придерживаясь которых, вы сможете помогать без ущерба для себя.

Принцип №1 – Искреннее желание

Помогайте тем, кого вы видите, знаете, тому, кто перед вами.

Сейчас очень распространены случаи мошенничества, когда в интернете, в социальных сетях пишут, выкладывают фотографии больных детей. Люди помогают, не зная, правда это или нет. Включаются туда, куда не нужно.

Помогайте тем, кому вам захотелось, а не из чувства долга, вины. Осознавайте, что стоит за вашим мотивом.

Если это попало в прямую вашу видимость, и у вас появилось желание помочь, помогайте.

Принцип №2 – Наполненность

Если у вас в окружении есть ребенок-инвалид, или вы идете мимо бабушки в переходе, помогите. Но с одним условием – если у вас есть возможность.

Многие люди помогают, когда не имеют на это возможности. Отдают в ущерб себе.

Если у вас удовлетворены все ваши базовые потребности, если вы позволяете себе разные мелочи, радости, откладываете часть денег на создание подушки безопасности, и после этого у вас остаются средства, тогда помогайте.

Принцип – помогать из полноты, из достатка, изобилия. Но по большей части все происходит не так.

Если копнуть поглубже, получается, что вы себя ущемляете, чтобы исполнить социальный долг, последний кусок хлеба у себя забираете.

См. также Пять законов изобилия

Сделайте эти пять простых истин своей привычкой, и вы усвоите закон изобилия.

Принцип №3 – Отдать и забыть

Еще один принцип помощи другим людям – это помогать без ожиданий благодарности или ответной помощи.

Те, кому вы помогаете, ничем вам не обязаны. Вы помогаете тогда, когда у вас есть внутренняя потребность это сделать, при этом вы ничего не ожидаете в ответ.

Помощь – это когда вы отдали и забыли. Для всего остального есть другие названия, но не «помощь».

Вы помогаете тогда, когда у вас есть возможность и желание.

Если отдавать, помогать не хочется

Бывает, просят помочь, а вам не хочется давать. Первый космический закон звучит как закон справедливого обмена энергией, ключевое слово “справедливого”.

Сначала вы отдаете, а потом получаете, но отдаете не только деньги, но и энергию, благодарность.

Что происходит, когда вы отдаете, отдаете, а в ответ не получаете ничего? У тех, кому вы помогали, появляется чувство ожидания, что вы им якобы должны помогать. И если вы прекращаете им давать, они начинают требовать, осуждать вас.

За любыми действиями всегда стоят мотивы. Определите мотивы, по которым вы помогаете. Если сразу не можете определить, записывайте и “ходите” с этим. Вселенная обязательно ответит сигналами, информацией.

См. также Как перестать приносить себя в жертву, но не быть эгоистом

Читайте, чтобы понять, по каким причинам вы приносите в жертву свое время и ресурс, и как отказаться от такого поведения.

Если у вас взяли больше, чем вы готовы были отдать

Иногда возникает ощущение, что у вас взяли больше, чем вы готовы отдать. В этом случае выставляйте жесткую стенку, чтобы не остаться в минусе.

Если начинают манипулировать близкие, чтобы это остановить, не реагируйте на манипуляции, типа “Ты не моя дочь, если не сделаешь то-то и то-то”. Согласитесь с матерью, но не идите на поводу.

Если манипулируют пожилые родители, примите их такими, какие они есть. Им уже не до просветления. Они свою функцию перед миром выполнили: родили вас, воспитали, выпустили в мир.

Как только вы это сделаете, следующий шаг дастся очень просто. Если вас это устраивает, вы продолжаете общаться, если не устраивает, сообщаете, что прекращаете общение. Когда вы примете родных, ситуацию, это решение даст вам свободу, которой не хватает сейчас.

Приведу свой пример из жизни.

Была ситуация, когда-то давно на Ключи Мастерства обратились из детского дома с просьбой помочь. Мы с читателями, кто хотел, собрали и перевели деньги, нам отчитались. Все были рады. На следующий год они объявились снова, и возникло ощущение, что мы теперь должны.

Чтобы не попадать в такие ситуации, когда помогаете, сразу поясняйте, что это единоразовая помощь. Будет ли возможность помочь завтра, вы не знаете, но сейчас вы в состоянии помочь.

См. также Как перестать подстраиваться под близких и достичь понимания

Если не оставляет чувство, что вечно должна

У монеты всегда две стороны. Если вы никому ничего не должны, то и вам никто ничего не должен.

Правительство вам ничего не должно, муж, дети, люди, на которых вы обижаетесь, вам ничего не должны. Если вы это примете, то тогда избавитесь от чувства, что сами должны.

Если есть одна сторона, всегда смотрите на другую сторону. И тогда внутри не будет разногласий.

Если вы считаете, что всем должны, разбирайте, где вы считаете, что должны вам. Смотрите на мотивы, что за этим стоит.

См. также Как найти баланс между претензиями и осознанием своей ценности

А вы всегда помогаете другим из наполненности и по собственному желанию?

Статья написана по материалам эфира “Партнерство. Часть 2” рубрика #разговор_на_диване.

ПСИХОЛОГ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: